Pensas que tens graça?

Se não andássemos todos a sofrer, estas alarvidades até poderiam ter graça.



https://www.youtube.com/watch_popup?v=m2B7RWJY--A

UM GRUPO DE 33 MINEIROS PORTUGUESES FICOU ENTERRADO, A 700 METROS DE

PROFUNDIDADE, EM PLENA MINA DE ALJUSTREL.



1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada por

20 membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez com 5

assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram porque não

se consegue quórum para reunir e logo não há acordo para designar o

Presidente e os vogais da Comissão.



2) O Primeiro-Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao País,

na RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise internacional e

pelo nervosismo dos mercados. Ao mesmo tempo, pergunta se não teriam

encontrado no fundo da mina o seu certificado de habilitações como Engº

Civil, já que ninguém o conseguiu ver até hoje...



3) Uma Informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a

profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para criticar

o governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no máximo 200m.



4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma taxa

específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja cobrada nos

próximos quinze anos.





5) Para além desta taxa, solicita-se um fundo patriótico para o restante,

proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de Seguros. Para a boa

gestão dos fundos e como o túnel é uma Obra Pública é nomeado Mário Lino.



6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido às

suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na

fronteira, a SCUT está com barreiras de utentes em protesto pelo pagamento

de portagens.



7) Uma vez libertada a grua pelo Corpo de Intervenção da PSP, a alfândega

dá logo ao fim de 120 dias a autorização para a importação da grua mediante

o pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr. Armando Vara, nomeado

pelo Governo como Presidente da Fundação para o Auxílio aos Mineiros.



A grua não pode chegar à mina porque o condutor pertence ao sindicato

dos operadores portuários e a grua tendo 4 rodas deve ser conduzida por um

motorista de pesados e sob a supervisão dos inspectores do Instituto da

Mobilidade e dos Transportes Terrestres (IMTT). No entanto, como este

Instituto está em reestruturação, não pode nomear os inspectores pois ainda

não fazem parte do seu quadro.



9) Entretanto, o Prós e Contras da RTP dá instruções para trazerem um

mineiro para o programa, mas a TVI oferece mais para o ter na Casa dos

Segredos. Em consequência, gera-se um grande problema entre a Prisa, o

Governo e a PT.



10) Finalmente consegue-se fazer chegar uma mini câmara de TV ao fundo da

mina mas não se conseguem ver os mineiros. A Câmara só transmite Manuel

Luís Goucha e Futebol.



11) A grua consegue chegar ao fim de mais dois meses à mina porque a IMTT

teve de solicitar vários pareceres externos para definir o procedimento de

atribuição da matrícula para a grua poder circular. A GNR-BT tinha-a

apreendido por circular sem a documentação necessária, mas entretanto o

Governo interpôs uma providência cautelar para libertar a grua em tempo

útil.



12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por isso o

governo está a protelar o seu salvamento para não participarem nas eleições

para a Presidência da República.



13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano, não se

podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre americano em

Bagdad e Kabul.



14) Finalmente chega a Grua e começa a fazer descer a cápsula mas o cabo

parte-se. O DIAP investiga irregularidades na compra do material mas não

consegue ouvir os responsáveis. O Tribunal de Contas descobre que se

comprou o cabo de pior qualidade mas que se pagou o preço dum modelo

revestido a ouro. O dossier chega ao PGR que ordena o urgente arquivamento

de todo o processo. O Conselho de Magistratura pede a revisão do

arquivamento para o Supremo Tribunal solicitando a destituição do Ministro

da Justiça.



15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate até que cheguem ao local

os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de chegar à

superfície. Tem escrito a legenda: "Viva José Sócrates!".



16) Finalmente ao fim de dois anos e meio resgata-se o primeiro mineiro.





Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes 32 eram

beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu recebimento.



17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e no final

pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade.



Afirma que a vida lá em baixo é bastante mais tranquila.

venha daí :
Fundo dos Mineiros Indignados
Fundo dos Ministérios Ilusórios
Fundo da Minha Irritação
Farrapos das Migalhas Internacionais
Feira Mundial Imprevista
Força Marcial Implacável
Formidável Mosca Irritante

mas Façam qq Mxxda Idiotas !!

