Pensas que tens graça?

Stereo escreveu:

Bom, eu não tenho jeito nenhum para contar anedotas, mas como é escrita, talvez escape.

Esta é uma recente do Fernando malandrote que é conhecido de todos da tv.

Um homem ia rua fora, bêbado, e ao passar numa loja que julgava ser uma tasca, entrou.
Estava ele então numa loja sex-shop. Ele estranhou aquilo, mas entretanto uma senhora dirigiu-se a ele perguntando no que lhe podia ajudar. Então ele perguntou o que era aquilo. Ela lá explicou. E logo aproveitou para lhe perguntar se não gostaria de levar algo para a esposa dele. Ao que ele perguntou o que é que ela recomendaria.
Ela disse que tinha uma novidade que poderia achar interessante e que eram cuequinhas comestíveis. Disse que havia de vários sabores: morango, banana... Ele pensou e disse: está bem, levo umas com sabor a batata. Ela disse que daquele sabor não tinha e perguntou porquê aquele sabor. Ao que ele responde:
- É para combinar com o cheiro a bacalhau da minha mulher.

Mas olha que esse bacalhau quer alho.....

http://geraldo.bei.funpot.net/d.php?id=a361ad9ea51e69a3

Espectáculo, Milton !!!

Para mim, a frase do ano. )__((:


As mulheres fingem o orgasmo para salvarem uma relação, os homens fingem uma relação para salvar um orgasmo.

por falar em bêbado, vou escrever/contar aqui uma,
se já conhecerem, paciência..., então aqui vai :
- Um gajo podre de bêbado, morre e vai parar ao Inferno.
Ao lá chegar é recebido pelo próprio diabo, o bêbado abre olhos, olha para o diabo e pergunta-lhe:
- Fo&#$# meu, aonde é que estão as mulheres? as gajas meu???
O diabo responde-lhe:
- Aqui não há mulheres.
Ao que o bêbado lhe responde:
- Não, não há mulheres .... com esse par de cornos, vais dizer-me que te saíram numa rifa ...

o pessoal está inspirado...

)__((:

Cota no ginásio

Um homem maduro e muito fora de forma estava a suar no ginásio, quando notou
uma garota linda por perto...

Entusiasmado, perguntou ao professor:

- Qual a máquina que eu devo usar para impressionar aquela boneca ali?

O professor olhou bem para o "cota", de cima a baixo, e disse:

- Eu tentaria a MÁQUINA MULTIBANCO no corredor de entrada...!!!!

Milton escreveu:

http://geraldo.bei.funpot.net/d.php?id=a361ad9ea51e69a3

Phónix, óh Milton

Ghost4u escreveu:

O pai, sabendo que o seu educando estudava a História de Portugal e as obras representativas de cada reinado, perguntou:

- A quem se deve o Pinhal de Leiria?

- O quê??? Então, isso ainda não está pago - indagou prontamente o rapazito.

O quê, alguém vendeu o pinhal?!

No meio de uma conversa Dilma, abre a camisa e mostra o peito e diz:
-Isto é como no Brasil, forte e invejado.
Obama, baixa as calças, vira o rabo e diz:
-Isto é como na América , impenetrável.
Cavaco, aproveita também, desce as calças, mostra o pirilau e diz:
- Isto é como Portugal, nunca mais se levanta.

É verdade, é triste.. ...


...mas tem muita piada )__((:

Luis Filipe Goios escreveu:

No meio de uma conversa Dilma, abre a camisa e mostra o peito e diz:
-Isto é como no Brasil, forte e invejado.
Obama, baixa as calças, vira o rabo e diz:
-Isto é como na América , impenetrável.
Cavaco, aproveita também, desce as calças, mostra o pirilau e diz:
- Isto é como Portugal, nunca mais se levanta.

Isso é a opinião desse idiota! Muitos há que a coisa funcione e é a esses que os portugueses devem dar ouvidos!

