Pensas que tens graça?

ricardo onga-ku escreveu:

Cabras a "curtir":

muito bom

A surpresa e o espanto


Finda a venda da cortiça, um lavrador alentejano resolve
ir "visitar" uma "casa de alterne"
e acabou num quarto com 3 "meninas."

Só que, inesperadamente, um polícia
irrompe pelo quarto e grita:

- O que é que se passa aqui, quem são vocês?

Diz uma delas:
- Eu sou cabeleireira.

Diz a outra:
- Eu sou manicure.

Por fim, diz a terceira:
- Eu sou pedicure.

Diz o alentejano espantado:
- Maaauuu!... Atão nã querem lá ver que a put@ aqui sou eu?!?!?

uma verdadeira wall of sound

Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:


- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi! O velhote respondeu:

- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual!

- Que quer dizer com isso?

- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite!
O médico estranhou a resposta...

- Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe acende a luz?

- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!
O médico calou-se mas, quando foi a vez da mulher, do velhote, ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe tinha dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele!
Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!

- Ele disse-lhe o quê?

- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a luz...

- Ahhh ! - Exclamou a senhora. Então é ele que tem andado a mijar dentro do frigorífico!”

Boas audições

Novo exame á próstata

Um velho vai ao médico para seu check up anual e é enviado para o Urologista como precaução. Quando ele chega lá, ele descobre que o urologista é uma médica.
A médica diz: "Eu vou verificar sua próstata hoje, mas este novo procedimento é um pouco diferente do que você provavelmente está acostumado. Quero que você se deite sobre o seu lado direito, dobre os joelhos, enquanto eu verifico sua próstata, respire fundo e diga: ”99”
O velho obedece e diz: "99"
A médica diz, "óptimo... agora deite-se do seu lado esquerdo e, outra vez, enquanto eu repito o teste,respire fundo e diga ”99”.
Mais uma vez, o velho diz: ”99”
A médica disse: "Muito bom. Agora, então, eu quero que você se deite de costas com os joelhos levemente levantados. Vou verificar sua próstata com esta mão, e com a outra mão vou segurar seu pénis para mantê-lo fora do caminho. Agora respire fundo e diga: ”99”
O velho começa,
"Um...dois...três... "

Boas audições

um talento muto especial

Lindo.

E assim nasce o amor!






Boas audições

CNeves escreveu:

E assim nasce o amor!






Boas audições

Enviar foto do tractor.

Quando a mãe se ausenta, é que pai e filho se divertem.

O melhor anuncio automóvel dos últimos tempos.


http://www.custojusto.pt/porto/ligeiros-passageiros/bmw-525-e34-15844944

E o melhor em motos.


http://www.diverzone.info/mota-com-poderes-ninja-venda-olx/#sthash.1Ahcl3VU.dpbs

António José da Silva escreveu:

O melhor anuncio automóvel dos últimos tempos.


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António José da Silva escreveu:

E o melhor em motos.


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Dignos de um Nobel da escrita criativa !

Só pelos anúncios, vale a pena a compra.

António José da Silva escreveu:

Só pelos anúncios, vale a pena a compra.

Já comprei o carro e a mota.

Agora só ando com gajas e mato gajos.

Rui Mendes escreveu:

Agora só ando com gajas e mato gajos.

Não te enganes....

Tipos de orgasmos femininos.




