Pensas que tens graça?

Jorge Ferreira escreveu:

Realmente os cabuus Ai-And são mais caros que o ouro.

A secretária de Estado da Saúde francesa não conseguiu evitar a polémica sobre os conselhos contra o frio,
apesar de ter retirado do seu blogue a recomendação para os "sem-abrigo ficarem em casa".

António José da Silva escreveu:

Esse Homer é que sabe da poda!

Jorge Ferreira escreveu:

António José da Silva escreveu:

Esse Homer é que sabe da poda!

é um verdadeiro filósofo!

Jorge Ferreira escreveu:

A secretária de Estado da Saúde francesa não conseguiu evitar a polémica sobre os conselhos contra o frio,
apesar de ter retirado do seu blogue a recomendação para os "sem-abrigo ficarem em casa".

Isso não se faz! Coitada!

vlopes escreveu:

Jorge Ferreira escreveu:

António José da Silva escreveu:

Esse Homer é que sabe da poda!

é um verdadeiro filósofo!

Eu diria mais: o álcool não existe para resolver problemas, nem o leite!

Um casal de velhotes estava sentado à mesa.

O marido, depois de beber um copo de vinho disse:

-Amo-te tanto que não sei se seria capaz de viver sem ti...

A mulher pergunta:

Isso és tu a falar ou o vinho?

-Sou eu a falar para o vinho!

grande!...muito grande

Há pouco na tv vi um vídeo muito engraçado:
Um casal de namorados, em que ele ao sair da casa dela despedem-se com dificuldade, ele dirige-se ao seu carro para ir embora.
Ao chegar ao carro e já de costas viradas a sua expressão muda. Entra depressa no carro e larga uma avultada carga de gazes, sentindo-se finalmente aliviado.
Nisto, ela com a vontade de aproveitar ainda um último segundo, vai apressada ter com ele. Bate na janela e diz-lhe para abrir o vidro para um último beijo.
Ele ainda tenta evitar, mas não tem como e abre o vidro da janela. Ela mete a cabêça dentro do carro para o beijar e... agoniada, desata a fugir!...

Stereo escreveu:

Há pouco na tv vi um vídeo muito engraçado:
Um casal de namorados, em que ele ao sair da casa dela despedem-se com dificuldade, ele dirige-se ao seu carro para ir embora.
Ao chegar ao carro e já de costas viradas a sua expressão muda. Entra depressa no carro e larga uma avultada carga de gazes, sentindo-se finalmente aliviado.
Nisto, ela com a vontade de aproveitar ainda um último segundo, vai apressada ter com ele. Bate na janela e diz-lhe para abrir o vidro para um último beijo.
Ele ainda tenta evitar, mas não tem como e abre o vidro da janela. Ela mete a cabêça dentro do carro para o beijar e... agoniada, desata a fugir!...

para a próxima coloca aqui o mov

Genial!!!

Essa edição da playboy faz lembrar um disco audiófilo que custe um balúrdio e que depois de aberto tenha um som que é uma desilusão...

De que adianta se é uma boa produção se depois não temos xixa,
a malta quer é xixa pá

Jorge Ferreira escreveu:

Genial!!!

Essa edição da playboy faz lembrar um disco audiófilo que custe um balúrdio e que depois de aberto tenha um som que é uma desilusão...

De que adianta se é uma boa produção se depois não temos xixa,
a malta quer é xixa pá

Por falar em xixa, lembrei-me logo da sopa de ossos de Santarém.

Acabadinha de receber (essa da xixa, também a recebi hoje )


Um tipo, ao topar o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa com ele:
- Ó vizinho, quando é o seu aniversário
- Em Maio. Porquê?
- É que eu vou oferecer-lhe uns cortinados de presente para você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e a sua esposa a darem quecas brutais em plena luz do dia!



Nessa altura e sorrindo, o outro perguntou:
- E o seu, quando é
- Em Setembro. Porquê?
- Vou dar-lhe uns binóculos para você ver bem de quem é a esposa!

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.

Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a valiosa e enorme herdade que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades agrícolas, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era gay, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava um primor. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

- Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te bastante.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já eram 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.

Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

- Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

A tremer, desabotoando botão por botão, ele fez o que ela pediu.

- Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

- Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

- Agora, tira a minha saia.

Suavemente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.

- Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, e a respiração ofegante, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.

- Agora... tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as com suavidade.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

- Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

António José da Silva escreveu:

[Por falar em xixa, lembrei-me logo da sopa de ossos de Santarém.

Não me digas!... Só de pensar nisso até já me estou a desfazer em gazes!

Ferpina escreveu:

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.

Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a valiosa e enorme herdade que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades agrícolas, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era gay, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava um primor. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

- Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te bastante.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já eram 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.

Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

- Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

A tremer, desabotoando botão por botão, ele fez o que ela pediu.

- Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

- Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

- Agora, tira a minha saia.

Suavemente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.

- Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, e a respiração ofegante, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.

- Agora... tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as com suavidade.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

- Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

Sim! Sinceramente!... Então isso não é um abuso!

