Queres Música? Então toma lá piadas sobre música!

O que se chama a um guitarrista que rompeu com a namorada ?
sem-abrigo.

Qual é a melhor definição de uma fração de segundo ?
Dois músicos a tocar oboé em perfeito uníssono.

Qual é a maior diferença entre um oboé e uma cebola ?
Ninguém chora quando se corta um oboé todo às fatias.

"mamã! mamã! quando eu crescer quero ser guitarrista!"
"Não podes fazer as duas coisas filho!"

Um trombonista e um acordionista estão a tocar num clube na passagem de ano.
O clube está apinhado de gente e aparentemente estão a adorar a música.

Pouco depois da meia noite, o dono do clube vai ter com os elementos do duo e diz:

"Vocês soam muito bem, toda a gente vos adora, gostava de saber se vocês os dois estão disponíveis para voltar para a próxima passagem de ano para tocar ?"

Os dois músicos olharam primeiro um para o outro e depois para o dono do clube...
E o trombonista diz :

"Claro que sim...adorariamos...podemos deixar os nossos instrumentos aqui ?"

Se te perdesses numa floresta, a quem ias pedir indicações sobre o caminho,
a um saxofonista tenor afinado, a um saxofonista tenor desafinado, ou ao Pai Natal ?

Ao saxofonista tenor desafinado claro,
pois se escolhesses um dos outros dois significava simplesmente que estavas a alucinar.

How do you get a rhythm guitarist to play softer?
Give him music to read.

How does a lead guitarist change a lightbulb ?
He holds it up and the world revolves around him.

Porque é que os dedos dos violinistas são como relâmpagos ?
porque raramente atingem o mesmo ponto duas vezes.

Como é que se pode saber se um violinista está fora de tom ?
O arco está a mover-se.

Em que é que um violinista é parecido com um missil Scud ?
Ambos são ofensivos e imprecisos.

O que é que os violinistas usam para controlo de natalidade ?
A sua personalidade.

Qual é a diferença entre um violinista e um cão ?
O cão sabe quando parar de coçar.

Qual é a maior diferença entre um violoncelo e uma viola ?
O violoncelo demora mais tempo a arder.

Como é que consegues que um violoncelo tenha um som maravilhoso ?
Vende-o e compra um violino.

Qual é a diferença entre um violoncelo e um caixão?
O caixão tem o cadáver lá dentro.

Como é que se consegue que uma soprano fique com um brilhozinho nos olhos ?
Acende-se uma lanterna num ouvido dela.

Porque é que os corações dos maestros são tão procurados para transplantes ?
Porque tiveram muito pouco uso.

Palmela está a ficar mal habitada!...
Este tópico é uma bela surpresa!

Um músico telefona para o escritório da orquestra para falar com o maestro.

A recepcionista diz:
"Não vai ser possível falar com ele, pois ele morreu"

O músico ainda liga mais 25 vezes obtendo sempre a mesma resposta da recepcionista.
Finalmente a senhora pergunta-lhe porque é que ele continua a ligar...

"Eu simplesmente gosto de ouvir a senhora a dizê-lo."

Porque é que os tocadores de gaita de foles costumam andar enquanto tocam ?

Para fugirem do som.

What's the definition of a gentleman?
One who knows how to play the accordion, but doesn't.

Jorge Ferreira escreveu:

What's the definition of a gentleman?
One who knows how to play the accordion, but doesn't.

Bom, não escapa instrumento nenhum nem ninguém.

Num julgamento o juiz diz para o réu:
"Não vi já a sua cara em qualquer lado?"

"Sim sim excelentissimo doutor juiz, fui eu que dei lições de violino ao seu filho no ano passado".

O juiz bate com o martelo e diz:
"Ah sim já me lembro, 20 anos !!!"

The badness of a musical composition is directly proportional to the number of violas in it.

People who feel the need to tell you that they have perfect pitch are telling you that their sense of relative pitch is defective.

A função mais valiosa realizada por uma ópera wagneriana é a sua capacidade para abafar um show de rock.

There comes a time when you should stop expecting other people to make a big deal about your musical talent. That time is age 11.

People who want you to listen to their music almost never want to listen to yours.

There apparently exists, somewhere in Los Angeles, a computer that generates music for television dramas. When TV composers need a new dramatic cue, they turn on this computer; after sorting through millions of possible musical themes, it spits out, "ONE LONG LOW SCARY NOTE ON A SYNTHESIZER, " and this becomes the cue. The next time they need a cue, the computer spits out, "TWO LONG SCARY NOTES ON A SYNTHESIZER." And so on, ad infinitum. We need to locate this computer and destroy it with hammers - - along with TV producers and entertainment lawyers.

No group singer is normal

The main accomplishment of Disney Studios was the film "Fantasia" in which they ripped-off Stravinsky's "Rite of Spring" by paying his agent $2500, of which Stravinsky received $500.

You should not confuse your lack of musical talent with your inferiority complex.

What's the difference between a SCUD missile and a bad oboist?
A bad oboist can kill you.

What is the difference between a drummer and a large pizza?
The pizza can feed a family of four.

Jorge Ferreira escreveu:

What is the difference between a drummer and a large pizza?
The pizza can feed a family of four.

Ganham assim tão mal?

A Jazz Guitarist's Dilemma

If you have a lot of chops and use them .. you play too many notes

If you don't have a lot of chops ..you don't play enough notes

If you're a high energy player ..you don't play with enough feeling

If you play with lots of feeling you're too sappy

If you like a fat round sound..your sound is too fat

If you thin out your sound..you're sound is too thin

If you play a lot of chordal solo's..why does he play so many chords?

