Pensas que tens graça?

Pierre escreveu:

)__((:

Excelente

Pierre escreveu:

Não sou muito de partilhar estas coisas, mas como estou sem fazer puto no trabalho, e para o tempo passar, ando de mail em mail, a ver o que se arranja para aqui ... então, aqui vai :

"Fazer Amor" após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???

Excelente Resposta!!!

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se "fazer amor" com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.

O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa "faz amor" com a mulher dele é trabalho ou prazer!
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!! )__((:

Cpts

)__((:

Aqui vai uma que se chama Racismo Puro (não tem nada a ver com jogador de futebol, apenas coincidência)

- Como te chamas? - pergunta a professora.

- 'Jáló' - responde o puto.

- Estamos em Portugal e não há cá Jálós, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.


À tarde, Jáló volta para casa.

- Correu-te bem o dia ? - pergunta a mãe.

- Já não me chamo Jáló, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.


Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:

- Correu-te bem o dia, Jáló?

- Já não me chamo Jáló, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...

Jáló oferece a outra face e leva mais uma galheta.


No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- O que te aconteceu, Joaquim?

- Bem, professora, mal me tornei português, fui logo agredido por dois pretos!

muito bom

Mal, muntos mal....

Boas,
Acabo de receber isto, via email :



...é assim que hoje se fala o português nas nossas escolas! Aprendam sff....



Composição, Aluno 9º ano das Caldas da Rainha

O pipol adorou !!!! tá demais..
Composição "O Pipol e a Escola"

Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está demais!!!!!!!!

Lindo futuro escolar...Geração Phonix+Zonix+vodafnix+Uzix+Tmnix+optimix e outras tantas terminadas em ix...

(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha, para ler, estarrecer e reflectir...!!!)

REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem
Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver
q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto
Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas
q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.


Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os
jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a
sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é
q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é
livro desde o
Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço
de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar
um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?



Se este menino não exagerou, certamente é filho de um orangotango estúpido e escola onde ele anda é pior que a do zoo de Sete Rios

Bolas, ningen escrive acim tam mal. Ixo é um exaxero.

António José da Silva escreveu:

Bolas, ningen escrive acim tam mal. Ixo é um exaxero.

Poix parexe impoxivéle, mash é vere dade

DIÁRIO DE UM HOMEM DA MINHA IDADE NO GINÁSIO

Acabei de completar 56 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa ideia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio.
A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.

Segunda-feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena.
A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício.
Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.

Terça-feira

Tomei o pequeno almoço e fui ao ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!! Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.

Quarta-feira

A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro.
Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu.
Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...

Quinta-feira

A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis.
Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me. Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.

Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!!
E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.

Sábado

A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...

Domingo

Não me consigo levantar. Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou atémesmo um exame à próstata.

)__((:

O que eu me ri com isto.

)__((:
fernando eu gosto mais do lançamento do disco ao prato.

Ainda tem mais piada, porque temos a certeza de que foi muito pior... )__((:

ver antes que cortem,.....

http://lisboacity.olx.pt/vendo-uma-especie-de-coisa-iid-315003789

luis lopes escreveu:

ver antes que cortem,.....

http://lisboacity.olx.pt/vendo-uma-especie-de-coisa-iid-315003789

Eu não tenho conta senão até oferecia dinheiro pelo gajo. E no caso de ganhar, abria aqui um tópico para sugestões do que fazer com aquela coisa.

Hoje é dia de Euromilhões.

Perguntaram-me esta tarde numa entrevista de rua:

- O que o Senhor faria se lhe saísse daqui a bocado o Euromilhões?

- Gastava metade em p***s e vinho verde.

-. ..??? Sim? E a outra metade?

- Era para gastar mal gasto!

Ferpina escreveu:

Hoje é dia de Euromilhões.

Perguntaram-me esta tarde numa entrevista de rua:

- O que o Senhor faria se lhe saísse daqui a bocado o Euromilhões?

- Gastava metade em p***s e vinho verde.

-. ..??? Sim? E a outra metade?

- Era para gastar mal gasto!

)__((:

Povo muito avançado...

Durante escavações recentes nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100mt de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.
Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200mt de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Beja, no diário local, foi publicado a seguinte
notícia:
"Após inúmeras escavações arqueológicas nos subsolos de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 3000 mt (!), os cientistas alentejanos não encontraram nada, absolutamente nada.

Conclui-se assim, que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 3000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem fios, nos nossos dias vulgarmente designada de "Wireless"...