--- 1 -
> Asmática:
> - Annhh..
> Annhhh...Annhhh!...
>
> 2 - Serpente:
> Ssss!... Sssss!...
> Sssssssssssss!!!
>
> 3 - Matemática:
> Mais! Mais! Mais!
> Maaaaaaaiis!!!
>
> 4 - Religiosa:
> - Ai meu Deus!... Ai meu Deus!...
> Ai meu Deus!!!
>
> 5 - Suicida:
> - Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr
> eee eeer!!!
>
> 6 -
> Homicida!
> - Se páras, mato-te!!!
> Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
>
> 7 -
> Degustadora:
> Ai que bom!... Ai que bom!...
> Que bom!... Que booooom!!!
>
> 8 -
> Gulosa:
> Que delicia!... Que delicia!...
> Que deliiiicia!!!
>
> 9 -
> Interesseira:
> - Dá-me!... Dá-me mais!...
> Dáááááááá-me!!!
>
> 10 - English
> teacher:
> Oh! Yes!... Oh! Yes!...
> Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
>
> 11 -
> Zootécnica:
> - Vem, meu macho!... Meu
> garanhão!... Meu maaaacho!!!
>
> 12 - Positiva:
> - Sim!... Sim!...Sim!...
> Siiiiiiim!!!
>
> 13- Negativa:
> - Não! Não! Não!
> Nãããããããããoooo!!!
>
> 14 -
> Dominadora:
> - Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz!
> Iiiiiiissssssooooo!!!
>
> 15 - Cozinheira:
> - Mexe!... Mexe!... Mexe!...
> Meeeexe!!!
>
> 16 - Sensível:
> - Estou a senti-lo!... Estou a
> senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!!
>
> 17 -
> Desinformada:
> - Ai o que é isto!? Ai o que é
> isto!? O que é iiiiiisto!!!???
>
> 18 -
> Profeta:
> - Aí­ vem ele!... Aí­
> vem ele!... Aí vem!... Aí­
> veeeemmm!!!
>
> 19 -
> Casada:
> - ... Olha, querido,
> pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do
> quarto...

Boa audições

SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA,VEJA ESTA !!!


Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geleia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com cãibra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou tu tens alguma ideia mais tesuda? O que tu achas...?!

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!

Boas audições

Já nem se brinca a sério:


- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menina.

- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e
eu era a doente.

A mãe dá um grito e salta da cadeira:

- Aos médicos?!

- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu...

Boas audições

CNeves escreveu:

Já nem se brinca a sério:


- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menina.

- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e
eu era a doente.

A mãe dá um grito e salta da cadeira:

- Aos médicos?!

- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu...

Boas audições

Como vês, com o medico da caixa, não há perigo. Por isso sou contra as privatizações na saúde.

Não sei se já leram o livro, ou viram o filme... Mas aqui vai uma análise feita por uma mulher do nuerte, carago!

 pela linguagem, mas é mesmo assim!!!

AS 50 SOMBRAS DE GREY …

... apesar de ele dizer que era uma chachada para gajas mal fo*%das, eu li o livro à mesma.

Nos intervalos do trabalho, na casa de banho, na cama, quando ele já estava a dormir. E, pronto, depois deu-me para isto!

Fomos passear ao shopping, como costumamos fazer aos sábados. Vesti os meus leggings giros, as botas de salto alto, aquele top da Zara que ele diz que me faz as mamas boas. E andávamos por lá, a ver se encontrávamos umas calças para ele levar para o trabalho.

Quando fomos comer à Pizza Hut, comecei a enfiar a palhinha na boca devagar, a metê-la e a tirá-la, enquanto olhava para ele.

- tá tudo bem? Assim vais engasgar-te!, perguntou, com a boca ainda meia cheia de uma côdea de pizza.

Respirei fundo e fui passando o dedo nas mamas. Nada. Empernei com ele, tentei esfregar-lhe o salto entre as pernas mas acabei por lhe dar, sem querer, um chuto nos tomates.

- f&%da-se, tu não estás boa hoje! Põe-te quieta!

No cinema, ele meteu o braço por cima do meu ombro. Peguei-lhe na mão e enfiei o indicador dele na boca. Ia começar a sugar devagarinho quando ele deu um salto na cadeira, tirou o braço de rompante e sussurrou:
- que nojo pá! Tás a chupar-me a mão para quê? Ainda há bocado fui cagar!

Não desisti. Durante o filme meti-lhe a mão na pila, por cima das calças, e comecei a esfregar. Ele até começou meio a querer inchar mas, depois, quando os gajos começaram a disparar no filme, tirou-me a mão e agarrou-se ao balde das pipocas.