O elevado sentido de Estado e responsabilidade, que esperamos dos Lideres, na discussão do OE.


[img][/img]

Milton escreveu:

O elevado sentido de Estado e responsabilidade, que esperamos dos Lideres, na discussão do OE.


[img][/img]

Agora é que disseste tudo: aquilo que aqueles que se dizem políticos tem a dizer uns aos outros e a toda a gente, é mesmo algo desse gênero. E o pior é que parece que ninguem se importa!

)__((:

humor de final de tarde...

vlopes escreveu:

humor de final de tarde...

O chamado humor de m#"da.

final de tarde dum feriado..
vespera de uma semana de trabalho..
e num quadro desses...

é mesmo humor de ...

«Se há palavras realmente repugnantes são as decentes.» «É pior falar mau português do que falar mal em bom português»... «E, para obscenidade, já basta a vida em si.»
O Largo de São Carlos serve de abrigo para a poesia erótica e satírica. Rita Blanco, Miguel Guilherme e Diogo Dória emprestam o corpo e a voz aos poemas de Bocage, Alexandre O'Neill, Mário Henrique Leiria, Mário Cesariny, Bernardo Soares, Alberto Pimenta, Pedro Mexia, Miguel Esteves Cardoso, Adília Lopes, entre outros.

Um pequeno excerto...

A FRASE DO ANO, PROFERIDA PELO PRÉMIO NOBEL DA MEDICINA

O oncologista brasileiro Drauzio Varella

"No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem".

Essa profecia de Drauzio Varella está simplesmente fantástica!
E, no fundo, no fundo, não tem graça nenhuma!

zaratustra escreveu:

Essa profecia de Drauzio Varella está simplesmente fantástica!
E, no fundo, no fundo, não tem graça nenhuma!

O que é que não tem graça?????????Estamos a falar do quê????????????'

Não tem graça nenhuma vivermos num mundo em que o investimento naquilo que é realmente importante, seja "desviado" para coisas secundárias......

António José da Silva escreveu:

A FRASE DO ANO, PROFERIDA PELO PRÉMIO NOBEL DA MEDICINA

O oncologista brasileiro Drauzio Varella

"No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem".

)__((:
TENHO DITO!!!!

[quote="António José da Silva"] A FRASE DO ANO, PROFERIDA PELO PRÉMIO NOBEL DA MEDICINA

O oncologista brasileiro Drauzio Varella

"No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem".[/quote]

Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes 32 eram

beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu recebimento.



17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e no final

pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade.



Afirma que a vida lá em baixo é bastante mais tranquila.

Estas coisas lembram-me um filme que gostei muito - o filme Os Deuses Devem Estar Loucos.

Isto não tem piada.

Estes Americanos são DOIDOS

Até para fabricar »coasters« a preferência vai para o vinil. Porque razão não terão escolhido os CDs que até estão mais à medida e poupam o trabalho de corte?

Aproveitando a ideia vou começar a utilizar os 12" como bases para travessas e tachos quando vão à mesa.

Estou a pensar em Country Joe & The Fish para um tacho de cataplana.
Chicken Shack para a terrina da canja?
Jethro Tull para a tigela da salada?

Venham daí sugestões. Podemos abrir um tópico de culinária associada ao vinil.

E porque não utilizar os LPs como individuais?
A frase seria,
― Às refeições, ponha os seus pratos no vinil em vez de pôr o vinil nos seus pratos.

O vinil e o AAP sempre na vanguarda.

SA,

MJC

MJC escreveu:

Estou a pensar em Country Joe & The Fish para um tacho de cataplana.

O vinil que tenho desses senhores, vai continuar a ser para por em cima do prato (td125) e não o prato em cima do vinil.

ferpina escreveu:

«Se há palavras realmente repugnantes são as decentes.» «É pior falar mau português do que falar mal em bom português»... «E, para obscenidade, já basta a vida em si.»
O Largo de São Carlos serve de abrigo para a poesia erótica e satírica. Rita Blanco, Miguel Guilherme e Diogo Dória emprestam o corpo e a voz aos poemas de Bocage, Alexandre O'Neill, Mário Henrique Leiria, Mário Cesariny, Bernardo Soares, Alberto Pimenta, Pedro Mexia, Miguel Esteves Cardoso, Adília Lopes, entre outros.

