Pensas que tens graça?

Qual é a melhor maneira de encontrar o Kadafhi????

Basta dizer que o Benfica está interessado nele... que o F.C. Porto vai buscá-lo!


)__((:

> Mulher odeia barata....gosta é de carinho.....


> Tá explicado porque mulher tem horror a barata !
> Porque ela detesta tudo que descende desse nome...:
> Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, joia barata,
> viagem barata...
> Mulher gosta mesmo é de carinho...:
> Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho,
> restaurante carinho, presente carinho...

António José da Silva escreveu:

> Mulher odeia barata....gosta é de carinho.....


> Tá explicado porque mulher tem horror a barata !
> Porque ela detesta tudo que descende desse nome...:
> Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, joia barata,
> viagem barata...
> Mulher gosta mesmo é de carinho...:
> Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho,
> restaurante carinho, presente carinho...

Conheço algumas que desprezam o dinheiro.....gostam mesmo é de cartão gold

Milton escreveu:

António José da Silva escreveu:

> Mulher odeia barata....gosta é de carinho.....


> Tá explicado porque mulher tem horror a barata !
> Porque ela detesta tudo que descende desse nome...:
> Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, joia barata,
> viagem barata...
> Mulher gosta mesmo é de carinho...:
> Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho,
> restaurante carinho, presente carinho...

Conheço algumas que desprezam o dinheiro.....gostam mesmo é de cartão gold

Sim, aqui o plástico faz muito sentido, porque não há perigo nem com a chuva.
E por falar em plástico, não sei onde o Vodoo desencantou o novo avatar, mas aquele «plástico» é mesmo provocante!

Vencimentos... em início de carreira...


G.N.R.................€ 800,00 - Para arriscar a vida.

Bombeiro............€ 960,00 - Para salvar vidas.

Professor............€ 930,00 - Para preparar para a vida.

Médico.............€ 2.260,00 - Para manter a vida.

Deputado........ € 6.700,00 - Para nos lixar a vida.

Precisa-se Urgente !!!
Pessoa que saiba ler o livro de instruções duma máquina retro escavadora, e que saiba desenhar as intruções para que o condutor consiga manobrar a maquina.....

Anedota do Dia:

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem.
Decide testá-lo ao jantar.
- Filho, onde estiveste hoje?
- Na escola, pai!
O robot dá uma chapada no filho.
- Ok, vi um DVD em casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robot dá outra chapada no filho.
- Ok, era porno, choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!, diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se:
- ahahaha! Ele é mesmo teu filho!
O robot dá uma chapada na mãe.

Ferpina escreveu:

Anedota do Dia:

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem.
Decide testá-lo ao jantar.
- Filho, onde estiveste hoje?
- Na escola, pai!
O robot dá uma chapada no filho.
- Ok, vi um DVD em casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robot dá outra chapada no filho.
- Ok, era porno, choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!, diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se:
- ahahaha! Ele é mesmo teu filho!
O robot dá uma chapada na mãe.

Estúpido do robô... )__((:

Ferpina escreveu:

Anedota do Dia:

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem.
Decide testá-lo ao jantar.
- Filho, onde estiveste hoje?
- Na escola, pai!
O robot dá uma chapada no filho.
- Ok, vi um DVD em casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robot dá outra chapada no filho.
- Ok, era porno, choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!, diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se:
- ahahaha! Ele é mesmo teu filho!
O robot dá uma chapada na mãe.

)__((:

Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde: - Você pode ver-nos a fazer sexo?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando o sexo termina, o médico diz: - Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra €70,00 pela consulta.

Isto repete-se por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão a tentar descobrir?

O rapaz respondendo, diz: - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00. No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00, tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20. Tudo calculado o custo é de €8,80

Homem que é homem, anda de motão.... )__((:

Não sei qual a melhor. Nem tinha visto a do robot... mas apesar do vídio do futebol... acho que prefiro a do robot.

Contra o bicho da madeira...

)__((:

Isso implica afastar o Rei Alberto do poder.

Ferpina escreveu:

Contra o bicho da madeira...

Onde é que há disso à venda?

Cortesia do amigo Vlopes.

Ferpina escreveu:

Contnente escreve-se sem o "i".

Anedota do dia.

1 casal de gemeos nasce na semana passada na Madeira. Os pais baptizam a menina de Madeira, o menino de Alberto João
Durante a noite a Mae separa e amamenta em 1º lugar o Alberto João..

O pai estranha, e questiona o criterio...

- Responde a Mâe:

"Porque se a Madeira acorda, o Alberto João deixa de mamar" !!!

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!

*O PESADELO*

*Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.*

*Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.*

*Acho um passaporte e descubro.... sou italiano...*

*Não pode ser, meu Deus!!!*

*Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também deficiente físico!*

*É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente físico...*

*- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!*

*Sou também maricas...!*

*- 'Foi você que usou a minha seringa?'*

*Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!*

*Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...
*
*Nãooo!!!!!*

*Sou careca!*

*Toca o telefone. É meu irmão, que diz**:* *Já arranjaste trabalho?
*
* Que merda, descubro que também sou desempregado!!!*

*Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque....*

*Porque sou gago!!!!*

*Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.*

*Milhões de barracas ao meu redor...*

*Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...*

*Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do ... FCP.
Aí já é sacanagem ...*

*Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca ... e sou adepto do FCP?*

*Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:*

*- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do Alberto João Jardim.
*
**
*Desmaiei...*

Esta é digna do Alberto João!!!

Porra, azarado do caraças. pelo menos podia ter uma coisita positiva na vida...a análise da sida por exemplo....

Milton escreveu:

Porra, azarado do caraças. pelo menos podia ter uma coisita positiva na vida...a análise da sida por exemplo....

Alguns dos Madeirenses é assim que se vão sentir quando começarem a pagar os 5, 8 mil milhoes que devem...

ah pois é!!

não são só os "cubanos" que vão pagar a conta..

vlopes escreveu:

Milton escreveu:

Porra, azarado do caraças. pelo menos podia ter uma coisita positiva na vida...a análise da sida por exemplo....

Alguns dos Madeirenses é assim que se vão sentir quando começarem a pagar os 5, 8 mil milhoes que devem...

ah pois é!!

não são só os "cubanos" que vão pagar a conta..

5.8 mil milhões até agora!

Stereo escreveu:

vlopes escreveu:

Milton escreveu:

Porra, azarado do caraças. pelo menos podia ter uma coisita positiva na vida...a análise da sida por exemplo....

Alguns dos Madeirenses é assim que se vão sentir quando começarem a pagar os 5, 8 mil milhoes que devem...

ah pois é!!

não são só os "cubanos" que vão pagar a conta..

5.8 mil milhões até agora!

5.8 mil milhões numa primeira passagem rápida de olhos. )__((:

Não sendo o tópico correcto, mas, com alguma graça e arte ficará por aqui, a verdadeira capa.
O AAP não se zangará, com certeza,

... desculpem qualquer coisinha

Luis Filipe Goios escreveu:

Não sendo o tópico correcto, mas, com alguma graça e arte ficará por aqui, a verdadeira capa.
O AAP não se zangará, com certeza,

... desculpem qualquer coisinha

Claro que não à qualquer problema, muito pelo contrário. Se faltava o furo central, não há outro remédio.

Luis Filipe Goios escreveu:

Não sendo o tópico correcto, mas, com alguma graça e arte ficará por aqui, a verdadeira capa.
O AAP não se zangará, com certeza,

... desculpem qualquer coisinha

Luis Filipe Goios.

Por acaso é proprietário desse disco?
Cheguei a ter esse disco (saudade) por intermédio do João Pedro Mendonça (jornalista rtp) quando estava na Rádio Renascença em meados 80,s!!

Para quem não conhece as regras do Râguebi, aqui vai uma explicação simples que todos vão entender. Se não entenderem logo, revejam até entrar bem na cabeça. Eu já vi algumas vezes e começo lentamente a perceber...

Pierre escreveu:

Luis Filipe Goios escreveu:

Não sendo o tópico correcto, mas, com alguma graça e arte ficará por aqui, a verdadeira capa.
O AAP não se zangará, com certeza,

... desculpem qualquer coisinha

Luis Filipe Goios.

Por acaso é proprietário desse disco?
Cheguei a ter esse disco (saudade) por intermédio do João Pedro Mendonça (jornalista rtp) quando estava na Rádio Renascença em meados 80,s!!

Caro Pierre,
Sou proprietário de uma K7 ( original ), dessa " famosa " obra e desse " famoso " agrupamento.
( foi-me gentilmente oferecida, dias atrás, por um amigo ).

Luis Filipe Goios escreveu:

Pierre escreveu:

Luis Filipe Goios escreveu:

Não sendo o tópico correcto, mas, com alguma graça e arte ficará por aqui, a verdadeira capa.
O AAP não se zangará, com certeza,

... desculpem qualquer coisinha

Luis Filipe Goios.

Por acaso é proprietário desse disco?
Cheguei a ter esse disco (saudade) por intermédio do João Pedro Mendonça (jornalista rtp) quando estava na Rádio Renascença em meados 80,s!!

Caro Pierre,
Sou proprietário de uma K7 ( original ), dessa " famosa " obra e desse " famoso " agrupamento.
( foi-me gentilmente oferecida, dias atrás, por um amigo ).

Guarde-a religiosamente porque esses brasucas, a brincar fizeram uma grande produção!

[quote="Pierre"][quote="Luis Filipe Goios"]

Pierre escreveu:

Guarde-a religiosamente porque esses brasucas, a brincar fizeram uma grande produção!

Será ???
...gostei foi da capa.
Obrigado.

Isto é o que se passa (e muito). E nós a chuchar no dedo e a pagar....

O frasco nº 13


Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou
devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.

O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já
enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

'Bom dia, o que o traz por cá?'

'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não
consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma
falta de gosto'

E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco
número 13.'

E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e
enfiou-a na boca do paciente.

'O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?'

E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está
curado!!!'

O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu
dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'

Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'

E o paciente:
'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o
senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'

O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por
favor!'

'O frasco 13 outra vez, porra!!!'

'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é
possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto
vontade de comer ninguém.
Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as
dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'

O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

'Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu f*d*-o, doutor!!!
F*d*-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta
clínica filha-da-puta! F*d*-os a todos!!!'?

'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...

Frasco nº 13 resulta!!

Livra, que esse frasco!...

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;

Levaram-na para Itália e em 3 minutos apanhou 3500;

Na África do Sul só em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;

Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a 'P... da máquina'.

O caso está em segredo de justiça para se apurar se faz parte do processo Face Oculta ou do processo BPN uma vez que a referida máquina tanto pode estar numa sucata como pode ter ido parar a um offshore...

Claro, essa máquina é perigosa!

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:

- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.

O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!

E, virando-se para o homem:

- Esse génio é um bocado surdo, não acha??

O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um 'baralho' de 30 cm???

Será que isto quer dizer que o bacon é perigoso?!