Pensas que tens graça?

António José da Silva escreveu:

As minhas já nem se devem de sentir bem vestidas.

Imagino que apesar das "agruras da vida" continuam com um excelente aspeto.

Manel escreveu:

António José da Silva escreveu:

As minhas já nem se devem de sentir bem vestidas.

Imagino que apesar das "agruras da vida" continuam com um excelente aspeto.

Sempre maravilhosas.

Mãe, 69 é o quê?

- Beeeem, meu filho, 69 é uma posição sexual onde o homem coloca a boca na piriquita da mulher e a mulher coloca a boca no pinto do homem e os dois se chupam, lambem, essas coisas,... entendeu meu filho ?

-Caaaaramba mãe, eu só queria saber se era par ou ímpar.

Ferpina escreveu:

Mãe, 69 é o quê?

- Beeeem, meu filho, 69 é uma posição sexual onde o homem coloca a boca na piriquita da mulher e a mulher coloca a boca no pinto do homem e os dois se chupam, lambem, essas coisas,... entendeu meu filho ?

-Caaaaramba mãe, eu só queria saber se era par ou ímpar.

Neste caso, é claramente um par...

Ferpina escreveu:

Mãe, 69 é o quê?

- Beeeem, meu filho, 69 é uma posição sexual onde o homem coloca a boca na piriquita da mulher e a mulher coloca a boca no pinto do homem e os dois se chupam, lambem, essas coisas,... entendeu meu filho ?

-Caaaaramba mãe, eu só queria saber se era par ou ímpar.

É uma pequena história ou estória que até nos pode deixar a pensar... Cada um que tire as suas ilações ...!!!


O TIO TONICO


O tio Tonico estava bem de saúde, até que a sua esposa, tia Marocas, a pedido da sua filha, Toninha, disse:

-Tonico, vais fazer 70 anos, está na hora de ir ao médico fazer um check-up.

- Para quê, estou-me sentindo muito bem!

- Porque a prevenção deve ser feita agora, enquanto ainda te sentes jovem - disse a tia Marocas.

Então o tio Tonico foi ver um médico. O médico, sabiamente, mandou-o fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de saúde cobrisse.

Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar. Então receitou:

* Comprimidos Atorvastatina para o colesterol,

* Losartan para o coração e hipertensão,

* Metformina para evitar diabetes,

* Polivitaminas para aumentar as defesas.

* Norvastatina para a pressão,

* Desloratadina para as alergias.

Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços.

O tio Tonico foi à farmácia e gastou boa parte da sua reforma em várias caixas requintadas de cores sortidas.

Nessas alturas, como ele não se conseguia lembrar se os comprimidos verdes para a alergia deviam ser tomadas antes ou depois das cápsulas para o estômago e se devia tomar as amarelas para o coração antes ou depois das refeições, voltou ao médico.
Este deu-lhe uma caixinha com várias divisões, mas achou que o tio Tonico estava tenso e algo contrariado. Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal para dormir.

Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia com  as receitas, o farmacêutico e os seus funcionários fizeram uma fila dupla para ele passar através do meio, enquanto eles aplaudiam.

O tio Tonico, em vez de melhorar, foi piorando.

Ele tinha todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saía mais de casa, porque passava praticamente todo o dia a tomar as pílulas.

Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que ele usava, deu-lhe um cartão de “Cliente Preferencial”, um termómetro, um frasco esterilizado para análise de urina e lápis com o logótipo da farmácia.

O tio Tonico teve azar e apanhou uma constipação. A tia Marocas, como de costume, fez o tio Tonico ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também o médico.

Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia e  Sanigrip com Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena taquicardia, receitou Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina, a cada 12 horas, durante 10 dias.  Apareceram fungos e herpes, e ele então receitou Fluconol com Zovirax.

Para piorar a situação, o Tio Tonico começou a ler as bulas de todos os medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo todas as contra-indicações, advertências, precauções, reacções adversas, efeitos colaterais e interacções médicas.

