Pensas que tens graça?

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.

Em fase introdutória, foi-lhes questionado: “Quais de vós ainda amam os seus maridos?”

– Todas levantaram a mão!

De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam

– Algumas responderam “Hoje”, outras “Ontem” a maioria não se recordava!

Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respectivo telemóvel e enviassem um sms aos seus maridos dizendo “Amo-te muito Querido.”

Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respectivos Maridos.

Estas foram algumas das respostas:

– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem??

– Que foi? Bateste com o carro outra vez?

– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!

– Que queres dizer?

– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.

– Estarei a sonhar?

– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!

E a melhor de todas:

– Quem és?

Goansipife escreveu:

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.

Em fase introdutória, foi-lhes questionado: “Quais de vós ainda amam os seus maridos?”

– Todas levantaram a mão!

De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam

– Algumas responderam “Hoje”, outras “Ontem” a  maioria não se recordava!

Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respectivo telemóvel e enviassem um sms aos seus maridos dizendo “Amo-te muito Querido.”

Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respectivos Maridos.

Estas foram algumas das respostas:

–  Mãe dos meus filhos! Tu estás bem??

–  Que foi? Bateste com o carro outra vez?

–  Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!

–  Que queres dizer?

–  Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.

–  Estarei a sonhar?

–  Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!

E a melhor de todas:

–  Quem és?

  

Milton escreveu:

Pôrra! Ainda pensei que fosse alguma praxe... no carnaval.
  

Goansipife escreveu:

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.

Em fase introdutória, foi-lhes questionado: “Quais de vós ainda amam os seus maridos?”

– Todas levantaram a mão!

De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam

– Algumas responderam “Hoje”, outras “Ontem” a  maioria não se recordava!

Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respectivo telemóvel e enviassem um sms aos seus maridos dizendo “Amo-te muito Querido.”

Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respectivos Maridos.

Estas foram algumas das respostas:

–  Mãe dos meus filhos! Tu estás bem??

–  Que foi? Bateste com o carro outra vez?

–  Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!

–  Que queres dizer?

–  Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.

–  Estarei a sonhar?

–  Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!

E a melhor de todas:

–  Quem és?

   os cornudos são sempre os últimos a saber!!!

Milton escreveu:

Infelizmente são todos, não escapa nenhum!
  

João da Silva Nóbrega de Correia e Saldanha, português de gema, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... e livre que nem um passarinho.

Quarenta anos, executivo, senta-se na cadeira do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de voo, não se contém:
É a 1ª vez que vai a New York?

Não, é uma viagem habitual.

Trabalha com moda?

Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

As suas pesquisas dedicam-se a quê?

No momento, pesquiso as características do pénis masculino.

A que conclusão chegou?

Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Já os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque são portadores de um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às mulheres... Desculpe-me Senhor, eu estou para aqui a falar mas não sei o seu nome...

- AL Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana...

 

Tuga, o melhor dos dois mundos.   

Only the Brits...!

Duas amigas encontram-se depois de mortas e uma pergunta a outra:

- Como é que morreste?

- Congelada!

- Ai que horror! Como é que é morrer congelada??

- No começo é muito mau. Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelado… Mas depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência… E tu, como morreste?

- De ataque cardíaco. Estava desconfiada que o meu marido me traia. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente vendo televisão. Desconfiada, corri até a cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém! Subi ao sótão e, ao subir as escadas, toda rebentada, tive um ataque cardíaco e caí morta…

- Caramba, que pena…. Se tivesses procurado no frigorífico, nós as duas ainda estávamos vivas!!!

Uma  das poucas coisas boas de ser mais velho é poder dizer que:



Sou do tempo em que fumar era bonito e levar no cu era feio; hoje, fumar é feio e levar no cu é bonito!    




Vou continuar no meu tempo... 

CNeves escreveu:

Uma  das poucas coisas boas de ser mais velho é poder dizer que:



Sou do tempo em que fumar era bonito e levar no cu era feio; hoje, fumar é feio e levar no cu é bonito!    




Vou continuar no meu tempo... 

Concordo! Esta merd@%& é só pan... e put... nos tempos de agora!

Painter

Pierre escreveu:

Duas amigas encontram-se depois de mortas e uma pergunta a outra:

- Como é que morreste?

- Congelada!

- Ai que horror! Como é que é morrer congelada??

- No começo é muito mau. Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelado… Mas depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência… E tu, como morreste?

- De ataque cardíaco. Estava desconfiada que o meu marido me traia. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente vendo televisão. Desconfiada, corri até a cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém! Subi ao sótão e, ao subir as escadas, toda rebentada, tive um ataque cardíaco e caí morta…

- Caramba, que pena…. Se tivesses procurado no frigorífico, nós as duas ainda estávamos vivas!!!

Olha que amigas, hein?   

Goansipife escreveu:

Only the Brits...!

A british job!!!   

PAINTER escreveu:

Goansipife escreveu:

Only the Brits...!

A british job!!!   

Nem mais, o carrinho que eu faço.   

Não discutas com idiotas.     

António José da Silva escreveu:

Não discutas com idiotas.     

Em democracia... cada um pensa como quer! Todos os dias o parlamento pratica o mesmo.
   os filósofos ganham sempre!

PAINTER escreveu:

António José da Silva escreveu:

Não discutas com idiotas.     

