Pensas que tens graça?

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o alentejano.

- Só uma?! - exclamou o lisboeta

- E de manhã, o que é que ela disse?

- "Mas tu na paras?????????????????"

António José da Silva escreveu:

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o alentejano.

- Só uma?! - exclamou o lisboeta

- E de manhã, o que é que ela disse?

- "Mas tu na paras?????????????????"

Pois é... tá explicado! Eu nasci em Lisboa, mas a minha avó materna era alentejana!

ferpina escreveu:

Pois é... tá explicado! Eu nasci em Liboa, mas a minha avó materna era alentejana!

Acredito que já tenhas tido os teus dias.... )__((:

Hum!... Esse alentejano devia estar a sentir-se deslocado ou estaria no norte, ou... Se calhar nem sabia o que era ser alentejano... Ou será que era no inverno; que tinha tomado alguma coisa...Hum!...
Bom, falam muito das alentejanas e como não há... Desculpem lá esta conjectura. Os alentejanos sté são boa gente!

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no
sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

A Fé é que nos salva... não é verdade?

Gostei caro Milton! Quando há do " alentejano", conheço uma igual mas é de um " minhoto ".

Soraia Chaves está grávida de Paulo Portas.
Sabemos de fonte segura que a criança será um menino e irá chamar-se Porta Chaves...

Luis Filipe Goios escreveu:

Quando há do " alentejano", conheço uma igual mas é de um " minhoto ".

Deve de ter sido um caso isolado....

António José da Silva escreveu:

Luis Filipe Goios escreveu:

Quando há do " alentejano", conheço uma igual mas é de um " minhoto ".

Deve de ter sido um caso isolado....

E que caso será esse?

Stereo escreveu:

E que caso será esse?

Deve de ter sido um gajo famoso de uma aldeia vizinha. (Lanholas) )__((:

António José da Silva escreveu:

Stereo escreveu:

E que caso será esse?

Deve de ter sido um gajo famoso de uma aldeia vizinha. (Lanholas) )__((:

Será que vem no mapa?

Stereo escreveu:

António José da Silva escreveu:

Stereo escreveu:

E que caso será esse?

Deve de ter sido um gajo famoso de uma aldeia vizinha. (Lanholas) )__((:

Será que vem no mapa?

Só agora vi a provocação, como tal não vou deixar passar:
1º Não é " Lanholas " é LANHELAS, ai a escolinha ...
2º Não é famoso, eu disse que era uma igual ....
3º E muito importante VEM NO MAPA
(Se precisarem de alguma ajuda tipo GPS façam favor, eu conduzo-os pela mão, tipo, visita guiada )

Luis Filipe Goios escreveu:

Só agora vi a provocação, como tal não vou deixar passar:
1º Não é " Lanholas " é LANHELAS, ai a escolinha ...
2º Não é famoso, eu disse que era uma igual ....
3º E muito importante VEM NO MAPA
(Se precisarem de alguma ajuda tipo GPS façam favor, eu conduzo-os pela mão, tipo, visita guiada )

Atenção que eu disse "um gajo de uma aldeia vizinha, chamada Lanholas" )__((:

António José da Silva escreveu:

Luis Filipe Goios escreveu:

Só agora vi a provocação, como tal não vou deixar passar:
1º Não é " Lanholas " é LANHELAS, ai a escolinha ...
2º Não é famoso, eu disse que era uma igual ....
3º E muito importante VEM NO MAPA
(Se precisarem de alguma ajuda tipo GPS façam favor, eu conduzo-os pela mão, tipo, visita guiada )

Atenção que eu disse "um gajo de uma aldeia vizinha, chamada Lanholas" )__((:

Pois, estás sempre a inventar!

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Num recente inquérito, foi feita a pergunta a 5000 homens o que gostavam mais em relação ao sexo oral. Eis as respostas.

a)....3% o calor

b)....4% a sensação

c)...93% o silencio


)__((:

93% (!)


e foi porque os outros 7%, não leram bem a pergunta...

vlopes escreveu:

93% (!)


e foi porque os outros 7%, não leram bem a pergunta...

Ou medo de represálias.

António José da Silva escreveu:

vlopes escreveu:

93% (!)


e foi porque os outros 7%, não leram bem a pergunta...

Ou medo de represálias.

pudera!!!

quem gosta de ficar a pão e água..

Stereo escreveu:

Ainda és novo, ainda vais a tempo.

António José da Silva escreveu:

Stereo escreveu:

Ainda és novo, ainda vais a tempo.

Será?!...

ÚLTIMA HORA!

Sócrates internado de urgência !!! Está com alucinações !!


Só ouve passos de coelho e portas a bater.

Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.
Os CTT receberam uma carta dirigida a 'Deus - Portugal', e decidiram enviá-la para o Primeiro-Ministro.
José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 100 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade...
O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer:
'Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que Lhe pedi. No entanto, reparei que mo mandou através do Primeiro-Ministro José Sócrates, e como sempre, o filho da p... ficou com 90% do que era meu!!!'

versão soft
do acontecimento na assembleia da republica
qual era mesmo....?????

Independepemente do risco que os pobres cachorros passaram com aqueles garfos, este video foi muito bem pensado e lembra-nos que hà pessoas que não se portam tão bem, à mesa...

Simplemente espectacular!
Não sei onde arranjas estas coisas...

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Ghost4u escreveu:

António José da Silva escreveu:

(....) - E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Permita o seguinte acrescento:
- "E então meu, vamos votar no Sócrates de novo" ou ficamos em casa como se nada estivesse a acontecer?

E ainda diria mais. Aqueles que, no caso de irem votar, vão imperiosamente votar Sócrates, vale mais ficarem em casa.

por aqui vamos dar nesses gajos

se bem se lembram, foi aqui em famalicão, que nos anos idos de 1975 aonde se incendiou a primeira sede duns gajos e comçou a contra revolução

A contra-revolução monetária já começou anteontem com a mudança de logotipo do FMI.

)__((:
Grande Fernando, sempre em cima ( ou dentro ) do acontecimento.

)__((:

quem não têm câo,.....
https://www.youtube.com/watch?v=KY2aWzhKN5k
)__((:

luis lopes escreveu:

quem não têm câo,.....
https://www.youtube.com/watch?v=KY2aWzhKN5k
)__((:

Bonito! Estou mesmo a ver isto por Lisboa!...

Ghost4u escreveu:

António José da Silva escreveu:

(....) - E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Permita o seguinte acrescento:
- "E então meu, vamos votar no Sócrates de novo" ou ficamos em casa como se nada estivesse a acontecer?

No dia 17 de Abril escrevi isto na minha página do facebook ( ou é só o cavaco que lá escreve... ):

Remove Post
António Rato da Rocha

Contra o FMI... ABSTENÇÃO!
Contra o PS... ABSTENÇÃO!
Contra o PSD... ABSTENÇÃO!
Contra o PC... ABSTENÇÃO!
Contra o CDS... ABSTENÇÃO!
Contra o BLOCO... ABSTENÇÃO!
Por PORTUGAL... ABSTENÇÃO!
Esta é... a S O L U Ç Ã O!!!

See More
April 17 at 1:14pm ·LikeUnlike ·

[img][/img]

Pensamento do dia
Se temos que seguir o caminho do Gregos, comecemos por envenenar Sócrates

https://www.youtube.com/watch?v=m9cn_wA0E_Y

Milton escreveu:

[img][/img]

Pensamento do dia
Se temos que seguir o caminho do Gregos, comecemos por envenenar Sócrates

...com um doce trago de cicuta......

> Capuchinho Vermelho... versão acordo ortográfico de 2058>

> Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi
> obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha
> tava a bater mal, tázaver?
> E então disse-lhe:
> - Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das
> árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho
> a bófia à cola!
> Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da
> velha era bué longe, e a pita cag??? na cena da kota dela e enfiou-se pelo
> bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
> É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly
> mêmo, que vira-se pa ela e grita:
> - Yoo, tá td? Dd tc?
> - Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
> - Yah! E atão, q se faz?
> - Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá
> kuma moka do camano!
> - Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
> - Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de
> pildra se me cata...
> - Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até
> te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
> - Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
> E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à
> toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a
> velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita
> do gorro vermelho, e na na na...'.
> A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra
> e o camano e até chuchou os dedos...
> O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a
> meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava
> bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
> A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
> - Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
> - Yo velhita, tásse?
> - Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
> - Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
> - Bacano, pa ver se trato esta cena.
> - Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
> - Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
> - Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
> - Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
> - Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
> - É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
> E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe
> à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tom??? do man e
> basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um
> ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir agaja aparece
> um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e
> afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do
> dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a
> gregoriar-se toda!!!
> E prontes, já tá...

> As histórias já não são como antigamente!

Ghost4u escreveu:

"ISTO É QUE É UM MARIDO HONESTO!...

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:
- uma lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse ultimar a sentença, o marido perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.

O Juiz disse que sim...

Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas!..."

Cá para mim estava mas era a precisar de férias...

Milton escreveu:

> Capuchinho Vermelho... versão acordo ortográfico de 2058>

Eu diria 2028

> - Yoo, tá td? Dd tc?

Esta parte aqui não percebi mesmo!

> As histórias já não são como antigamente!

É caso pra dezer: dasse!

Bin Laden foi encontrado no Mar ... Morto ... !!!

É ou não é ??

Fidelity claro.... )__((: