Pensas que tens graça?

Engate á tuga...

F. . . . . . . . . . . . . ., português de gema, natural de Lisboa, em viagem de trabalho, longe da família... livre que nem um passarinho. Cinquenta anos, executivo e informático, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- E as suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- Aahhh! E a que conclusão chegou?
- Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque proporcionam de um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às mulheres... Desculpe-me Senhor, eu estou aqui a falar, mas não sei o seu nome...
- Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai africano e mãe árabe...

)__((:

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª F saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª F foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª F com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado???
- Então tu achas, que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?????

MÉDICO SÁBIO

- DOUTOR, EU NÃO SEI O QUE FAZER sempre que o meu marido chega a casa
bêbado, enche-me de porrada.
- Eu tenho um remédio muito bom para isso: quando o seu marido chegar a casa
embriagado basta pôr na boca meio copo de chá de camomila e começar a
bochechar. Apenas bochechar... bochechar... bochechar... e bochechar.
Duas semanas depois ela volta ao médico, parecendo ter nascido de novo.
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que o meu marido chegava bêbado
eu bochechava sem parar com chá de camomila e ele nunca mais me bateu...
Médico: - Está a ver como ficar calada deu bom resultado?

)__((: )__((:

[b]HaHaHaHaHaHa

Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena atende e traz a camisinha:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do stock.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que é que eu ofereço?
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Era uma vez um gajo que entra no AAP e repara que o Vodoo é todo ele digital.
Vai daí, repara no novo avatar do Vodoo, e pergunta-lhe?
Eras capaz de fazer o mesmo se esse VU estivesse ligado a uma entrada digital?

É boa, não é...

essa é boa...e passava a ser o VUdo...
o que nos vale é que ele é bom rapaz, e está a um passo da conversão ddd para aaa...
)__((:

JeJeJe, pois se fosse nas minhas fontes o ponteiro já tinha lançado pró espaço !!!

E já estou farto de vos dizer que eu apenas oiço som analógico !!!! (depois de bêm convertido é claro)

E depois têm que concordar comigo se fosse a reproduzir em vínil a quantidade de música que devoro diáriamente não havia GD que resistisse já estão a vêr porque tive que usar o TEF, foi para reduzir bastante o desgaste dos veios

HaHaHa

Milton escreveu:

essa é boa...e passava a ser o VUdo...
o que nos vale é que ele é bom rapaz, e está a um passo da conversão ddd para aaa...
)__((:

Tem que ser VuVu porque o rapaz ouve canal direito e esquerdo. )__((:

E penso que não se deve é sêr como aquele cão que só tinha uma pata.
O diabo do cão de uma só pata cada vez que ia mijar caia sempre !!!

Vodoo escreveu:

E penso que não se deve é sêr como aquele cão que só tinha uma pata.
O diabo do cão de uma só pata cada vez que ia mijar caia sempre !!!

Estavas com um avatar tão giro. Não se pode brincar contigo que vem logo o teu mau feitio ao de cima.

Pronto mudasti ( o avantar )


heheheeheheee

Olá vodoo .

Que pilhas usa o teu "avental" ? Será que são duracell.
È que esse avatar nunca pára um momento quieto.

Vodoo é bom, mas VuVu é muito bom. Gostava mais do avatar antigo.

Nop, essa do VuVu é á maricon !!!

Não senhor, homem que é homem não se preocupa com essas tretas.

As minhas camisas cor-de-rosa são as que fazem mais furor junto das minhas amigas.

Pois Amigo Mário cá para mim as amigas são como as laranjas, só depois de provar é que sei se são boas !!!

Em caso de azar, um bocadinho de açucar pode resolver a questão.

Açucar não, senão arranha !!!

Vodoo,

Mas que raio de pensamentos. Estás todo baralhado. O açúcar é só para adocicar um pouquinho. Quando muito lambe-se.
Não é para lubrificar coisa nenhuma. Isto não é o post dos óleos para os veios dos GDs. Qualquer dia chegamos a casa deste gajo e vemos o tipo a lubrificar o seu equipamento com pacotes da Sidul, ou coisa que o valha.

Francamente...

Peço desculpas Amigo Mário mas por vezes o sacana do meu veio de GD tambêm pensa por ele próprio


Abraço

Pois, o nosso veio de vez em quando lembra-se de pensar sózinho.

