Pensas que tens graça?

Lamento mas não concordo com o diretor. Deve mesmo ficar no 1º ano.

O puto pode ser inteligente, mas é demasiado infantil   

António José da Silva escreveu:

A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:
- Vasco, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora.
O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!…
- A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…)
-A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora):
- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!…

  

Qual deles se vai safar????   

THE GYNAECOLOGIST WHO BECAME A MECHANIC

(If you do not laugh out loud on this one, your "laughter" is broken!)

A gynaecologist had become fed up with malpractice insurance and paperwork, and was burned out. Hoping to try another career where skilful hands would be beneficial, he decided to become a mechanic. He went to the local technical college, signed up for evening classes, attended diligently, and learned all he could.

When the time of the practical exam approached, the gynaecologist prepared carefully for weeks, and completed the exam with tremendous skill. When the results came back, he was surprised to find that he had obtained a score of 150%. Fearing an error, he called the Instructor, saying, "I don't want to appear ungrateful for such an outstanding result, but I wonder if there is an error in the grade?"

"The instructor said, "During the exam, you took the engine apart perfectly, which was worth 50% of the total mark. You put the engine back together again perfectly, which is also worth 50% of the mark."
After a pause, the instructor added, "I gave you an extra 50% because you did it all through the exhaust, which I've never seen done in my entire career".

      

Boas audições

Numa conhecida vinícola da serra, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário, que não gostou do candidato, se perguntava como podia livrar-se dele.
Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse:
“- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável".
“-Correto”, disse o chefe. Outro copo por favor.
“- É um cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”
- "Absolutamente correto". Um terceiro copo.
“- É um espumante elaborado com uvas chardonnay, completada com 15% pinot noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
“- É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!"

    

Boas audições

  

... depois de me rir, com as "anteriores", cá vai esta..

No consultório médico, um idoso queixa-se:
- Sr. Doutor, quando faço sexo, ouço assobios!!
- É normal! Com a sua idade, o que esperava ouvir!? Aplausos ?????

Boas audições!
  

Luis Filipe Goios escreveu:

... depois de me rir, com as "anteriores", cá vai esta..

No consultório médico, um idoso queixa-se:
- Sr. Doutor, quando faço sexo, ouço assobios!!
- É normal! Com a sua idade, o que esperava ouvir!?  Aplausos ?????

Boas audições!
  

  


O que eu faço é ouvir umas baladas Rock ao vivo. De 4 em 4 minutos, uma ovação.   

Uma anedota que corre aqui em UK, tem a haver com a busca que a  Scotland Yard fez no Algarve pela Madeleine. Segundo eles, os pai esteve presente para auxiliar nas buscas. E consta-se que os agentes da SY ia procurando e o pai ia falando, frio, frio, frio, morno, morno, quente.....

AJS escreveu:

O que eu faço é ouvir umas baladas Rock ao vivo. De 4 em 4 minutos, uma ovação. 

Eu também sou um grande mentiroso.  


Boas audições

Dependendo da posição...... é uma delícia!! . . . !!

​________________________________________​


                                             Segundo estudos recentes:



em pé, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho, pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet":

sempre  é um ato de amor e de  enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo,
nem a posição socioeconómica...


...Ler é sempre um prazer!!!...      

DEFINITIVAMENTE,
LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINAÇÃO...  

E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FACTO...      



VÁ PROCURAR UM LIVRO!


Boas audições

Depois do jogo...




  

Piada machista! Para pôr em prática agora na altura do mundial de futebol

Bacalhau com cerveja (receita premiada)

Ingredientes:

-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.

Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.

Tome umas cervejinhas geladas e vá vendo na televisão um jogo do campeonato do mundo.
Quando ouvir "- PRÁ MESA!!!", o prato está pronto a comer!

É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.

Bom apetite!

  

Sabe pilotar aviões?

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial
lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos.
Entre outros, aparece um alentejano.

Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

  

António José da Silva escreveu:

Uma anedota que corre aqui em UK, tem a haver com a busca que a  Scotland Yard fez no Algarve pela Madeleine. Segundo eles, os pai esteve presente para auxiliar nas buscas. E consta-se que os agentes da SY ia procurando e o pai ia falando, frio, frio, frio, morno, morno, quente.....

  

O verdadeiro comunista

- Se tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?
- Sim, claro! - respondeu o militante.
- E se tivesse dois carros, doaria um para o partido?
- Com certeza! - novamente respondeu o valoroso militante.
- E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?
- É claro que doaria! - respondeu o orgulhoso companheiro.
- E se tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?
- Isso é que não… - respondeu o camarada.
- Mas, então, porque doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?
- É que eu tenho duas galinhas!!!

  


Esta piada tem piada, e por isso aqui a ponho: sobretudo satiriza bem os desejos de muita gente, relativamente ao comportamento dos comunistas.  

Mas para que conste, tenho amigos comunistas, que tendo duas galinhas, não deram apenas uma ao partido; deram as duas; e alguns chegaram mesmo a dar quatro, empenhando a vida até ao tutano.  

Boas audições

CNeves escreveu:

O verdadeiro comunista

- Se tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?
- Sim, claro! - respondeu o militante.
- E se tivesse dois carros, doaria um para o partido?
- Com certeza! - novamente respondeu o valoroso militante.
- E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?
- É claro que doaria! - respondeu o orgulhoso companheiro.
- E se tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?
- Isso é que não… - respondeu o camarada.
- Mas, então, porque doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?
- É que eu tenho duas galinhas!!!

  


Esta piada tem piada, e por isso aqui a ponho: sobretudo satiriza bem os desejos de muita gente, relativamente ao comportamento dos comunistas.  

Mas para que conste, tenho amigos comunistas, que tendo duas galinhas, não deram apenas uma ao partido; deram as duas; e alguns chegaram mesmo a dar quatro, empenhando a vida até ao tutano.  

Boas audições

  

Caro amigo AJS

Sê bem vindo de regresso á critica, e sátira, subtil e mordaz.  

Já estava com saudades,    e a ficar preocupado.  

Boas audições

CNeves escreveu:

Caro amigo AJS

Sê bem vindo de regresso á critica, e sátira, subtil e mordaz.  

Já estava com saudades,    e a ficar preocupado.  

Boas audições

Eu estou á vontade, nem galinhas tenho...   

Mas podes dar-me meio PUA em carbono.  

Boas audições

CNeves escreveu:

Mas podes dar-me meio PUA em carbono.  

Boas audições

Quando tiver dois, e como bom comunista, um é para ti.   

AJS escreveu:

Quando tiver dois, e como bom comunista, um é para ti.   

Então, vê lá se fazes mais horas extraordinárias, que aí são bem pagas, para arranjares um para mim.      

Boas audições

CNeves escreveu:

AJS escreveu:

Quando tiver dois, e como bom comunista, um é para ti.   

Então, vê lá se fazes mais horas extraordinárias, que aí são bem pagas, para arranjares um para mim.      

Boas audições

Proponho trocar o PUA-1600 carbono, por esse teu reles PUA-9. Só porque sou um gajo mesmo bom do coração.  

AJS escreveu:

Proponho trocar o PUA-1600 carbono, por esse teu reles PUA-9. Só porque sou um gajo mesmo bom do coração.   

Já estás a tornar-te revisionista   ; se não mesmo capitalista   .

Arranja lá o PUAzinho, e não te desvies do verdadeiro sentido das coisas.  

Boas audições

CNeves escreveu:

AJS escreveu:

Proponho trocar o PUA-1600 carbono, por esse teu reles PUA-9. Só porque sou um gajo mesmo bom do coração.   

Já estás a tornar-te revisionista   ; se não mesmo capitalista   .

Arranja lá o PUAzinho, e não te desvies do verdadeiro sentido das coisas.  