Leu coisas terríveis.  Não só poderia morrer mas poderia ter também arritmias ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão, insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado mental e um monte de coisas terríveis.

Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com essas coisas, porque os laboratórios só colocavam para se isentar de culpa.

- Calma, Sr. Tonico, não fique aflito, disse médico, enquanto prescrevia uma nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril 100 mg.  E como o tio Tonico estava com dores nas articulações receitou Diclofenac.

Nessa altura, sempre que o tio Tonico recebia a reforma, ia direto para a farmácia, onde já tinha sido eleito cliente VIP.

Chegou um momento em que o dia do pobre do tio Tonico não tinha horas suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar das cápsulas para a insónia que haviam sido prescritas.

Ficou tão mal que um dia, conforme já advertido nas bulas dos remédios, morreu.

No funeral tinha muita gente, mas quem mais chorava era o farmacêutico.

Agora a tia Marocas diz que felizmente mandou o tio Tonico para o médico na hora certa, porque se não, com certeza, ele teria morrido antes.


Qualquer semelhança com factos reais será “pura coincidência”

É que infelizmente, isso passa-se com mais frequência do que pensamos...

Isso é off topic. Eu a pensar que me ia rir um bocado e afinal...

Eu se fosse a vocês deitava fora o cartão do serviço de saúde e ia ao supermercado comprar uns frascos de mel. Não tomam os medicamentos e depois dá nisto.  

Vamos lá a deixar de tristezas e levar o tópico a sério (ou será a brincar???).

Bem, esta é velha, mas aqui fica:

Mai nada. Ganda siô Manel.

“In politics, stupidity is not a handicap.”
― Napoléon Bonaparte

O GATO DO ALENTEJANO

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato calmamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :
- "Vou lixar este gato !"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel.
- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?
- Já...
- Ainda bem, deixa-me falar com esse ca#$ao porque eu estou perdido !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

O gato tinha GPS.

É melhor, senão vem de lá o mauzão.

Ou será que se escreve "Australopetegui".

António José da Silva escreveu:

Ou será que se escreve "Australopetegui".

Se voltares a pôr esta fotografia do Lotopéguio dou-te um murro...

Rui Mendes escreveu:

António José da Silva escreveu:

Ou será que se escreve "Australopetegui".

Se voltares a pôr esta fotografia do Lotopéguio dou-te um murro...

Assim ao longe, à entrada de um túnel?

Bem mais fácil.....

No inicio do jogo eram beijos e abraços. Depois de um empate foi o que se viu. Se o FCP tivesse perdido nem imagino...
Isto é influência do "pintinho" porque o "látepego" com aquela vozinha "aflausinada" não me parece "hóme" para violências.

Afinal o JJ até tem razão em não atinar com o nome do tipo... Um dia é um, no outro a seguir é outro...

http://www.cmjornal.xl.pt/desporto/futebol/detalhe/lopetegui_apresentado_como_lopatego.html

... só espero que o "la patego" não seja o último a rir.

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um portista, um benfiquista, uma loira boa e uma gorda enorme.

- Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.

Ao saírem do túnel, o benfiquista tinha a cara vermelha.

- A loira boa pensou:

... este benfiquista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.

- A gorda pensou:

... o benfiquista apalpou a loira e ela mandou-lhe um estalo na tromba.

- O benfiquista pensou:

... este sacana do portista apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada no focinho.

- E o portista pensou:

... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um estalo ao ca#$ao do benfiquista ...

Manel escreveu:

... só espero que o "la patego" não seja o último a rir.  

Pois, esse é o meu único medo.

