Pensas que tens graça?

Stereo escreveu:

For the boys!

Para esses arranjam sempre, não Jobs mas bons tachos.

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua mulher ........... Estou sem cuecas...

E a mulher responde-lhe: - Amanhã lavo-te umas.

Boa! Se calhar a conversa foi distorcida de propósito.

http://www.koreus.com/video/blonde-strip-tease.html

António José da Silva escreveu:

http://www.koreus.com/video/blonde-strip-tease.html

Não sei como desencantas estas coisas!...

Stereo escreveu:

António José da Silva escreveu:

http://www.koreus.com/video/blonde-strip-tease.html

Não sei como desencantas estas coisas!...

Mas eu queria sem o Parental Control. )__((:

Cambada de tarados!!!

)__((:

e eu tipo "tinoní" a tentar pôr o scroll para trás

O rigoroso controle parental não o permite.

Ulrich escreveu:

Até parece a história dos buracos económicos do nosso País

VERME NA CERVEJA


Há sempre mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto !

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- “Agora, alunos, atenção ! Observem os vermes !” – disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz, brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, o qual continha cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou-se como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- “E então, que lição podemos retirar desta experiência?”

Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar e, sabiamente, respondeu:

-“Quem bebe cerveja, não tem vermes!”

Foi aplaudido de pé !

Hum! Cá para mim o Joãozinho já trazia a lição de casa!

Pelos vistos, também as há! Cultas!

Ferpina escreveu:

Pelos vistos, também as há! Cultas!

)__((:


Podemos aprender com todas elas.

Em que raio estariam a pensar quando se lembraram de tal nome?!

Numa galeria de arte, uma mulher está parada frente a um quadro muito
estranho cujo título ' "Foi almoçar a casa".
Nele, estão representados três negros nus, sentados num banco de jardim com
os seus pénis em primeiro plano.
Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me, diz a mulher ao curador da galeria.
- Eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque ' que é que o homem do
meio tem o pénis cor de rosa?
O curador responde:
- Temo que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não
são negros; eles trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio "Foi
almoçar a casa"!...

)__((:

Então esses trabalhadores de mina andam assim, nus?!

Qual é a parte do corpo da mulher que é parecida com o café?
São os ovários, porque basta cair la um pingo de leite que sai logo um garoto!!

)__((:

Você é médico?

Uma senhora, com o seu filho de 5 anos, está a almoçar num restaurante.

De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com a dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que ele se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida
do seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças, e a minha especialidade é “espremer tomates até sacar a última moeda”.

Será que dá vontade rir ...

Pois bem, esta podia bem passar por anedota, mas não é.

Uma senhora, levou à televisão o seu caso: o seu filho recebeu das finanças o pedido de pagamento de dívida de portagem que não pagou. Acontece que o seu filho tem apenas 6 anos e mesmo atestanto tal facto as finanças não querem saber, dizem que está processado e que a pessoas tem que pagar.

Isto só por cá!

"Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido.
A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Assim o pensei, assim o fiz. Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música... Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado...
Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.
Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod...
Nunca mais tomo café ali."

Ferpina escreveu:

"Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido.
A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Assim o pensei, assim o fiz. Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música... Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado...
Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.
Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod...
Nunca mais tomo café ali."

Esses aiquepodes sao tramados. )__((:

ESTA FOI DO MELHOR!

Os Lusíadas
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:


- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?



O aluno, a gaguejar, responde:

- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.



E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:

- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.



Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:

- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele

respondeu-me que não sabia, que não foi ele...



Diz o pai:

- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não

foi. Já se fosse o irmão...



Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na

passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:

- Parece que o dia não lhe correu muito bem...



- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'

respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.



O comandante do posto:

- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele

confessa tudo!



Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no

sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:

- Então o dia correu bem?



- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'.

Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.

O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer

chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?



O marido, confortando-a:



- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar

foste tu e já não te lembras...!

)__((:

NOVA FRAUDE NA INTERNET.


Vejam como funciona:



Um amigo pagou 100 euros por um aparelho para aumentar o pénis.




E os filhos da p$%ta mandaram uma lupa!

Tenha cuidado.