Um pequeno excerto...

Isto é do melhor! Obrigado, amigo Fernando!

António José da Silva escreveu:

Isto não tem piada.

Que estupidez! Então o papel não se estraga?! Melhor seria uasr o CD, pois nem seque é necessário cortar e é lavável!...

Stereo escreveu:

.... e é lavável!...

Lavável com som deslavado....

Já isto é bastante util e com piada...
Acho que ainda vamos ter a rodar nos nossos pratos, Vinil feito a partir de cd's reciclados...

Duvido. As editoras conscientes não usam vinil reciclado. Muito menos vinil contaminado.

Eu acho que os discos prensados com esse tipo de vinil deviam ser devidamente identificados. Eu sei que isto é discriminação, mas eu sou muito imperfeito.

SA,

MJC

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz
aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e
dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.


Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:



- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.

- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...

- Porra!

- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...

- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.

- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas!

- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?

- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não....

)__((: )__((:

O PINTO DO PADRE

O vigário de um vilarejo tinha um pinto (pintinho...!!!) como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam.... Vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

Grande Ferpina!!!!
)__((: )__((:

Depois de 3 dias fechado em casa doentinho apeteceu-me ouvir isto... Era para colocar no "A Rodar", mas...

A febre tomou conta de ti. Já alucinas e tudo.

O cão do Sporting


Um homem tomava um copo com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão:
- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um ... ser humano...
- Tens um cão? De que raça é?
- É pequenito, pá. É um "Terrier".
- Então e é inteligente porquê?
- Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos.
- E então?
- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente... Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde... O cão começa a ganir e vai para a varanda.
- Então e quando o Sporting ganha?
- É pá!!! Também não tenho o cão assim há tanto tempo.


e ainda não foi ontem!!!

A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos,

bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na

rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela,
trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior
com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a

minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe
aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas
que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que
fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que

ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe

aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca
favorita.

Então, quando já estava sossegada, perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

Hum! Não sei porquê, mas acho que essa história está mal contada!...

O Parto, a Próstata e a Vingança


Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.

Lua-de-mel,viagens, prestações da casa própria e o primeiro bebê, tudo uma beleza.

Anos oitenta a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai.

Sempre tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambinha por um precinho muito bom!

Hora do parto ela tinha muita vergonha, mas eu teimoso, desejava muito eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.

Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a
assistir ao filme.

Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.

Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro.

Três anos se passaram ai nova gravidez, novo parto, nova
filmagem, nova crise de choro, tudo como antes.

Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu a filmasse dessa vez, sem ela esperar invadi a sala de parto e mais uma vez com a câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.

As pessoas que me conhecem sabem que em mim havia naquele momento apenas o amor de pai e marido apaixonado nesse ato.

O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana num instinto de vingança, invadisse a sala do meu urologista, com a câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.

Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:

- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era tanta que não conseguia nem falar.

O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão!!! Ah eu na hora vi o teto a dois centímetros do meu nariz.

E a minha mulher continuou a gritar, como se fosse um diretor de cinema:

Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez. Vou dar um close agora...

Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.

Agora amigos, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos,
parentes e outro mais que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.

Eu pago o reembolso.

Não sei o que diga!... Os meus sentimentos!

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Francisquinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer... No dia seguinte o professor repara que o Francisquinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Francisquinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'

)__((:

Eu mesmo quando podia abusar da pinga, não conseguia tão inconsciente que fosse capaz de me entusiasmar com qualquer uma, mas cada um sabe de si!

Stereo escreveu:

Eu mesmo quando podia abusar da pinga, não conseguia tão inconsciente que fosse capaz de me entusiasmar com qualquer uma, mas cada um sabe de si!

Isso é a prova provada de que nunca bebestes o suficiente, mesmo quando abusavas da pinga.

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o alentejano.

- Só uma?! - exclamou o lisboeta

- E de manhã, o que é que ela disse?

- "Mas tu na paras?????????????????"