Em democracia... cada um pensa como quer! Todos os dias o parlamento pratica o mesmo.
   os filósofos ganham sempre!

E tal como no filme, vamos sempre na conversa deles e vamos lá votar.   

António José da Silva escreveu:

PAINTER escreveu:

António José da Silva escreveu:

Não discutas com idiotas.     

Em democracia... cada um pensa como quer! Todos os dias o parlamento pratica o mesmo.
   os filósofos ganham sempre!

E tal como no filme, vamos sempre na conversa deles e vamos lá votar.   

Nem mais! A gente gosta!!!   

E depois dizemos, afinal era crocodilo. Que grandes idiotas.   

A porra da vela


A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Sim Padre, sou eu mesma".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Óh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela...".

Caros amigos

Por favor digam:

Como se põem aqui um ficheiro: .gif.

Caso não haja solução, perdem um das melhores ofertas de emprego do planeta.  

Boas audições

CNeves escreveu:

Caros amigos

Por favor digam:

Como se põem aqui um ficheiro: .gif.

Caso não haja solução, perdem um das melhores ofertas de emprego do planeta.  

Boas audições

Tenta fazer da mesma maneira de uma foto, ou a coisa tem mesmo que mexer?   

Tem, tem......, tem muito que mexer,  e bem,   

mas nada de pornografia:       fica descansado.

Boas audições

CNeves escreveu:

Tem, tem......, tem muito que mexer,  e bem,   

mas nada de pornografia:       fica descansado.

Boas audições

Acho que o email já devia de vir a caminho.   

Amigo AJS

Quando voltas?

Boas audições

Aqui fica a imagem do CNeves.


Ajudar a vestir as clientes na Zara.


Amigos meus,
eu já estou reformado... e só trabalho em casa,
mas aqui vai pois pode dar-se o caso de isto interessar a alguém.

  

Milton escreveu:

  

Muito, muito bom!!!

  

   estes russos....

Um pouco de TECHNO... VP Remix   

Ferpina escreveu:

Um pouco de TECHNO... VP Remix   

Imagino se fosse do Benfica...   

Meteu a cabeca onde nao era chamado....eheh


O Antunes, grande caçador, tinha por hábito tomar um aperitivo no regresso da caça, sempre na mesma velhinha tasca.

O pior é que tinha o costume de bater com a coronha da espingarda no chão quando a encostava ao
balcão.

Cada vez que tal acontecia, a Marília, dona do tasco, bem o avisava:
   
- Qualquer dia, ainda tens a arma carregada e vai acontecer uma desgraça!

Bem dito, bem feito.

Um dia a arma disparou-se.

- Bem te avisei, Antunes!

Ainda para mais, o quarto da criada é mesmo por cima e ela disse-me que ia descansar um bocado. Vai depressa lá acima e vê o que pode ter acontecido.

No regresso, o Antunes comenta que a criada estava bem.

- Ela estava deitada, com as pernas abertas e o tiro passou-lhe pelo meio das pernas sem lhe fazer um arranhão.

Claro que a Marília ficou descansada e aliviada com a resposta.

E o Antunes continua:
 
- Olha, o pior foi com o teu marido... ficou sem cabeça...  


Boas audições

  

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de
sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e
trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.

De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três
freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é
fingir-se de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um
puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.

A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e
puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!

Factura da sorte - contribuintes com mais de 60 anos

  

Milton escreveu:

  antes que fosse beijar o cú!!!

[b]Um conselho para os amigos benfiquistas.[/b]   




  


Boas audições

CNeves escreveu:

[b]Um conselho para os amigos benfiquistas.[/b]   




  


Boas audições

  

Amigo AJS

Tu mesmo a alimentares-te de black Puding não perdes uma.   

Grande, mesmo grande.

Boas audições.

CNeves escreveu:

Amigo AJS

Tu mesmo a alimentares-te de black Puding não perdes uma.   

Grande, mesmo grande.

Boas audições.

Faço por não ingerir m*&da dessa.   

Assim já perceo melhor a tua acutilância e poder de encaixe.   

Boas audições

Hoje mandaram-me esta:

Num dos jornais diários lia-se:
"Sócrates disse que poderia vir a suceder a Mandela"

Ao que um leitor comentou:
"Óptimo, vamos então começar pelos 27 anos de cadeia...!"

ricardo onga-ku escreveu:

Hoje mandaram-me esta:

Num dos jornais diários lia-se:
"Sócrates disse que poderia vir a suceder a Mandela"

Ao que um leitor comentou:
"Óptimo, vamos então começar pelos 27 anos de cadeia...!"

  

 

  

CNeves escreveu:

[b]Um conselho para os amigos benfiquistas.[/b]   




  


Boas audições

Quem manda organizar competições desportivas importantes em recintos construídos pela Lego



   

Para os amigos benfiquistas:    





  

Boas audições

CNeves escreveu:

Para os amigos benfiquistas:    





  

Boas audições

E é nesse que o Zporting amanha (hoje) vai aprender a jogar á bola.  

Milhares de pessoas estão deste este fim de semana na Praia do Norte, na Nazaré, na expetativa de ver a surfista portuguesa que tenta bater o recorde do norte-americano Garret McNamara.