Luis Filipe Goios escreveu:

No meio de uma conversa Dilma, abre a camisa e mostra o peito e diz:
-Isto é como no Brasil, forte e invejado.
Obama, baixa as calças, vira o rabo e diz:
-Isto é como na América , impenetrável.
Cavaco, aproveita também, desce as calças, mostra o pirilau e diz:
- Isto é como Portugal, nunca mais se levanta.

)__((:

Não conheço! Deveria?!...

Então e não é que sinto isto muita vez em relação a muita gente. )__((:

António José da Silva escreveu:

Então e não é que sinto isto muita vez em relação a muita gente. )__((:

É pá, dava-me jeito um milhão de euros!...

Stereo escreveu:

António José da Silva escreveu:

Então e não é que sinto isto muita vez em relação a muita gente. )__((:

É pá, dava-me jeito um milhão de euros!...

Vai trabalhar para o governo.

António José da Silva escreveu:

Stereo escreveu:

António José da Silva escreveu:

Então e não é que sinto isto muita vez em relação a muita gente. )__((:

É pá, dava-me jeito um milhão de euros!...

Vai trabalhar para o governo.

Pois!... Até ia, o problema é que o raio da minha consciência não me deixa!

Stereo escreveu:

...minha consciência não me deixa!

O meu problema é que não tenho conscienciosa nem a cunha certa.

Manda quem pode )__((:

Mai nada.......

Boas,
Já me fartei de ... e como faz bem à saúde, então, aqui vai uma série que recebi hoje, via email :




Uma mulher viaja para o Brasil e conhece um negro, com quem começa a curtir todos os dias!!!!
Pergunta-lhe sempre o nome, mas ele nunca o diz, justificando-se que ela iria rir-se dele!|
No último dia, após tanta insistência ele acaba por responder, afirmando chamar-se Neve!
Ela desata-se a rir, ao que ele responde:
- Voce tá vendo! Tá gozando do meu nome!
Ela responde:
- Não é isso!....
Estou a rir da cara do meu marido quando lhe disser que no Brasil apanhei 30 cm de neve todos os dias!!!!....



Um velhinho pergunta ao padre:
- Sr. Padre fazer sexo aos noventa anos é pecado?!
E o padre:
- Não, meu filho! É milagreee!!!!



Passos Coelho caiu ao rio e dois jovens salvam-no.
Agradecido, o Primeiro-Ministro quis recompensá-los:
- Tu! O que desejas?
- Eu quero um computador!
-Pois vais té-lo!... E tu?
-Bem! Eu quero uma cadeira de rodas!
-Então, par quê?!
-Quando eu contar ao meu Pai que salvei o Primeiro-Ministro, ele parte-me as pernas!....



Três amigos à conversa:
O primeiro:
- A minha mulher é mesmo estupida! Comprou um carro e não tem carta de condução!
Outro:
- A minha é ainda pior, pois comprou uma moto e não sabe conduzir!
O último:
- A minha é a PIOR! Vai para o Brasil uma semana e comprou meia-duzia de caixas de preservativos! E nem PILA tem!!!



Uma menina de cinco anos perguntou à Mãe:
-Mãe! O que é isto que eu tenho entre as pernas?
A Mãe:
-Isso é uma capelinha sagrada onde ninguém pode entrar!...
Já com 17 anos, a miuda começou a namorar e um dia o namorado quis iniciar a vida sexual, querendo fazer sexo
A resposta dela foi:
- Nãoo!!!! Isto é um local sagrado e não podes entrar!
Após alguma resistência o namorado lembrou-se:
- Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha!
Ela acabou por ceder e ao gostar tanto, questiona o namorado:
- Querido! Esses dois não entram também?!...
Ao que ele responde:
-Não, amor! Estes ficam à porta! São Jeóvas!!!!....

Chiça, que hoje a coisa rendeu!...

Isto é marketing a sério...

Vai lá vai...... )__((:

Osverbem isto:

http://www.cbrportugal.com/t21908-os-melhores-apanhados#413936

enxuto escreveu:

Osverbem isto:

http://www.cbrportugal.com/t21908-os-melhores-apanhados#413936

Ulrich escreveu:

Isto é marketing a sério...

Espectacular!!!!!

