Pensas que tens graça?

ele já estava a pensar no ternative

Milton, hoje estás cá com uma pedalada!

ENGANOS...


A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:


Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você ? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director-Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director-Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:


- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:


- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.


Responde o Director-Geral:


- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:


- Desculpe. Posso tratá-lo por tu ?


- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido !


- Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua Portuguesa é mesmo fascinante !

Milton escreveu:

ENGANOS...


A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:


Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você ? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director-Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director-Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:


- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:


- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.


Responde o Director-Geral:


- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:


- Desculpe. Posso tratá-lo por tu ?


- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido !


- Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua Portuguesa é mesmo fascinante !

Já tem barbas

É das velhas mas das boas.

António José da Silva escreveu:

É das velhas mas das boas.

f%&da-se já estás em UK?
Bem me parecia ... velhas boas

Fran escreveu:

Bem me parecia ... velhas boas

António José da Silva escreveu:

Fran escreveu:

Bem me parecia ... velhas boas

do melhor...

Luis Filipe Goios escreveu:

António José da Silva escreveu:

Fran escreveu:

Bem me parecia ... velhas boas

do melhor...

É, de 500 em 500 anos, largo assim uma razoavelmente boa, mas o modelo, também ajudou

E quem disse ao detective que ele haveria de gostar dessas informalidades?!

Boa ideia.


Um indivíduo gravou no seu telemóvel o número de telefone da amante com o nome: BATERIA FRACA.

Sempre que se esquece do telefone em casa e a amante lhe liga, a esposa põe o telefone a carregar.

António José da Silva escreveu:

António José da Silva escreveu:

Como é que eu nunca consegui tracção às 4?!...

Stereo escreveu:

Como é que eu nunca consegui tracção às 4?!...

Não bebes o suficiente.

Muito bom...!!!

A pescada, antes de o ser já o era.
O Miguel Relvas antes de ser formado em política já era formado em política... Isto é, na escola da malandragem, claro!

REQUERIMENTO

Exmº Senhor Reitor da Universidade Lusófona

Campo Grande, 376,

1749 – 024 Lisboa

Zézé Camarinha, macho latino, gigolô de profissão, a residir na travessa das cambalhotas, sem número, em Portimão, Algarve, sem morada fixa principalmente no verão, vem requerer a V. Exª se digne conceder-lhe o grau de Doutor “Honoris Causa” em Relações Internacionais e Turismo pelo reconhecimento da sua competência, valorização e experiência profissional adquirida ao longo da vida, conforme Decreto Lei 74/2006 de 24 de Março.

O requerente baseia-se na sólida experiência e preparação teórica e prática adquirida na relação com as turistas de várias nacionalidades, contribuindo de forma acentuada para a melhoria do turismo algarvio e um aumento significativo do nosso Produto Interno Bruto. É um profissional que, individualmente ou em equipa é capaz de observar e avaliar rapidamente todas as componentes que definem determinados contextos e intervir neles directa e activamente sem razões de queixa para ninguém.

Domina todas as línguas maternas e na linguagem gestual não tem limites, dá ênfase à sua formação profissional concebendo o turismo como um fenómeno a rentabilizar, dando satisfação às turistas sem prejuízo para o ambiente e para os residentes nacionais. Tanto sabe tossir em dinamarquês como espirrar em sueco. Mantém níveis elevados nesta actividade altamente competitiva e globalizante, preparando-se para os novos paradigmas de desenvolvimento turístico que farão de Portugal um país muito melhor.

Assim sendo, PEDE DEFERIMENTO

Portimão, 9 de Julho de 2012

O Requerente: Joseph Camarinha

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Demonstrando um grande sentido de estado e na tentativa de mitigar as consequências da greve dos médicos, o Ministro Miguel Relvas começou ainda esta manhã a sua licenciatura em medicina, na Universidade Lusófona, esperando concluí-la pelas 19H30m ainda a tempo de fazer algumas consultas de urgência antes da hora do jantar.