O Vidões foi á tropa...
Um homem cuja infelicidade era chamar-se Clemente Vidões, foi para a tropa. Como se sabe, na tropa todos os dias há a chamada dos recrutas. Então um dia, lá começou o Sargento...
- Francisco?
- Pronto!!!
- Manel?
- Pronto!!!
- Clemente Vidões ?
- Apalpa-me os qu*lhões!
- Vais uma semana para a rata (prisão para quem não sabe).
Passado uma semana, lá estava ele na formatura, e ia começar a chamada.
- Clemente Vidões?
- Apalpa-me os qu*lhões!!!
- Um mês para a rata.
Passado um mês, lá veio ele todo contente de novo para a formatura. Começou a chamada mas desta vez trocou-lhe as voltas e trocou o nome ao Vidões...
- Clemente ?
- Apalpa-mos novamente!!!

ducar escreveu:

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um portista, um benfiquista, uma loira boa e uma gorda enorme.

- Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.

Ao saírem do túnel, o benfiquista tinha a cara vermelha.

- A loira boa pensou:

... este benfiquista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.

- A gorda pensou:

... o benfiquista apalpou a loira e ela mandou-lhe um estalo na tromba.

- O benfiquista pensou:

... este sacana do portista apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada no focinho.

- E o portista pensou:

... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um estalo ao ca#$ao do benfiquista ...

Pois...mania de complicar o que é simples.

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

... só espero que o "la patego" não seja o último a rir.  

Pois, esse é o meu único medo.

Sim, porque aquela malta não é de confiança. Deitam os foguetes antes da festa e depois lixam tudo.

Deixa lá a bola e lê isto

Deus está a dar os nomes aos animais:
- Tu és um pinguim! Vai para o Pólo Sul!
Ao seu lado um animal pequenino pergunta:
- E eu? E eu?
O pinguim sai da frente e Deus diz ao próximo:
- Tu és uma girafa! Vai para África!
E o outro:
- E eu? E eu?
Deus diz ao próximo:
- Tu és uma baleia! Vais para os oceanos!
- E eu? E eu?
- Eh, pá, tu és um chato! Vai para o car*alho!

ducar escreveu:

Deixa lá a bola e lê isto

Deus está a dar os nomes aos animais:
- Tu és um pinguim! Vai para o Pólo Sul!
Ao seu lado um animal pequenino pergunta:
- E eu? E eu?
O pinguim sai da frente e Deus diz ao próximo:
- Tu és uma girafa! Vai para África!
E o outro:
- E eu? E eu?
Deus diz ao próximo:
- Tu és uma baleia! Vais para os oceanos!
- E eu? E eu?
- Eh, pá, tu és um chato! Vai para o car*alho!

P.S. Estiveste bem mas agora não me chames mais que eu quero dormir.

Manel escreveu:

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

... só espero que o "la patego" não seja o último a rir.  

Pois, esse é o meu único medo.

Sim, porque aquela malta não é de confiança. Deitam os foguetes antes da festa e depois lixam tudo.

E que tal vocês irem afogar as mágoas para outro tópico?
Sabem quantas vezes fui ao estádio das Antas? 1 vez e por engano
Sabem quantas vezes fui ao estádio do Dragão? 000000000
Detesto bola, não acho piada nenhuma ver uma cambada de morcões atrás de uma bola.
Só acho piada às declarações de imprensa após os jogos para me rir em pouco,

Envelhecer
Dois morcegos estão pendurados de pernas para o ar.
Diz um deles para o outro:
- Sabes qual é o meu maior receio relativamente a envelhecer?
- Qual?
- Incontinência...

O novo bar da selva vai abrir pela primeira vez.
Os animais fazem fila.
Nisto, aparece o coelhinho, que começa a ultrapassar toda a gente.
Quando passa junto ao leão, este dá-lhe uma sapatada atirando-o para trás da fila e dizendo:
- Lá para trás!
O coelhinho põe-se a pé e desata novamente a correr em direcção ao bar.
Quando passa junto ao urso, este pega nele e atira-o lá para trás, dizendo:
- Para o fim da fila, como toda a gente!
O coelho desata novamente a correr e desta vez é o crocodilo que lhe dá uma sapatada com a cauda e o atira para o fim da fila.
O coelhinho põe-se a pé e diz:
- Porra... Se continuam assim, não abro o bar!