Boas audições

Já não brinco mais ás ideologias politicas contigo.   

Não chores: tu dás-me um PUA    e eu, como bom comunista   ,  dou-te uma primeira edição em português do Capital do Carl Marx   , que vale o equivalente a 10 PUA's   .


Boas audições

CNeves escreveu:

Não chores: tu dás-me um PUA    e eu, como bom comunista   ,  dou-te uma primeira edição em português do Capital do Carl Marx   , que vale o equivalente a 10 PUA's   .


Boas audições

E de certeza que combina bem com a Shure 75.   

Tenho que ver: enqaunto estás a dieta de "Black Pie", podias deixar em minha casa o PUA, que eu fazia um teste exaustico com  a Shure,    e com algumas MC manhosas.  

Depois, quando vieses, eu dizia-te as conclusões.  

Boas audições

Seis alentejanos carregam um piano pelas escadas de um prédio.


No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam.
Volta e diz:
- Tenho duas notícias, uma boa e uma má.
Um deles responde:
- Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!
- Ok, faltam 6 andares.


Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:
- Qual é a má notícia?
- O prédio não é este!

    

Boas audições

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas. - Que se passa? Tem algum problema?O tipo pequenino pergunta:- Desculpe, mas o que é que você disse?O gajo grandalhão repete tudo novamente:- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vitor Costa.O gajo pequenino suspira de alivio...- Ah, Vitor Costa

. Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas

      

Boas audições

CNeves escreveu:

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas. - Que se passa? Tem algum problema?O tipo pequenino pergunta:- Desculpe, mas o que é que você disse?O gajo grandalhão repete tudo novamente:- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vitor Costa.O gajo pequenino suspira de alivio...- Ah, Vitor Costa

. Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:   'Vira-te de costas

      

Boas audições

   

60 ANOS NO RAMO





Um tipo sofria de dor de cabeça crónica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:

− Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso de removê-los.

O tipo levou um choque e caiu em depressão.

Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.

Não teve outra escolha senão submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de luxo.

"É disto que eu preciso", disse para si mesmo.

− Quero um fato novo!!!, pediu ao vendedor.

O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

− Vejamos... é um 44, longo.

Ele riu-se:

− É isso mesmo, como é que adivinhou?

− Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe ficou a preceito.

Enquanto se admirava ao espelho, o alfaiate perguntou:

− Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes:

− Claro!

O alfaiate olhou e disse:

− 34 de manga, e 16 de pescoço.

E ele pasmado:

− Mas... É isso mesmo! Como é que adivinhou?

− Estou no ramo há mais de sessenta anos - repetiu.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

− Que tal umas cuecas novas?

− Claro.

O alfaiate olhou os seus quadris, e lançou:

− Vejamos... Acho que é o 36.

Aqui, o tipo soltou uma gargalhada:

− Desta vez, falhou! Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça, negativamente:

− Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.





EXPERIÊNCIA É TUDO... (60 anos no ramo).

Negócio de médico é operar.

Consulte seu alfaiate antes de operar...

      

É mesmo: consulte o alfaiate antes de ir ao médico.

Boas audições

AMIGOS,  SAIBAM  MENTIR  ....



O Neves diz a uma colega de trabalho:
- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr.Neves foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da colega.

Ao chegarem no apartamento, ele bebia uma cerveja enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns "gorós", uns amassos,  quem pode agüentar  ?!?!?!!...
O Neves "caiu", literalmente..

Fez sexo com a colega e acabou adormecendo.
Por Volta das 4:00 hs DA manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.

Aí,ele pensou um pouco e perguntou à colega:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra Casa....
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Tenho algo para te dizer...

Quando saí do trabalho dei boleia a uma colega de trabalho, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu uma cerveja, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito Linda, e após vários goles acabamos Indo para a cama e fizemos sexo,de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste na tasca a jogar Sueca com OS TEUS AMIGOS!!!   Nem mentir sabes!.., ATÉ  TE  ESQUECESTE  DO  LÁPIS  AÍ,  ATRÁS  DA  ORELHA,  seu  Aldrabão  !!!!!!!!