- não estou a usar roupa interior..., sussurrei- lhe de forma sensual.

- quê?! Não percebi nada do que disseste.

- esquece.

Não era ali que a coisa ia rolar. Fomos para casa e, no carro, comecei a afagar-lhe a nuca e a morder-lhe o pescoço.

- tu hoje queres festa! Estás que não te aguentas!, disse ele, metendo- me a mão entre as pernas - tem calma que a gente já trata disso!, acrescentou.

Quando chegámos a casa, ainda me rocei na parede, de costas, rabo empinado, mas ele foi-se logo enfiar na casa de banho.

- desculpa lá, tenho de ir cagar outra vez. Deve ter sido da chanfana que comi ao almoço.

Aproveitei a espera para sacar do kit completo. Lingerie preta, as ligas, tudo! Acendi umas velas no quarto, pus a máscara veneziana que encomendei na internet e deixei o chicotezinho de tiras de couro na mesinha de cabeceira.

- o que ca%$lho é isto?!

- pensei que hoje podíamos experimentar qualquer coisa diferente...

- mas isto é uma casa de pu%&a ou quê?! Onde é que foste buscar estas me$&as? Andas a comer algum filho da pu%&a que gosta de levar chibatadas, é? Olha, eu vou mas é dormir à da minha mãe. Amanhã a gente conversa.

Já estou arrependida de ter lido o raio do livro.

Tricô ou Crochê?




Os amigos desculpem, mas​

por uma questão meramente cultural

​ (devemos saber de tudo um pouco, não é?)​

, podem informar-me se isto é tricô

ou crochê?



Muito obrigado,







Façam o favor de justificar as respostas: nada das me$&as tipo Sócrates.


Boas audições

CNeves escreveu:

Tricô ou Crochê?
... ...

Onde? Só vejo um "bundão"

Ferpina escreveu:

CNeves escreveu:

Tricô ou Crochê?
... ...

Onde? Só vejo um "bundão"

Cuidado com o coração....

Se rir é o melhor remédio vamos a isso...

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!

Boa Páscoa para todos

António José da Silva escreveu:

Versão tuga

http://www.cmjornal.xl.pt/insolitos/detalhe/apanhado_a_trair_17_mulheres.html

Rui Mendes escreveu:

http://www.cmjornal.xl.pt/insolitos/detalhe/apanhado_a_trair_17_mulheres.html

Um homem cheio de trabalho.

Devia ter mais cuidado... na estrada!

Rui Mendes escreveu:

Devia ter mais cuidado... na estrada!

Foi esse o único erro dele.

Aula de Direito

Uma manhã, quando nosso novo professor de "Introdução ao Direito" entrou na sala, a primeira coisa que fez foi perguntar o nome a um aluno que estava sentado na primeira fila:
- Como te chamas?
- Chamo-me João, senhor.
- Saia de minha aula e não quero que voltes nunca mais! - gritou o desagradável professor.

O João ficou desconcertado. Quando voltou a si, levantou-se rapidamente, recolheu suas coisas e saiu da sala. Todos ficámos assustados e indignados, porém ninguém falou nada.
- Agora sim! – continuou o professor - para que servem as leis?...

Seguíamos assustados, porém pouco a pouco começámos a responder à sua pergunta:
- Para que haja uma ordem em nossa sociedade.
- Não! - respondeu o professor.
- Para cumpri-las.
- Não!
- Para que as pessoas erradas paguem por seus atos.
- Não!! Será que ninguém sabe responder a esta pergunta?!
- Para que haja justiça - falou timidamente uma garota.
- Até que enfim! É isso... para que haja justiça. E agora, para que serve a justiça?

Todos começávamos a ficar incomodados pela atitude tão grosseira, porém, seguíamos respondendo:
- Para salva guardar os direitos humanos...
- Bem, que mais? - perguntava o professor.
- Para diferençar o certo do errado... Para premiar a quem faz o bem...
- Ok, não está mal, porém... respondam a esta pergunta: - Agi correctamente ao expulsar o João da sala de aula?...