Pelo
Certo dia o leão reuniu todos os animais da selva e disse-lhes:
- Esta selva está uma pouca vergonha! A partir de agora, tudo quanto é lixo tem que ser largado à beira do rio! Estão a mudar de pele? Rio! Estão a largar pelo? Rio! Querem cagar? Rio! Percebido?
Todos os animais disseram que sim.
Passados uns dias, o leão encontra o coelhinho a cagar no meio da selva.
Diz o leão:
- Coelho!
- Ai...
- Que é isto? Eu não disse que cagar era junto ao rio?
- Mas, leão... Eu até comecei a cagar junto ao rio, mas aqui há dias apareceu lá o urso...
- E depois?
- E depois ele perguntou-me se eu largava pelo...
- E tu largas?
- Não... E disse-lhe que não largava...
- E depois?
- E depois ele pegou em mim e usou-me para limpar o cu!

Resumindo, a vida na selva não fácil para os coelhos.

by Quino:

Esse gajo está totalmente errado. Seguindo bem o esquema, entende-se facilmente que o sistema irá tentar para o exagero nas frequências altas.

António José da Silva escreveu:

Esse gajo está totalmente errado. Seguindo bem o esquema, entende-se facilmente que o sistema irá tentar para o exagero nas frequências altas.

Se ao menos usasses o esquema certo antes de dizer asneiras...


Momento musical da manhã

Frase do dia
"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "

António José da Silva escreveu:

Frase do dia
"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "

Isso é relativo, não me digas que durante a tua vida nunca te apareceu pela frente uma coisa jeitosa para dar umas voltas?
Não acredito...

ducar escreveu:

António José da Silva escreveu:

Frase do dia
"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "

Isso é relativo, não me digas que durante a tua vida nunca te apareceu pela frente uma coisa jeitosa para dar umas voltas?
Não acredito...

Não tinha o Photoshop à mão

Ferpina escreveu:

ducar escreveu:

António José da Silva escreveu:

Frase do dia
"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "

Isso é relativo, não me digas que durante a tua vida nunca te apareceu pela frente uma coisa jeitosa para dar umas voltas?
Não acredito...

Não tinha o Photoshop à mão

António José da Silva escreveu:

Frase do dia
"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "

Pois...

Manel escreveu:

António José da Silva escreveu:

Frase do dia
"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "

Pois...

O que é isso é aquele jogo 5 contra 1?

À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro.

– Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!




O S. Pedro responde:

– Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar! Como te chamas?




– Vicente, João Diogo.




– Sim… Profissão?




– Mecânico!




– Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Tu morreste de velhice!




– De velhice ?! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos…




– Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!

O E-fatura já chegou ao céu

ricardo onga-ku escreveu:

Um pai com enorme desgosto, só "i-pode".

ricardo onga-ku escreveu:

Comparar a velha cassette com Darth Vader??? toma lá para aprenderes

ducar escreveu:

À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro.

– Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!




O S. Pedro responde:

– Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar! Como te chamas?




– Vicente, João Diogo.




– Sim… Profissão?




– Mecânico!




– Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Tu morreste de velhice!




– De velhice ?! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos…




– Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!

O E-fatura já chegou ao céu

 

É bem verdade. É com cada vigaro.

Que rica família.

O marido liga para casa a meio da tarde:
– Olá, minha rainha! Como está o teu dia?
– Tudo óptimo….
– Que bom! E as crianças estão bem?
– A brincar sem parar, não te preocupes….
– Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
– Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar….
– Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
– O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorífico….
– Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto! Bom… está tudo tranquilo em casa, então?
– Fica tranquilo que está tudo bem….
– Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim?
– Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume de que tu mais gostas.
– Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto….
– Eu sei, eu sei….
– Daqui a pouco estou aí contigo meu amor.
– Vou ficar ansiosa à espera….
– Agora faz-me um outro favor… Chama a patroa, se faz favor?