Boas audições

   

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao PAULO BENTO.
Mantorras:
- Dou nota dez, professor.
O Professor espantado diz:
- Dez?!!!!
Mantorras:
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor:
- Bem, dez vezes dez, dá cem.
Mantorras:
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e cem se demitir


    

Boas audições

Manhãs tranquilas numa aldeia Alentejana.


Um dia...

O padre estava em frente da igreja quando viu passar a Antónia de uns 9 ou 10 anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas 6 ou 7 cabras.

Era com esforço, que a criança conseguia reunir as cabras e fazê-las andar. O padre observava o seu trabalho. Começou a imaginar se aquilo não seria um caso de exploração, de trabalho infantil, e foi conversar com a menina.

- Olá, Antónia. O que estás a fazer com essas cabras?

- Vou levá-las ao bode para as cobrir, Sr. Padre. Vou levá-las para o monte do Ti Chico Carlos.

- És capaz de me explicar uma coisa, Antónia! Porque não é o teu Pai ou os teus irmãos a fazerem isso?

- Já fizeram... Mas elas não emprenham... Tem que ser mesmo um bode!...

  

Ainda o jogo Brasil-Alemanha

O árbitro marca livre a favor da Alemanha.
O Brasil forma a barreira toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o árbitro, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

  

ducar escreveu:

Ainda o jogo Brasil-Alemanha

O árbitro marca livre a favor da Alemanha.
O Brasil forma a barreira toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o árbitro, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

  

  

    

ducar escreveu:

    

Finalmente, estava a ver que não.   

     

Previsão da Programação do novo canal de TV do PSD



O PSD vai ter um Canal próprio de TV

A equipa técnica, que está ainda em debate, deverá incluir:

Director Financeiro: Oliveira e Costa
Provedor de Ética: Miguel Relvas

Para além dos normais Telejornais, conduzidos por Manuela Moura
Guedes, a programação deverá incluir, no prime-time, uma série de
“talk shows”:

Segunda: “CSI Oeiras”, com Isaltino de Morais
Terça: “Portugal dos Pequeninos”, com Marques Mendes
Quarta: “Moda e Elegância”, com Carlos Abreu Amorim
Quinta: “Macho Latino”, com Paulo Portas e Pedro Mota Soares
Sexta: “Ética nos Negócios”, com Dias Loureiro

Ao Sábado e ao Domingo, haverá dois Concursos de Cultura:
“De onde sopra o Vento?”, com Marcelo Rebelo de Sousa, e
“Quem matou a Velha?”, com Duarte Lima.

As manhãs da semana, serão abrilhantadas com um programa de Culinária:
“Os meus Aventais”, com Luís Montenegro.

Para assegurar a total independência do canal, estão ainda pensados
diversos debates de membros do Governo, com os principais líderes da
oposição: Manuela Ferreira Leite, José Pacheco Pereira e Rui Rio.

Quinzenalmente, Alberto João Jardim animará um debate de Alcoólicos
Anónimos.


Boas audições

Não se ponham a pau!!!!!!!!!!






Boas audições

Um sorrisinho!

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que m*&da é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma m*&da!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma m*&da!

Boas audições

CNeves escreveu:

Um sorrisinho!

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que m*&da é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma m*&da!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma m*&da!

Boas audições

  

  

António José da Silva escreveu:

  

Vou montar isso no meu sistema...uma espécie de voz da razão...

  

Milton escreveu:

António José da Silva escreveu:

  

Vou montar isso no meu sistema...uma espécie de voz da razão...

  

Se usares isso e evitar que faças um upgrade sempre que algum dos "muito" entendidos te dizem que aquilo é que é bom, então vale a pena o investimento.   

A resposta às minhas preces :



  

 

Pensamento da semana

Hoje em dia a fidelidade só se manifesta nos equipamentos de som.
Woody Allen