Pensas que tens graça?

Era caso para sinalizar o António na traseira com o seguinte sinal:

Contrariamente ao doping, não é proibido.

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99 cêntimos ???

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba!
Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas cervejeiras saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
' - Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona'.

O sujeito da Budweiser diz:
' - Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser'.

O dono da Cors exclama:
' - Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors!'.

O dono da Skol exclama:
' - Quero a única cerveja feita com água do Amazonas: a Skol!'.

O director da SAGRES diz:
' - Dá-me uma Coca-Cola'.

Os outros olham para ele e perguntam:
' - Então? Não vais beber uma SAGRES ?'

Ele responde:
' - Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...'

Milton escreveu:

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99 cêntimos ???

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba!
Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

Esses 99 centimos dão que pensar: é que se por um lado o pornográfico é hoje completamente... e com esta vertende de praxe, por outro, com as doutrinas das igualdades, cada vez mais se vê homosexualismo a vingar!

Ferpina escreveu:

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas cervejeiras saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
' - Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona'.

O sujeito da Budweiser diz:
' - Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser'.

O dono da Cors exclama:
' - Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors!'.

O dono da Skol exclama:
' - Quero a única cerveja feita com água do Amazonas: a Skol!'.

O director da SAGRES diz:
' - Dá-me uma Coca-Cola'.

Os outros olham para ele e perguntam:
' - Então? Não vais beber uma SAGRES ?'

Ele responde:
' - Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...'

Ok! Eu ri-me... mas... É que a Sagres na verdade não é minimamente digna da marca!

O telefone toca, à noite...
Marido:
- Se for para mim, diz que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.
Marido:
- Porra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher?
Mulher:
- Era para mim.

António José da Silva escreveu:

O telefone toca, à noite...
Marido:
- Se for para mim, diz que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.
Marido:
- Porra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher?
Mulher:
- Era para mim.

Hum!... Essa dá que pensar!...

Wife asked her husband to describe her.

He said, 'You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K'.

She said, 'What does that mean?'

He said:- Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot.

She said, Oh that's so lovely. What about I, J, K?

He said- I'm Just Kidding...

Grande Fernando !!

Era muita fruta.

... isto é politicamente incorrecto!...

FACEBOOK chega a... Angola?

Um lindo pensamento do dia.





Um bom domingo para todos os amigos do AAP.

António José da Silva escreveu:

Um lindo pensamento do dia.





Um bom domingo para todos os amigos do AAP.

Parece-me uma declaração de amor...

Luis Filipe Goios escreveu:

António José da Silva escreveu:

Um lindo pensamento do dia.





Um bom domingo para todos os amigos do AAP.

Parece-me uma declaração de amor...

E olha que não há muita coisa que amo mais que a musica e os meus disquinho...

Anabela de Malhadas

Eu mesmo assim palpito nos 3.750.

António José da Silva escreveu:

Eu mesmo assim palpito nos 3.750.

António, é mais de 4,5!...

Stereo escreveu:

António José da Silva escreveu:

Eu mesmo assim palpito nos 3.750.

António, é mais de 4,5!...

Sendo assim, 3.370, pode ser???

Isto é que é um Pai!

No poupar é que está o ganho.

Passou à pouco uma notícia que me deixou deveras perplexo. Uma senhora que foi à casa de banho, sentou-se na sanita e pouco depois precisou da ajuda da sua filha, ainda criança, porque tinha acabado de ter o bébé na própria sanita.

Vinha pela estrada de terra uma caravana de ciclistas fortes e atleticos, quando de repente, veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte. Eles param e o líder deles, desmonta da sua magnifica AJS,
dirige-se a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??

- Vou me su-i-ci-dar!-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O ciclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados, tira a lingua para fora e dá um beijo longo e apaixonado na boca do ciclista .

Depois desta intensa experiência, a grupo de amigos aplaude, o líder recupera o fôlego, coça a careca e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide.. Por quê quer morrer?

Porque... responde ela:



MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!!!!

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)__((:

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Pois é, eles andam aí!...

Depois de recentemente, entre 150 e 160 automóveis do Estado serem "apanhados" ao serviço particular de graduados da PSP, o Comando Geral terá tomado medidas severas, pelo menos em Beja!

Alguns nêm isso mereciam coitada da Besta !!!
Mereciam era um balde de fezes de Burro pela cabeçorra abaixo !!!

Ferpina escreveu:

Depois de recentemente, entre 150 e 160 automóveis do Estado serem "apanhados" ao serviço particular de graduados da PSP, o Comando Geral terá tomado medidas severas, pelo menos em Beja!

O que será que aconteceu?!

http://sorisomail.com/partilha/82073.html

Tezon ...

Um alemão, um italiano e um chinês foram capturados em África pelos selvagens.

O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:

-Tira os pénis pra fora!! Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!

O alemão tirou o dele: doze centímetros.

O italiano: treze centímetros.

E o chinês: cinco centímetros.

Total: trinta centímetros certinho...

Os três são soltos, e o chinês se vangloria:

- Se chineis non tá com tezon, molia tudo né???

Ah! Então é por isso!...

Era para colocar aqui umas imagens, mas...

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EM CIMA DA HORA...