Esse tá muito fixe. Ainda não identifiquei a moto...

Ulrich escreveu:

Isto é marketing a sério...

Bem esgalhado

bela moto )__((:

Para uns dá para rir, para quem sofre as consequências dá para chorar.

Mas que obra de arte.

António José da Silva escreveu:

Para uns dá para rir, para quem sofre as consequências dá para chorar.

Mas que obra de arte.

Lindoooooooo

Fran escreveu:

António José da Silva escreveu:

Para uns dá para rir, para quem sofre as consequências dá para chorar.

Mas que obra de arte.

Lindoooooooo

se fosse comigo , levava vermelho, mas era um vermelho a sério...

uma coisa é gozar , isto é humilhar

Boas,
Acabei de recer isto via email


O padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia até ao convento.
Era tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
O padre cheio de sono:
- Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode trazer-me um cobertor?
- Sim, irmã, claro!
O padre então levantou-se, foi buscar o cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
O padre meio ensonado:
- Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode trazer outro cobertor para mim?
- Claro irmã!
Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
O padre engasgando-se com o próprio ronco:
- Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer como marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer como marido e mulher!

Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI TU BUSCAR A m*&da DO COBERTOR!!!

Esta é de um filme que vi...

Um casal de velhotes fazem anos de casados. A mulher ao receber a atenção do marido, comemorando o aniversário, pergunta-lhe o que é que ele gostaria mais, que se ela pudesse faria. Ele então pede-lhe algo que nunca tinha experimentado e não queria morrer sem ter essa experiência. Queria um broch...
Ela lá lho fez. Depois, em contrapartida, ele pergunta-lhe o que ela queria que ele faria. Logo ela chega-se e diz:
_ Beida-me na boca!

A Viagem

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um sportinguista, um
benfiquista, uma loira boa e uma gorda enorme.

- Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se
uma chapada.

Ao saírem do túnel, o benfiquista tinha a cara vermelha.

- A loira boa pensou:
... este desgraçado benfiquista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a
gorda e ela deu-lhe uma chapada.

- A gorda pensou:

... o filho da mãe do benfiquista apalpou a loira e ela mandou-lhe um estalo
na tromba.

- O benfiquista pensou:

... este sacana do sportinguista apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me
uma chapada no focinho.

- E o sportinguista pensou:
... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um estalo ao cabrão do
benfiquista ...

ducar escreveu:

A Viagem

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um sportinguista, um
benfiquista, uma loira boa e uma gorda enorme.

- Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se
uma chapada.

Ao saírem do túnel, o benfiquista tinha a cara vermelha.

- A loira boa pensou:
... este desgraçado benfiquista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a
gorda e ela deu-lhe uma chapada.

- A gorda pensou:

... o filho da mãe do benfiquista apalpou a loira e ela mandou-lhe um estalo
na tromba.

- O benfiquista pensou:

... este sacana do sportinguista apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me
uma chapada no focinho.

- E o sportinguista pensou:
... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um estalo ao cabrão do
benfiquista ...

Conheço uma igual , mas é um benfiquista que dá um estalo no portista!

Luis Filipe Goios escreveu:

Conheço uma igual , mas é um benfiquista que dá um estalo no portista!

Pois, os 3 do costume

Luis Filipe Goios escreveu:

Conheço uma igual , mas é um benfiquista que dá um estalo no portista!

Sabes como é, quando chegou cá ao Norte levou um up-grade.

ducar escreveu:

... Sabes como é, quando chegou cá ao Norte levou um up-grade.

Porra, vejam até ao fim e não se esqueçam que só tem dois anos. Fabuloso.


)__((:

António José da Silva escreveu:

Porra, vejam até ao fim e não se esqueçam que só tem dois anos. Fabuloso.


)__((:

O que ele está a «mostrar» é, como quem diz, «o meu pai é uma grande maluco»!...

Dois audiófilos a falar:

"Já sabes da triste notícia acerca do Manel, morreu de doença súbita."

O outro pergunta:

"Isso é muito triste, o que é que ele tinha ?"

O outro responde:

"Krell, Thiel, Theta e Nordost."