Há que metê-lo na ordem, antes de o meter em qualquer outro sítio.

Respeitinho é uma coisa muito bonita.

Abraço,

Mário

Esta, enviaram-ma hoje de manhã,

P L A N O PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!

Aplausos para a pessoa mais bonita do humor Português...
António Feio

Milton escreveu:

Aplausos para a pessoa mais bonita do humor Português...
António Feio

Tens razão. Ele faz-nos rir pelo motivo certo.

Milton escreveu:

Aplausos para a pessoa mais bonita do humor Português...
António Feio

feio e nao tem piada....

A «conversa da treta» foi uma das melhores coisas de humor jamais feitas por cá! Pena, em vez da treta que preenche quase na totalidade a tv portuguesa, não dar um pouco de espaço à qualidade que este trabalho representa. Até «o filme da treta» foi do melhor que temos, apesar de não conseguir a mesma qualidade.
Esta é a melhor homenagem que posso fazer a António Feio.

É espantoso que mesmo com a tristeza do seu desaparecimento, não consigo parar de rir com os excertos que têm passado na televisão.

As »Conversas da Treta« são um marco na história do humor em Portugal.

Stereo escreveu:

A «conversa da treta» foi uma das melhores coisas de humor jamais feitas por cá! Pena, em vez da treta que preenche quase na totalidade a tv portuguesa, não dar um pouco de espaço à qualidade que este trabalho representa. Até «o filme da treta» foi do melhor que temos, apesar de não conseguir a mesma qualidade.
Esta é a melhor homenagem que posso fazer a António Feio.

É isso mesmo FM. Desta treta gostamos nós, não da treta que nos tentam impingir todos os dias.

As conversas da treta foram um marco. O filme nunca o cheguei a ver.

Expresso aqui a minha homenagem a António Feio ,actor e grande ser humano da minha geração!

É uma referência que nos deixa. A sua obra espero que perdure.

Estive o dia todo enfiado no trabalho, e só agora me apercebi que o António Feio faleceu.

Os meus pesamos para toda a família.

ficará para sempre na minha memória os acessos de incontinência ,as dores abdominais ,a testa ferida de bater na mesa e a quantidade de vezes que tive que apanhar a placa que saía disparada da boca do meu avô...

agora é o tempo de ele se rir de nós, pobres humanos...

António José da Silva escreveu:

As conversas da treta foram um marco. O filme nunca o cheguei a ver.

Hoje às 00:00h na SIC. Posso-te gravar se quiseres.

Não deve ser caso único...

....e viveu feliz para todo o sempre.

Muito bom Vodoo. Grande cartoon.

> Maria conduzia o carro, stressadíssima, porque tinha uma reunião
importante
> e não conseguia lugar para estacionar. Olhando para o céu, implora:
> "Meu Deus! Se me arranjares um lugar, passarei a ir à missa todos os
> Domingos, não farei mais sexo fora do casamento, nem beberei álcool em
> excesso."
>
> De súbito, vê um lugar para estacionar, ali bem perto. Olha de novo para o
> céu e diz:
> *"Esquece! Já encontrei um!"*

António José da Silva escreveu:

> Maria conduzia o carro, stressadíssima, porque tinha uma reunião
importante
> e não conseguia lugar para estacionar. Olhando para o céu, implora:
> "Meu Deus! Se me arranjares um lugar, passarei a ir à missa todos os
> Domingos, não farei mais sexo fora do casamento, nem beberei álcool em
> excesso."
>
> De súbito, vê um lugar para estacionar, ali bem perto. Olha de novo para o
> céu e diz:
> *"Esquece! Já encontrei um!"*

Mas não é só a Maria!... )__((:

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.


Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.

Levam a velha para o hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00 €.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Portugal. Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00 €.

O marido então escolheu mandar para Portugal.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é muito mais caro?

O marido respondeu: -
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar... )__((:

Ora aí está, António, o porquê do mundo permanecer na merda! É que que o mundo está cheio de santos e a descer todos eles ajudam!

Esta foi-me enviada pelo amigo Rui Sousa e está genial.

PORTUGAL GANHA O NOBEL DA FÍSICA 2010

Depois do átomo e da
descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do
fermião, do busão, do gluão, José Sócrates Pinto de Sousa acaba de
descobrir o pelintrão, um corpo sem massa nem energia que suporta toda a
carga.