F*nix! Um gajo constipado a ler isto não é assim tão divertido, por que o riso provoca a tosse e o catarro!

O sujeito chama-se Marc Faber, e é norte-americano e Analista de Investimentos Empresariais.

Em Junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projecto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wal-Mart, esse dinheiro vai para a China.

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.

Estou fazendo a minha parte...

- Resposta de um português igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela portuguesa Unicer... portanto, restaram apenas as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para São Bento, onde existe a maior concentração de filhos da p**a do mundo.

Mas teriam que ser bastantes a descontar para cada um porque os gajos tem vidas caras.

)__((:

PS:
O Marc Faber é o meu analista económico preferido, sempre corrosivo e sem papas na língua: Mr Doom

Ferpina escreveu:

O sujeito chama-se Marc Faber, e é norte-americano e Analista de Investimentos Empresariais.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para São Bento, onde existe a maior concentração de filhos da p**a do mundo.

Não sei se hei-de ou de
prefiro, de

António José da Silva escreveu:

Mas teriam que ser bastantes a descontar para cada um porque os gajos tem vidas caras.

Sim, os custos são uma barbaridade! Mas merecem, pois estão a cuidar dos interesses das suas mães, como chulos que se prezem! :GDM:

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, de-me algo para a diarreia! Urgente!
- O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e
lhe dá o remédio errado:
um remédio para nervos.
- O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
- Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o
farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor.
- Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés
de algum remédio para diarreia.
- Como o senhor esta- se sentindo?
- O senhor responde:
- Todo ca£%&do... mas tranquilo.

António José da Silva escreveu:

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, de-me algo para a diarreia! Urgente!
- O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e
lhe dá o remédio errado:
um remédio para nervos.
- O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
- Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o
farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor.
- Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés
de algum remédio para diarreia.
- Como o senhor esta- se sentindo?
- O senhor responde:
- Todo ca£%&do... mas tranquilo.

)__((: )__((: )__((:

Já sei o que o Sócio Fran anda a fazer quando não está aqui... )__((:

http://www.malhanga.com/videosflash/parte.1/index.htm

http://www.malhanga.com/videosflash/parte.2/index.htm

http://www.malhanga.com/videosflash/parte.3/index.htm

Muito bom

Ulrich escreveu:

Já sei o que o Sócio Fran anda a fazer quando não está aqui... )__((:

http://www.malhanga.com/videosflash/parte.1/index.htm

http://www.malhanga.com/videosflash/parte.2/index.htm

http://www.malhanga.com/videosflash/parte.3/index.htm

Muito bom

Por acaso até
sou muito de touradas, mas aqui, os putos em vez de jogarem "à bola na rua", brincam aos touros.

Abçs

Ulrich escreveu:

Já sei o que o Sócio Fran anda a fazer quando não está aqui... )__((:

Nao te entendo, ele está sempre aqui.


E ainda bem que assim é.

Fran escreveu:

sou muito de touradas, mas aqui, os putos em vez de jogarem "à bola na rua", brincam aos touros.

Abçs

Sócio, não sei se viste bem ...

... aqui quem se diverte é mesmo o Toiro...

Ulrich escreveu:

Fran escreveu:

sou muito de touradas, mas aqui, os putos em vez de jogarem "à bola na rua", brincam aos touros.

Abçs

Sócio, não sei se viste bem ...

... aqui quem se diverte é mesmo o Toiro...

Não, por acaso nem vi, nem bem, nem mal, mas mal começou o primeiro clip de video, deixei de ver e nem vi os outros dois, mas isso de ser o touro a divertir-se, já é normal ... chegam a morrer gajos, nestas touradas, vão para lá "bezanos", e depois, é vê-los cair.

Abçs

N minha terra também há a vaca das cordas, mas nos Açores são sádicos!

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.
Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.

Fabuloso!!! uma prova de honra e valor...


Quase 200 anos mais tarde...Cavaco Silva usa sempre calças castanhas…

Jorge Ferreira escreveu:

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.
Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.

Fabuloso!!! uma prova de honra e valor...


Quase 200 anos mais tarde...Cavaco Silva usa sempre calças castanhas…

)__((:

Stereo escreveu:

N minha terra também há a vaca das cordas, mas nos Açores são sádicos!

Eu acho é que são masoquistas

Acabadinha de chegar à minha caixa de correio :



Ao nascer o primo do Joãozinho, a mãe levou-o ao hospital para conhecer o novo priminho.

A mãe, sabendo das observações inoportunas de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- João, ouve bem. Seu priminho nasceu sem as duas orelhas... Por favor não comentes nada sobre o assunto, finge que não vês, para a tia não ficar triste...