Hoje acordas-te inspirado! )__((:

Calvin Rickson, an engineer from Texas A&M University, has designed a bra that keeps women's breasts from jiggling, bouncing up and down, and stops nipples from pushing through the fabric when cold weather sets in.

After a news conference announcing the invention, a large group of men took Mr. Rickson outside and kicked the shit out of him.

)__((:

António José da Silva escreveu:

Calvin Rickson, an engineer from Texas A&M University, has designed a bra that keeps women's breasts from jiggling, bouncing up and down, and stops nipples from pushing through the fabric when cold weather sets in.

After a news conference announcing the invention, a large group of men took Mr. Rickson outside and kicked the shit out of him.

)__((:

Onde será que encontras estas coisas?!

Como elas nos vêem



)__((:

Isso está desatualizado. Falta uma zona (bem grande) para o AAP, musica e vinil. )__((:

Exacto...

Ulrich escreveu:

Exacto...

Faça o favor de alterar

Então e o resto do espaço? )__((:

)__((:

as crianças são sempre um espectaculo!
)__((:

luis lopes escreveu:

as crianças são sempre um espectaculo!
)__((:

Os adultos é que deviam ter cuidado com as crianças... e quando quizessem falar de pornogarfia fazê-lo longe delas. )__((:

Pierre escreveu:

Sim, mas igualmente graças a esta teoria!...

Pierre escreveu:

Está genial. )__((:

Uma mãe stressada, pede ao filho pra ligar ao pai, para dizer que o jantar está pronto.
— Já ligáste? O que o teu pai disse? Já vem?
— Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
— Aaaah..., deixa comigo! Cabrão... quando ele vier, vai ver!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim… tudo mesmo!
Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado, ela estava furiosa: ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância.
— Cabrão, ordinário, filho da put*, eu mato-te! Filho, anda cá! Diz aqui a toda a gente o que foi que aquela vaca te disse ao telefone!
— Ela disse: "TMN, o número que marcou, não se encontra disponível, tente mais tarde, obrigado".

É o que faz o «sangue quente» das mulheres: não as deixam raciocinar... e um gajo que as ature!

«O GOVERNO É IGUAL À CAMISA DE VÉNUS»


A explicação:

A camisa de Vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de ca#$%hos e ainda
transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fo$%&ndo alguém!!!

António José da Silva escreveu:

«O GOVERNO É IGUAL À CAMISA DE VÉNUS»


A explicação:

A camisa de Vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de ca#$%hos e ainda
transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fo$%&ndo alguém!!!

Reunidos num churrasco de jardim encontram-se um engenheiro, um contabilista, um químico, um informático e um político todos com os seus cães. E, todos eles, desejosos de mostrarem as habilidades dos seus animais.

1 - O engenheiro disse para o seu cão: Scalimetre mostrar as suas habilidades!
O cão agarrou um martelo, umas tabuas e construiu um canil.
Todos os presentes concordaram que era inacreditável.

2 - O contabilista disse que o seu cão podia fazer ainda melhor: Flux , mostre suas habilidades!
O cão entrou em casa foi à cozinha, voltou com 24 biscoitos, divididos em 8 pilhas de 3 bolachas cada.
Todos concordaram que era muita habilidade...

3 - O químico disse que seu cão iria fazer melhor: Óxide, mostre-nos o que sabe fazer!
O Óxide entrou em casa foi ao frgorífico, tirou leite, uma banana descascada, usou a batedeira e fez um batido.
Todos concordaram que era impressionante.

4 - Contudo, o informático sabia que podia vencê-los a todos, disse: Megabyte, faz!
Megabyte foi direito ao carro, pegou o notebook, ligou-o, verificou se ele tinha o vírus, melhorou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo.
Todos concordaram que isto era muito difícil de ser superado.

Olharam com desconfiança para o político e disseram-lhe: E o seu cachorro, o que sabe fazer ...?

5 - O político chamou o cão e disse: Deputado, mostre para todos as suas habilidades!
O deputado levantou-se de repente, comeu as bolachas, bebeu o batido, cagou no tapete, destruiu os arquivos do notebook, virou-se de costas para os outros quatro cães, ocupou o canil com um título falso e alegou imunidade parlamentar ...

Pronto, ganhaste!