Pensas que tens graça?

takeooff escreveu:

takeooff escreveu:

Juro que esta história não se passou comigo! Mas… que pode acontecer com certos casais, lá isso pode!


Estávamos em casa, sentados na sala, eu a zaranguilhar no telemóvel e ela a ver televisão.
Pedi-lhe por favor Oh ‘mor, podes trazer-me uma cervejita do frigorífico? e ela respondeu-me que Agora não! Não quero perder esta parte da novela.
Bom, o telemóvel dela tocou lá na cozinha e ela levantou-se rapidamente e foi ver quem era. Era uma mensagem: "Já que estás na cozinha, podes trazer-me uma cerveja, por favor ?"
Acordei no hospital. Não sei se levei com um pau ou com um tijolo... Isto é uma enorme ingratidão, sinto-me um incompreendido!

Calma já foi identificado o problema na bancada do Estoril

takeooff escreveu:

Calma já foi identificado o problema na bancada do Estoril

takeooff escreveu:

Calma já foi identificado o problema na bancada do Estoril

Alguns dos meus amigos já cozinhou com vinho???
Tentei ontem....e ao quinto copo já me tinha esquecido que estava na cozinha!

takeooff escreveu:

Alguns dos meus amigos já cozinhou com vinho???
Tentei ontem....e ao quinto copo já me tinha esquecido que estava na cozinha!

ducar escreveu:

     

Falta algo na foto...

Pois é António, agora temos isso tudo incluído no telefone.

Goansipife escreveu:

Brilhante.

Goansipife essa está muito boa.

Hahaha

Lindo

ÚLTIMA HORA

Funeral do dono do IKEA atrasado duas horas.
Ninguém sabia montar o caixão

Luis Filipe Goios escreveu:

ÚLTIMA HORA

Funeral do dono do IKEA atrasado duas horas.
Ninguém sabia montar o caixão

Que pérola...

O céu estava a ficar a abarrotar, e então São Pedro resolveu fazer um decreto:
Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte.
O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu ?

- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a minha mulher me atraiçoava...  Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém.  Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.

Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei-o em cima dele.

Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente o seu dia foi terrível ! - disse São Pedro - pode entrar.

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.

E São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu ?

- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.

-Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).  Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.  Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri.

-E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífico em cima de mim.

-São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar.

-Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato.  E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu ?

-E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.