Pensas que tens graça?

Isso é que é estar no sweet spot.

Também quero... ,

e aqueles bichos com uma luz verde debaixo da secretária

Há cães com sorte... e do dono deles... que dizer...?!

(78.000€ - versão base destas Avant-Garde que ocupam meia sala)

zaratustra escreveu:

(78.000€ - versão base destas Avant-Garde que ocupam meia sala)

Mas que grande cão.

estes cães devem estar é drogados.
Se fosse o meu cão já tinha saltado para cima do gira-discos e roído as cornetas todas.

microseiki escreveu:

O Mao Audio mata a boa musica, e neste caso nem o cachorro escapou, tadinho.

É na precisa altura em que o dono passa para CD, que o cão se começa a contorcer.

António José da Silva escreveu:

zaratustra escreveu:

(78.000€ - versão base destas Avant-Garde que ocupam meia sala)

Mas que grande cão.

http://www.avantgarde-acoustic.de/pt/hornloudspeaker/trio/prices.html

zaratustra escreveu:

António José da Silva escreveu:

zaratustra escreveu:

(78.000€ - versão base destas Avant-Garde que ocupam meia sala)

Mas que grande cão.

http://www.avantgarde-acoustic.de/pt/hornloudspeaker/trio/prices.html

Foram das colunas que mais me impressionaram até hoje.

António José da Silva escreveu:

zaratustra escreveu:

António José da Silva escreveu:

zaratustra escreveu:

(78.000€ - versão base destas Avant-Garde que ocupam meia sala)

Mas que grande cão.

http://www.avantgarde-acoustic.de/pt/hornloudspeaker/trio/prices.html

Foram das colunas que mais me impressionaram até hoje.

Gostava de ouvir estas e umas Westminster Royal SE... ou coisa parecida...

Bandeira nacional a prova de idiotas.

hehehehehehehehe.

o que vale é que um gaju ainda se ri.

Se calhar nem assim

António José da Silva escreveu:

Bandeira nacional a prova de idiotas.

Para essa, os "gajos" faziam tiro ao alvo!!

microseiki escreveu:

literalmente...

Ulrich escreveu:

Esta fez-me lembrar a do "tapa na pantera".

- Dizem que maconha vicia. É mentira! Eu fumo maconha todos os dias vai para trinta anos e nunca fiquei viciada!

jmarcedo escreveu:

Esta fez-me lembrar a do "tapa na pantera".

- Dizem que maconha vicia. É mentira! Eu fumo maconha todos os dias vai para trinta anos e nunca fiquei viciada!

Essa é soberba.

Ulrich escreveu:

microseiki escreveu:

<script src='http://img819.imageshack.us/shareable/?i=tonarm011mz8.jpg&p=tl' type='text/javascript'></script><noscript></noscript>

literalmente...

Para meninos...

jmarcedo escreveu:

Esta fez-me lembrar a do "tapa na pantera".

- Dizem que maconha vicia. É mentira! Eu fumo maconha todos os dias vai para trinta anos e nunca fiquei viciada!

E isso é para quê? Para falar com os passarinhos?

Dizem que dependendo da qualidade e da quantidade dá para falar com quem quiseres!

jmarcedo escreveu:

Dizem que dependendo da qualidade e da quantidade dá para falar com quem quiseres!

jmarcedo escreveu:

Dizem que dependendo da qualidade e da quantidade dá para falar com quem quiseres!

Mas eu já faço isso sem tomar nada!

Stereo escreveu:

jmarcedo escreveu:

Dizem que dependendo da qualidade e da quantidade dá para falar com quem quiseres!

Mas eu já faço isso sem tomar nada!

Evita tantos comprimidos porque tem o mesmo efeito.

Finalmente encontrei um feliz...


Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma grande distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o passe..

Faminto, pergunta à mãe;

- Mãe, o que temos para comer?...

- Nada, filho!...

O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:

- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...

- Não há arroz!....

- E papagaio ao forno?...

- Não há gás!...

- E papagaio no grelhador elétrico?...

- Não há eletricidade!...

- E papagaio frito?...

- Não há azeite!...

O papagaio felicíssimo gritou:

P**A QUE PARIU. VIVA O PSD!!!...