E ESTA HEM!!!!!!ESTÁ UM ESPECTACULO,BEM CONTADO



HISTÓRIA DE PORTUGAL MUITO CONDENSADA:



Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe
E acabou por se vingar na pandilha de mauritanos
que vivia do outro lado do Tejo.



Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer
e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero
porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.

Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei,
bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada,
apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data
que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão
e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho
que era dado aos desportos náuticos.
De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render
e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão
com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Lourenço Marques, Ormuz,
Calecute, Malaca, Timor e Macau.





Quando a coisa deu para o torto,
ficou nas lonas, só com um pacote de pimenta para recordação
e resolveu ir afogar as mágoas,
provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou
de tomar conta do estaminé até chegar outro João
que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil
e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

Com conventos a mais e dinheiro a menos,
as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar
numa manhã de Novembro.

Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo,
já estava tudo arranjado outra vez,
graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage
e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.





Foi por essa altura que o Napoleão nos bateu à porta a perguntar
se podia ficar com isto. Levou com os pés dos ingleses que queriam o mesmo.
Outro João tinha dois filhos e queria pôr o Pedro a brincar com o irmão mais novo, o Miguel,
mas este teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão
que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano
que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.

A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa
E foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos
quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço.





O pessoal assustou-se com o barulho, escondeu-se num buraco e vieram os republicanos que meteram isto numa guerra onde ninguém nos queria.
Na Flandres levámos tiros que fartou
disparados por alemães. Ao intervalo, já perdíamos por muitos
mas o desafio não chegou ao fim porque uma Senhora vestida de branco
apareceu a flutuar por cima de uma azinheira
e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos
e mais tarde em beatos.

Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado
mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa
mesmo que andassem para aí a espalhar boatos.





Comunistas dum camandro!
Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo
e houve tamanha rebaldaria que foi preciso pôr um chaimite
e um molho de cravos em cima do assunto.
Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel
que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira
numa exposição mundial e mamar uma seca da Grécia na final do futebol.

E o Cavaco ?
O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo...





E depois já você conhece a história toda, perdido o Ultramar metemo-nos na toca da Europa e pedimos asilo à CEE que depois mudou para U.E. (União Europeia) que mandou pra cá uma fortuna que não soubemos administrar, pois o dinheiro foi parar a bolsos de malandros e vigaristas. E depois de vários des...governos eis que surge um dirigido por um tal de nome grego, que se viu metido em truques golpistas, e isto caiu na bancarrota, e lá fomos pedir "batatinhas! ao FMI (um banco que resolve os problemas dos pobres paises aflitos) ....Depois apareceu um tal de Coelho que deu Passos para pôr fim à rebalderia, e lá se foi outra vez para eleições cujo resultado fez cair o tal grego, que ficou pior que estragado e agora diz que não quer jogar mais aos "policias e ladrões" e vai descansar para a Caparica por largos anos.



AGORA TEMOS QUE PENAR PARA PAGAR O QUE DEVEMOS AO TAL DE FMI E ISTO VAI FICAR NEGRO. SÓ NOS RESTA AGUARDAR SE O TAL DE COELHO MILAGROSO QUE ATÈ NOS VÀI DAR PRENDA NO NATAL E TRANSPORTES DE BORLA E QUE GOSTA DE DAR TIROS NOS "PATRIOTAS" QUE INFESTAM ESTE TORRÃ0IZINHO À BEIRA-MAR PLANTADO, E ENTRETANTO TEMOS MUITO QUE REZAR À TAL SENHORA DE BRANCO QUE APARECEU NUMA AZINHEIRA, SERÀ QUE VAMOS TER UM SANTO COELHO PARA NOS AJUDAR A SAIR DESTA ENCRENCA !!! A VER VAMOS,,, JÀ COMEÇOU A MENTIR;;;

SERÀ QUE VIROU PINÒQUIO

VIVA PORTUGAL

Aconteceu realmente na Rádio Vidigueira FM

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde é o Vicente?

Ouvinte: - Portel!

Locutor: - Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia - 826, topo de gama. Preste atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e uma delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

meu caro,.... o rapaz gosta de comer
cubas de galinha....????
)__((:

Violação...

Um velhinho de oitenta anos foi acusado de

violação.



No tribunal a advogada do velho segura-lhe a

pila e pergunta ao juiz:



- O Sr. Dr. Juiz acha que esta "pilinha

esfalecida" podia violar alguém?



O velho murmura para a advogada:

- Não a abane muito, senão perdemos o caso...!

A Albertina

AH! ALBERTINA...ALBERTINA...

A Albertina era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Albertina morre.

No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:

- 'Ahh... finalmente juntos.'

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

- 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido,

ou à defunta e o seu segundo marido ?'

- 'Refiro-me aos joelhos da Albertina...

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao
candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a
virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O
que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o
anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?

- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem
carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma put@.
- Sim, mas que qual delas ? A sua irmã? A sua mulher? Ou a que o pariu?

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Chiça, que hoje estás com a corda toda!

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Vodoo escreveu:

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Não sei porquê??????????????

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Fiquei sem palavras!

Após uma auditoria, a CMVM comunicou que o Benfica é o clube que esta mais perto da miséria,
pois esta somente a um km de Alvalade.


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