Pensas que tens graça?

Fabuloso!!!

António José da Silva escreveu:

Para quem não conhece esta dupla, está na hora. Os talentosos Flight of the Conchords.

no meio da "brincadeira" sao melhores musicos que muitos desta praça.

Muitobom

E ainda é preciso que haja pimba?! Com este poeta!...

Tropecei nisto e não resisti em partilhar:



para mim, das melhores rábulas humoristicas de sempre...

António José da Silva escreveu:

so true...

esse não estava omologado,....

Uma câmara a correr é lindo.

A ideia é espectacular...

...e o fulano a fugir da Polícia...

A mulher pergunta ao marido:

- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?

Responde o marido: - Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!

Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor: ... - Queres que te prepare o teu prato favorito?

Responde o marido: - Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!

Por alturas do jantar a esposa insiste: - Posso preparar-te uma refeição levezinha? Volta a dizer o marido: - Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!

E diz a mulher: - Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem…

Hum!... Cá para mim isto é anedota!

Stereo escreveu:

Hum!... Cá para mim isto é anedota!

Pierre escreveu:

Aqui se vê a pureza do analógico. Os artistas dentro do disco.

Pierre escreveu:

Fran escreveu:

Pierre escreveu:

E logo para um inner sleeve lavadinho.

...que grande bronca


Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a

empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas

cuecas. A família da rapariga, ainda virgem, era muito

conservadora! Imaginem a abertura da embalagem e a leitura da carta
que o rapaz enviou...

"Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te
este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu
nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a
empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de
um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito
apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem
à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco
de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois
vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local
em que colocarei aquilo que tanto sonhas.


Um beijo (no lugar onde irás usá-las).


PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os
meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas
amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas"

as vezes dá-vá jeito,...

António José da Silva escreveu:

Nunca mais me esqueço do que a wiser person disse uma vez:

o vinho é barato demais para a força que dá...

Ulrich escreveu:

o vinho é barato demais para a força que dá...

E o bagaço então....uma pechincha

António José da Silva escreveu:

Ulrich escreveu:

o vinho é barato demais para a força que dá...

E o bagaço então....uma pechincha

O pessoal fica logo com um peito...

Vai aqui mesmo ... o maior Aeroporto em miniatura ... Germânicos

Absolutamente fantástico. Nunca tinha visto nada igual. Lindo.

[quote="Fran"]Vai aqui mesmo ... o maior Aeroporto em miniatura ... Germânicos


De por olhos em "bico", Germânicos??, não serão Nipónicos???
Espectacular!!!

As três formas de fazer sexo dentro de casa:

1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, na casa de banho, na sala, no quarto etc...

2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.

3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo. Encontram-se no corredor e um diz para o outro: "Vai-te f…r!"

É por isso que agora para me casar tinha que ser com mais que uma! Talvez assim a coisa funcionasse...

Funny

Fran escreveu:

Funny

Uma imaginação fértil. Bem conseguido.

walk like an egyptian

Ulrich escreveu:

walk like an egyptian

Oh Susie Q, tan, tanrararan ... máinada

Para que nunca mais tenham que pagar multas por excesso de velocidade. Siga estes simples passos.

1º - Prender estes balões na parte de trás do vosso carro.

2º - Conduzir a elevadas velocidades.

3º - Olhar deliciado para as caras horrorizadas dos outros condutores.

4º - Dizer à policia que pensavam que eram verdadeiros.

Com ou sem píada/graça, aqui vai.

"Para um casamento ser bem sucedido o segredo é fazer um workshop:

O marido work ... e a esposa shop…"

Fran escreveu:

Com ou sem píada/graça, aqui vai.

"Para um casamento ser bem sucedido o segredo é fazer um workshop:

☻ ☻
/\./█\
.||. .||

O marido work ... e a esposa shop…"

No nosso caso com os discos, não sei se é bem assim.

António José da Silva escreveu:

Fran escreveu:

Com ou sem píada/graça, aqui vai.

"Para um casamento ser bem sucedido o segredo é fazer um workshop:

☻ ☻
/\./█\
.||. .||

O marido work ... e a esposa shop…"

No nosso caso com os discos, não sei se é bem assim.

Agora estiveste muito bem

António José da Silva escreveu:

E ninguém ligou a esta obra de arte.

António José da Silva escreveu:

...

E ninguém ligou a esta obra de arte.

Está numa falatura que não entendo

António José da Silva escreveu:

António José da Silva escreveu:

E ninguém ligou a esta obra de arte.

Isto é como uma resposta, a quem não liga ao que uma mulher diz!...

Ferpina escreveu:

António José da Silva escreveu:

...

E ninguém ligou a esta obra de arte.

Está numa falatura que não entendo

Basta leres aquilo que o gajo não entende, e ficas a saber porque foi a correr para casa tão apressadamente e a pensar naquela palavra estranha.

António José da Silva escreveu:

Basta leres aquilo que o gajo não entende, e ficas a saber porque foi a correr para casa tão apressadamente e a pensar naquela palavra estranha.

nota-se que gostaste mesmo do trocadilho ,

eu já conhecia, por isso não comentei, é de facto uma grande piada

Anedotas de machos ... não se recomenda a senhoras/es sensíveis e a feministas

A mulher é como o vinho.
Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
_________________________________________________________________

A mulher é como um disco de música.
Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.
__________________________________________________________________

As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos
tomates.
__________________________________________________________________

A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.
__________________________________________________________________

A mulher é como uma aguardente. É óptima no começo mas depois é só dor de
cabeça.
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A mulher feminista é uma mulher igual às outras; só que tem pêlos debaixo
dos braços.
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O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
____________________________________________________________________

Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!
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Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!
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Ainda acrescento: A mulher é como a batata, ou se come descascada ou a
murro!!!
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Porque é que as mulheres têm intuição? É o resultado de milhões de anos sem
pensar.
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Quando é que um homem abre a porta do carro à mulher? das duas uma:
Ou o carro ou a mulher são novos.
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A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.
Sim? E quem é ele?
Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.
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O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?
Já te avisei duas vezes.
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Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?
Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!
____________________________________________________________________

Diz o marido para a mulher:
Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??
Por isso mesmo.

Pensem bem antes de reenviar mensagens....

ele já estava a pensar no ternative