Ferpina escreveu:

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.

Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a valiosa e enorme herdade que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades agrícolas, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era gay, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava um primor. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

- Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te bastante.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já eram 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.

Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

- Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

A tremer, desabotoando botão por botão, ele fez o que ela pediu.

- Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

- Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

- Agora, tira a minha saia.

Suavemente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.

- Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, e a respiração ofegante, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.

- Agora... tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as com suavidade.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

- Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

Acabadinha de chegar

*Caro Dr António Martins

Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro
para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei,
apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos
casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais
de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso
urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.

Paula*
________________________________

*Resposta do psicólogo!*


*Cara Paula
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância,
isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver
combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da
injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo
combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor
funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não
volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico.

Espero ter ajudado.

António Martins, psicólogo*

Penso que respondeu de modo acertado.

António José da Silva escreveu:

Penso que respondeu de modo acertado.

Podes crer, as mulheres não percebem nada da mecânica da coisa...

Jorge Ferreira escreveu:

António José da Silva escreveu:

Penso que respondeu de modo acertado.

Podes crer, as mulheres não percebem nada da mecânica da coisa...

Agora é que estiveste bem

Fran escreveu:

Jorge Ferreira escreveu:

António José da Silva escreveu:

Penso que respondeu de modo acertado.

Podes crer, as mulheres não percebem nada da mecânica da coisa...

Agora é que estiveste bem

É compreensível: as mulheres normalmente ficam tão atrapalhadas que não conseguem raciocinar!...

Isto deveria de estar nos discos com K, mas pronto...

Num autocarro, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem a tem é o Papa.

> > Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da
> > campainha da porta.
> > O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
> > - O que é que você quer?
> > - Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua
> > casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
> > Louco de todo, o recém-acordado replica:
> > - Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
> > Ah!, Vá-se f...r! Você está bêbado.
> > E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da
> > atitude do marido:
> > - Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias
> > ter ajudado o indivíduo.
> > - Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
> > - Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai
> > conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
> > Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
> > - Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
> > E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
> >
> > - Aqui, no baloiço! .....

O carácter internacionalista do povo Português!


Se tem um problema intrincado
Vê-se grego

Se não compreende alguma coisa
"Aquilo" é chinês

Se trabalha de manhã à noite
Trabalha que nem um mouro

Se vê uma invenção moderna
É uma americanice

Se alguém fala muito depressa
Fala que nem espanhol

Se alguém vive com luxo
Vive à grande e à francesa

Se alguém quer causar boa impressão
É só para inglês ver

Se alguém tenta regatear um preço
É pior que cigano!

Se alguém é agarrado ao dinheiro
É pior que judeu

Se vê alguém a divertir-se
Está a gozar que nem um preto

Se vê alguém com um fato claro vestido
Parece um brasileiro

Se vê uma loura alta e boa
Parece uma autêntica sueca

Se quer um café curtinho
Pede uma italiana

Se vê horários serem cumpridos
É pontualidade britânica

Se vê um militar bem fardado
Parece um soldado alemão

Se uma máquina funciona bem
É como um relógio suíço

Mas quando alguma coisa corre mal
É "à PORTUGUESA"

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.



É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico.
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.



De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher!!! Rápido, tire a roupa e abra as pernas, se não ela vai pensar que temos um caso!

Está inspirado o nosso Adm. AJS,... sim senhor.

António José da Silva escreveu:

> > Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da
> > campainha da porta.
> > O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
> > - O que é que você quer?
> > - Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua
> > casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
> > Louco de todo, o recém-acordado replica:
> > - Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
> > Ah!, Vá-se f...r! Você está bêbado.
> > E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da
> > atitude do marido:
> > - Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias
> > ter ajudado o indivíduo.
> > - Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
> > - Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai
> > conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
> > Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
> > - Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
> > E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
> >
> > - Aqui, no baloiço! .....

f%&da-se, estava mesmo a imaginar a cena do gajo todo f$%&do a ir ajudá-lo em roupão, só para a mulher ficar contente, e a chegar lá abaixo e

Maria e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia... Entra um homem e pede uma camisinha
Maria atende e traz a camisinha :

- É pequena ! - Reclama o freguês.



E Maria traz uma maior.

- Ainda é pequena ..

E Maria pega a maior do estoque.

- Desculpe, mas tem de ser maior..

Maria grita prá Gilda que está no armazém da farmácia :

- Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda ! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que é que nós temos para oferecer ?

- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia !

Thanks AJS ,

nada como umas boas risadas para subir o astral

Que será que aconteceu?! O António hoje excedeu-se!

Professor:

O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno:

Puré de batata, senhor professor

A malta de Cacilhas é lixada!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.'

Milton escreveu:

A malta de Cacilhas é lixada!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.'

Muito boa, Milton!!!

Cacilhas... Brasil... Loira...

Para quem não conhece esta dupla, está na hora. Os talentosos Flight of the Conchords.

Fabuloso!!!