Ferpina escreveu:

Finalmente encontrei um feliz...


Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma grande distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o passe..

Faminto, pergunta à mãe;

- Mãe, o que temos para comer?...

- Nada, filho!...

O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:

- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...

- Não há arroz!....

- E papagaio ao forno?...

- Não há gás!...

- E papagaio no grelhador elétrico?...

- Não há eletricidade!...

- E papagaio frito?...

- Não há azeite!...

O papagaio felicíssimo gritou:

P**A QUE PARIU. VIVA O PSD!!!...

Mesmo já conhecendo, vale umas boas gargalhadas!!!

EX- VIRGEM

A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

Tenho uma má notícia...

Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma pu%&a barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de veado. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as pu%&a e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornos de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio!

A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer de vaquinha.

mas isto lembra-me daquela celebre intervenção da Maria José Nogueira Pinto!

"eu sei que vocês sabem que eles sabem que nós sabemos, que ele sabe ................." mas afinal sabem do quê? ou seja, falasse muito, mas por vezes assumem-se coisas sem se saber de facto do que se fala!

muito bom , mas não sei porquê lembrou-me esta, que contada por alguém com jeito para a coisa é de partir...

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.

São Pedro está na porta e diz:

- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:

-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.

-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.

- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro, e só foi com a mão esquerda.

-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.

Logo na fila começa uma desordem, porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...

- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?

- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água!

Ulrich escreveu:

muito bom , mas não sei porquê lembrou-me esta, que contada por alguém com jeito para a coisa é de partir...

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.

São Pedro está na porta e diz:

- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:

-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.

-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.

- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro, e só foi com a mão esquerda.

-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.

Logo na fila começa uma desordem, porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...

- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?

- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água!

Fran escreveu:

O que tem mais piada é que o fulano que me contou disse bocejar em vez de bochechar

Isto hoje foi em cheio!

Hoje estão inspirados.

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível, como iriam ser calçadas pois estavam demasiado apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e lá volta ela a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, lá conseguiu ser bem sucedida e diz:
- Bolas.
- Estava a ver que não.
- Custou.
Diz o menino:
- Sabe é que estas botas não são minhas.
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- Ok!
- De quem são estas botas, então?
Diz o menino:
- São do meu irmão.
- A minha mãe obrigou-me a trazê-las.
A educadora fica quase em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente lá consegue o seu objectivo.
No fim, diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão!
- Onde é que tens as luvas?
Diz o menino:
- Estão dentro das botas.

Manel escreveu:

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível, como iriam ser calçadas pois estavam demasiado apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e lá volta ela a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, lá conseguiu ser bem sucedida e diz:
- Bolas.
- Estava a ver que não.
- Custou.
Diz o menino:
- Sabe é que estas botas não são minhas.
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- Ok!
- De quem são estas botas, então?
Diz o menino:
- São do meu irmão.
- A minha mãe obrigou-me a trazê-las.
A educadora fica quase em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente lá consegue o seu objectivo.
No fim, diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão!
- Onde é que tens as luvas?
Diz o menino:
- Estão dentro das botas.

Até chorei a rir.

Extraordinária.

Mesmo.

Manel escreveu:

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível, como iriam ser calçadas pois estavam demasiado apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e lá volta ela a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, lá conseguiu ser bem sucedida e diz:
- Bolas.
- Estava a ver que não.
- Custou.
Diz o menino:
- Sabe é que estas botas não são minhas.
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- Ok!
- De quem são estas botas, então?
Diz o menino:
- São do meu irmão.
- A minha mãe obrigou-me a trazê-las.
A educadora fica quase em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente lá consegue o seu objectivo.
No fim, diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão!
- Onde é que tens as luvas?
Diz o menino:
- Estão dentro das botas.

Estás como o outro, e esta é real, que comprou uns sapatos novos, usou-os durante uns 6 meses, mas sempre à rasca com o pé super apertado, até que um dia após tanto queixume, a mulher decidiu meter as mãos dentro dos sapatos, e estes ainda tinham aqueles enchimentos em papel de jornal que os gajos das sapatarias põem para manter o sapatinho todo direitinho

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https://www.audioanalogicodeportugal.net/viewtopic.forum?t=4027