Todos ficamos calados, ninguém respondia.
- Quero uma resposta decidida e unânime!
- Não!! - respondemos todos a uma só voz.
- Poderia dizer-se que cometi uma injustiça?
- Sim!!!
- E por que ninguém fez nada a respeito? Para que queremos leis e regras se não dispomos da vontade necessária para praticá-las? Cada um de vocês tem a obrigação de reclamar quando presenciar uma injustiça. Todos! Não voltem a ficar calados nunca mais!
- Vá buscar o João - disse, olhando-me fixamente.

Naquele dia recebi a lição mais prática no meu curso de Direito:
Quando não defendemos nossos direitos perdemos a dignidade e a dignidade não se negoceia.

Finalmente percebi a diferença entre o TWITTER e o GOOGLE

Já agora, durante quanto tempo andastes "enganado".

António José da Silva escreveu:

Já agora, durante quanto tempo andastes "enganado".

Hoje de manhã

COMO USAR A VASELINA...

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a seguinte pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !

- .. É,... as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Olhem que lindo...

Um casal suíço da 3ª idade chega para férias ao aeroporto de Lisboa e apanha um táxi para os levar ao hotel em Cascais.

Como o trajecto ainda era longo, o taxista resolveu meter conversa com o casal de turistas.

Virando-se para trás, pergunta:

- Where are you from?

Responde o marido:

- We are from Switzerland.

Pergunta a mulher:

- Que é que ele disse? (Ela não entende uma palavra de inglês!)

O marido:

- Perguntou donde vínhamos, e eu respondi que somos suíços.

Pouco tempo depois, o taxista pergunta:

- And where do you live in Switzerland?

O marido:

- We live in Basel.

A mulher, de novo:

- Que é que ele disse?

O marido (ligeiramente enervado):

- Perguntou onde vivíamos na Suiça, e eu disse-lhe que morávamos em Basileia.

O taxista:

- Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life (Oh, meu Deus, foi em Basileia que dei a pior fod@ da minha vida!)

A mulher:

- Que é que ele disse?

O marido:

- Disse que te conhece!

Este vendedor deve pensar que o item em questão é do Porto...

http://real.olx.pt/vinil-benfica-anos-70-iid-438355943

Rui Mendes escreveu:

Este vendedor deve pensar que o item em questão é do Porto...

Desses é a 1 euro, e pouca gente os quer.

Uma companhia de pregos, a “Pregos Alcobia” resolveu lançar um cartaz
publicitário em que aparecia Jesus Cristo pregado à cruz com a seguinte
mensagem por baixo:

“COM PREGOS ALCOBIA, DOIS MIL ANOS DE GARANTIA”

Como seria de esperar, não tardou a reacção da Igreja: era impróprio,
incorrecto, não se devia aproveitar assim um episódio bíblico, etc. Assim, a
companhia resolveu alterar o cartaz. Desta vez aparecia Jesus Cristo
novamente pregado na cruz, mas apenas por uma mão. Por baixo tinha a
mensagem:

“COM PREGOS ALCOBIA ISTO NÃO ACONTECIA”

Mais uma vez a Igreja insurgiu-se e ameaçou que se continuassem a usar a
imagem de Jesus Cristo processavam a companhia. Já completamente fartos,
lançaram novo cartaz. A cruz aparecia vazia com a seguinte mensagem
inscrita:

“COM PREGOS ALCOBIA O CRISTO NÃO FUGIA!!”

Velhinha mas sempre actual

António José da Silva escreveu:

As "ladies" do meu PC agradecem mas dizem que se sacrificam em prol de outras mais necessitadas.

As minhas já nem se devem de sentir bem vestidas.

António José da Silva escreveu:

As minhas já nem se devem de sentir bem vestidas.

Imagino que apesar das "agruras da vida" continuam com um excelente aspeto.