Ferpina escreveu:

ÚLTIMA HORA: GREVE DOS MÉDICOS DE 11 E 12/07/2012!

Demonstrando um grande sentido de estado e na tentativa de mitigar as consequências da greve dos médicos, o Ministro Miguel Relvas começou ainda esta manhã a sua licenciatura em medicina, na Universidade Lusófona, esperando concluí-la pelas 19H30m ainda a tempo de fazer algumas consultas de urgência antes da hora do jantar.

Ferpina escreveu:

O Relvas estava num restaurante a jantar, passa o Passos e pergunta:
- Então a jantar sozinho?
Resposta do Relvas:
- Não, é o jantar de curso.

Ferpina escreveu:

O Relvas estava num restaurante a jantar, passa o Passos e pergunta:
- Então a jantar sozinho?
Resposta do Relvas:
- Não, é o jantar de curso.

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah! Vá é cagar! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço!

Com ou sem graça, parece-me bem verdade

Fran escreveu:

Com ou sem graça, parece-me bem verdade

Fran escreveu:

Qui Maio 10 2012, 16:19

António José da Silva escreveu:

> > Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da
> > campainha da porta.
> > O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
> > - O que é que você quer?
> > - Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua
> > casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
> > Louco de todo, o recém-acordado replica:
> > - Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
> > Ah!, Vá-se f...r! Você está bêbado.
> > E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da
> > atitude do marido:
> > - Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias
> > ter ajudado o indivíduo.
> > - Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
> > - Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai
> > conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
> > Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
> > - Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
> > E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
> >
> > - Aqui, no baloiço! .....

Foi então quase um plágio.
Quase, porque há pelo menos uma diferença! Aqui ---> Ah!, Vá-se f...r! Você está bêbado.

Ferpina escreveu:

Foi então quase um plágio.
Quase, porque há pelo menos uma diferença! Aqui ---> Ah!, Vá-se f...r! Você está bêbado.

Mesmo assim vais ser processado.

António José da Silva escreveu:

Relvas o verdadeiro Marciano

Era preciso, era enviá-lo a ele para Marte!!!
... e depressinha que se faz tarde

António José da Silva escreveu:

Infelizmente, parece que todo este empenho de nada serve. Vá-se lá saber porquê!

Stereo escreveu:

Vá-se lá saber porquê!

Já disse várias vezes e volto a afirmar, a corja perdeu a vergonha.

António José da Silva escreveu:

Já disse várias vezes e volto a afirmar, a corja perdeu a vergonha.

Hum!... Cá para mim não a perderam, pois nunca a tiveram... Parece que é mal que já vem com o sangue, que deve ser «verde» ou algo do género, que para as pessoas de bem é venenoso. Aliás, aquele que salvou o sr. Jardim de morrer asfixiado, parece que está agora em apuros!

Chegámos à fase do Vale Tudo

Espectacular! Até a banda sonora!

Muito melhor que o VISA Gold!

http://videos.sapo.pt/t98GAMCBCPRSIlizbjdl

Ferpina escreveu:

Espectacular! Até a banda sonora!

Muito melhor que o VISA Gold!

http://videos.sapo.pt/t98GAMCBCPRSIlizbjdl

Tá porreiro , mas o que é certo, é que o gajo não sái do poleiro

A da carta de condução então, está demais.

Está mesmo, «porreiro, pá»!

Boas,


Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em
Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em
ganchos, as caixas de papelão, os invólucros de plástico aos montes pelo
chão...

Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :

- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta
lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem
casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos
Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!


- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...

Todos os dias, durante anos, quando o judeu Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer f... Salim?

- Mas seu Salim... eu não sei se devo...

- Jacira, quer f... Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim. Pode vir que sou toda sua!!!

Então Salim põe a mão na torneira e diz:
- Não vai f... Salim não!!! Chega de gastar água.


Parem de Pensar Besteira e Vamos Economizar Água...

Qual das duas a melhor?!