If you chord work is sparce..he doesn't play enough chords.

If you use heavy strings..why does he use such heavy strings?

If you use lighter strings..he should use heavier strings to sound better

If you sit and play..why doesn't he stand?

If you stand why doesn't he sit?

If you smile..what's wrong with him?

If you don't smile..what's wrong with him?

If you play two measures in octaves..Wes was a big influence

If you play more than two measures in octaves..you sound just like Wes

If you like to play "out" what's he doing, can he really play?

If you play " inside". Yeah! But can he really play?

If you play an Archtop ..why does he need such a big guitar

If you play a solid-body that's not a jazz guitar

If you're not a good reader..he can't read

If you're a good reader..why?..some of the best players couldn't read

If you like to dress up and look neat..who does he think he is?

If you don't look neat..he's still a hippie

If you grow a beard..what's he hiding?

If you're clean shaven..he doesn't look like a jazz musician

Did you hear about the time the bass player locked his keys in the car?
It took two hours to get the drummer out.

What's the difference between a soprano and a pit bull?
The jewelry.

What happens if you play blues music backwards?
Your wife returns to you, your dog comes back to life, and you get out of prison.

O que é que está escrito numa lápide de um cantor de Blues?
"I didn't wake up this morning..."

How many punk-rock musicians does it take to change a light bulb?
Two: One to screw in the bulb and the other to smash the old one on his forehead

Know how to make a million dollars singing jazz?
Start with two million.

How many jazz musicians does it take to change a light bulb?
None. Jazz musicians can't afford light bulbs.

A Jazz musician was told by his doctor, "I am very sorry to tell you that you have cancer and you have only one more year to live." The Jazz musician replied, "And what am I going to live on for an entire year?"

What's the difference between God and a conductor?
God knows He's not a conductor.

What do you do with a horn player that can't play?
Give him two sticks, put him in the back, and call him a percussionist.
What do you do if he can't do that?
Take away one of the sticks, put him up front, and call him a conductor.

Um violinista estava a fazer uma audição para a orquestra de Halle na Inglaterra.
Depois da audição o maestro perguntou-lhe "O que é que acha de Brahms?", o violinista respondeu "Brahms é um tipo porreiro! um músico realmente talentoso. De facto, eu e ele ainda fizemos uns duetos a semana passada!".
O maestro estava impressionado e perguntou novamente ao violinista "Então e o que acha de Mozart?".
Ao que o violinista respondeu "Somos amigos desde pequenos, ainda jantei com ele a semana passada!".

Então o violinista olhou para o relógio e disse que tinha de ir embora para apanhar o comboio da 1:30 da manhã para Londres.

Depois de ele ir embora o maestro estava a falar com os outros membros do conselho acerca do violinista, o maestro disse que não se sentia muito confortável em contratar o violinista, porque parecia existir um problema muito grave de falta de credibilidade.

O maestro sabia concerteza que não existia nenhum comboio à 1:30 da manhã para Londres.

Um Guia para os músicos manterem os Maestros na linha

Este é um manual de treino básico para jovens executantes de uma orquestra, que pode incluir formas de praticar não só música, o objectivo é os jovens executantes terem ao seu dispor diversas manobras de diversão para assim evitarem raspanetes dos maestros e desta forma manterem os maestros na linha. As regras a seguir servem como um guia para o desenvolvimento de hábitos que vão irritar o maestro. (Variações e métodos adicionais dependem da imaginação e da habilidade técnica do executante.)

1.Never be satisfied with the tuning note. Fussing about the pitch takes attention away from the podium and puts it on you, where it belongs.

2.When raising the music stand, be sure the top comes off and spills the music on the floor.

3.Complain about the temperature of the rehearsal room, the lighting, crowded space, or a draft. It's best to do this when the conductor is under pressure.

4.Look the other way just before cues.

5.Never have the proper mute, a spare set of strings, or extra reeds. Percussion players must never have all their equipment.

6.Ask for a re-audition or seating change. Ask often. Give the impression you're about to quit. Let the conductor know you're there as a personal favor.

7.Pluck the strings as if you are checking tuning at every opportunity, especially when the conductor is giving instructions. Brass players: drop mutes. Percussionists have a wide variety of dropable items, but cymbals are unquestionably the best because they roll around for several seconds.

8.Loudly blow water from the keys during pauses (Horn, oboe and clarinet players are trained to do this from birth).

9.Long after a passage has gone by, ask the conductor if your C# was in tune. This is especially effective if you had no C# or were not playing at the time. (If he catches you, pretend to be correcting a note in your part.)

10.At dramatic moments in the music (while the conductor is emoting) be busy marking your music so that the climaxes will sound empty and disappointing.

11.Wait until well into a rehearsal before letting the conductor know you don't have the music.

12.Look at your watch frequently. Shake it in disbelief occasionally.

13.Tell the conductor, "I can't find the beat." Conductors are always sensitive about their "stick technique", so challenge it frequently.

14.As the conductor if he has listened to the Bernstein recording of the piece. Imply that he could learn a thing or two from it. Also good: ask "Is this the first time you've conducted this piece?"

15.When rehearsing a difficult passage, screw up your face and shake your head indicating that you'll never be able to play it. Don't say anything: make him wonder.

16.If your articulation differs from that of others playing the same phrase, stick to your guns. Do not ask the conductor which is correct until backstage just before the concert.

17.Find an excuse to leave rehearsal about 15 minutes early so that others will become restless and start to pack up and fidget.

18.During applause, smile weakly or show no expression at all. Better yet, nonchalantly put away your instrument. Make the conductor feel he is keeping you from doing something really important.