O Joãozinho concordou, mas ficou ainda mais curioso para ver o priminho.

Ao chegar no hospital, entrou no quarto e viu o bébé sem as orelhas e disse:
- Que bonito menino. E tem uns olhos lindos. Que Deus abençoe esses olhos lindos!... que nada de mal aconteça aos olhos dele...

A tia agradeceu, emocionada pelo carinho.

5 minutos depois, o Joãozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos ele tem, não é tia? Que Deus abençoe os olhos dele. Tomara que ele tenha sempre os olhos bonitos e nada de mal lhe aconteça. São mesmo bonitos os olhos do meu priminho...

E assim continuou. Só elogiava os olhos do bébé.

Após o décimo elogio, a tia estava intrigada por ele estar sempre a dizer o mesmo, e perguntou:
- Mas Joãozinho, porque elogias tanto os olhos do teu priminho e pedes tanto a benção de Deus?

- É... É... Ah Tia! É porque se ele tiver que usar ÓCULOS...

...Tá f$%&do....!

.. já conhecia, mas está muito bem apanhada!

A esposa acompanha o marido ao consultório médico...

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Todas as manhãs, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom stock de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver a ver futebol;
6) Pare de assistir a novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
Deixe-o chegar na hora que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico disse?

Ela respondeu:

- Que vais morrer!

)__((:

muito bom, lembrou-me esta:



Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar
fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e,
de seguida foi tomar um banho.

A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa
pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se
cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida,
pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos
remédios caseiros...


)__((:

Vocês hoje estão inspirados! É bom que as vossas mulheres não vejam isto, ou poderão ter ideias!... )__((:

Acabei de ler esta, que recebi hoje, via email.

Dizem ser do Woody Allen ... não sei, o que sei, é que está muito bem pensado, e é de um ponto de vista, que nunca me tinha passado pela cabeça

Woody Allen, Genial !!!

Na minha próxima vida, quero viver de trás para frente.

Começar morto, para despachar logo o assunto.

Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.

Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.

Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.

E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí torno-me um bebé inocente até nascer.

Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois - "Voilà!" - desapareço num orgasmo.

Seja de quem for, amigo Fran, está espectacular!!!

Muito Bom Sócio,

já conhecia, mas é sempre muito bom relembrar

Bom, eu não tenho jeito nenhum para contar anedotas, mas como é escrita, talvez escape.

Esta é uma recente do Fernando malandrote que é conhecido de todos da tv.

Um homem ia rua fora, bêbado, e ao passar numa loja que julgava ser uma tasca, entrou.
Estava ele então numa loja sex-shop. Ele estranhou aquilo, mas entretanto uma senhora dirigiu-se a ele perguntando no que lhe podia ajudar. Então ele perguntou o que era aquilo. Ela lá explicou. E logo aproveitou para lhe perguntar se não gostaria de levar algo para a esposa dele. Ao que ele perguntou o que é que ela recomendaria.
Ela disse que tinha uma novidade que poderia achar interessante e que eram cuequinhas comestíveis. Disse que havia de vários sabores: morango, banana... Ele pensou e disse: está bem, levo umas com sabor a batata. Ela disse que daquele sabor não tinha e perguntou porquê aquele sabor. Ao que ele responde:
- É para combinar com o cheiro a bacalhau da minha mulher.

Stereo escreveu:

Bom, eu não tenho jeito nenhum para contar anedotas, mas como é escrita, talvez escape.

Esta é uma recente do Fernando malandrote que é conhecido de todos da tv.

Um homem ia rua fora, bêbado, e ao passar numa loja que julgava ser uma tasca, entrou.
Estava ele então numa loja sex-shop. Ele estranhou aquilo, mas entretanto uma senhora dirigiu-se a ele perguntando no que lhe podia ajudar. Então ele perguntou o que era aquilo. Ela lá explicou. E logo aproveitou para lhe perguntar se não gostaria de levar algo para a esposa dele. Ao que ele perguntou o que é que ela recomendaria.
Ela disse que tinha uma novidade que poderia achar interessante e que eram cuequinhas comestíveis. Disse que havia de vários sabores: morango, banana... Ele pensou e disse: está bem, levo umas com sabor a batata. Ela disse que daquele sabor não tinha e perguntou porquê aquele sabor. Ao que ele responde:
- É para combinar com o cheiro a bacalhau da minha mulher.

Mas olha que esse bacalhau quer alho.....