Pensas que tens graça?

— Doutor, depois do by-pass poderei fazer sexo?

— Só com a sua mulher. Não pode excitar-se


Boas audições

CNeves escreveu:

— Doutor, depois do by-pass poderei fazer sexo?

— Só com a sua mulher. Não pode excitar-se


Boas audições

O Theodoro tem toda a razão. Estou a precisar de óculos.
Agora o médico...

SEDUTOR Á MANEIRA


Ele e ela acabam de se conhecer num bar.

Depois de uns drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta :

- Quantos anos você me dá ?

- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18 ....

- Meu Deus ... você sabe mesmo como seduzir uma mulher ! E agora, o
que é que vai fazer ?

- Agora vou somar...


Boas audições

CNeves escreveu:

SEDUTOR Á MANEIRA


Ele e ela acabam de se conhecer num bar.

Depois de uns drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta :

- Quantos anos você me dá ?

- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18 ....

- Meu Deus ... você sabe mesmo como seduzir uma mulher ! E agora, o
que é que vai fazer ?

- Agora vou somar...


Boas audições

ANEDOTA DA SEMANA - Curtinha



Em pleno acto sexual, ela diz:
- Pareces um telemóvel!
Ele pergunta entusiasmado:
- Vibro muito, não é?

Ela:
- Não! Quando entras no túnel, perdes rede.

Boas audições

Gosto destas curtas.

Para os que andam á procura de noiva aqui vai, uma participante no evento:

Promoção de Noivas



Boas audições

Até que enfim... uma anedota de morenas !

Uma jovem morena vai a um consultório médico e queixa-se de que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
- Impossível - diz o médico - mostre-me como isso acontece.

Então, ela encosta o dedo no seu próprio ombro e grita de dor.

Depois ela encosta o dedo na perna e grita.
Encosta no cotovelo e grita, e assim por diante.... Em qualquer lugar em que ela se tocava, ela gritava.

O doutor perguntou:

- Você não é morena natural pois não?

- Não! Na verdade eu sou loira!!!

- Foi o que eu pensei ! -, diz o médico
- O seu dedo está partido !


Boas audições

Cá vai, para ficarem bem dispostos…


A empregada africana, chorando convulsivamente, chega à sala de estar com a mala de viagem na mão e despede-se da patroa que, muito intrigada lhe perguntou:



- Carmélia, que se passa…? Para onde vai?

- Prá junto di minha família, Dona Fror, prá mórrér junto di meus!...



- Mas… o que aconteceu, querida?

- Óh Dona Fror, a sinhora fala sémpre qui seu marido é issilente médico e nunca errou uns dignóstico ná vida...



- Pois é… É verdade… Normalmente, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?



- Então Dona Fror, é qui o Dr. hoje pela manhã, antes di ir embora, apértou a minha bunda com as duas mão e dissi-mi no ouvido:



- DESTA NOITI NUM PASSAS!…


Boas auddições

O menu mais caro do mundo



ISTO HÁ GENTE PARA TUDO, MESMO PARA O QUE NEM CONSEGUIMOS IMAGINAR:


​Conhece aquela sensação de abrir a geladeira, olhar tudo o que tem lá e, ainda assim, nada lhe apetecer? Bem se tiver US$ 100.000,00 sobrando, pode experimentar o cardápio a seguir, com as comidas mais caras do mundo. Mesmo que alguns itens desta lista não lhe pareçam muito convidativos, é difícil recusar uma fatia de bolo de US$ 30.000,00...


Café da manhã

Comece a refeição mais importante do dia com uma manga fresca Brisbane da primeira colheita, ao preço de US$ 4.200. Cada uma.




Em seguida prove a Fritatta de Lagostas de Um Zilhão de Dólares. Na verdade, custa a módica quantia de US$ 1.000,00, cheia de carne de lagosta e coberta com caviar.




Almoço
Comece com um clássico aperitivo de pão e queijo. O queijo em questão é o Pule, feito de leite de jumenta da Sérbia e cuja embalagem de 450g sai pela bagatela de US$ 700. O pão é o Shepherd's Loaf, feito com uma massa fermentada por 55 anos na região dos Cotswolds (Reino Unido), pelo preço de US$ 35 a peça.







Para limpar seu paladar antes do próximo prato, experimente um pouco de Almas, um raro caviar do Irã

​o​, vendido na Caviar House & Prunier, em Londres, e servido em uma lata de ouro de 24 quilates.



Agora, está pronto para deliciar-se com um bife de alcatra Wagyu, de Hyogo, Japão. O gado é alimentado com ração "premium", juntamente com cerveja e saquê, recebendo massagens diárias para manter sua carne macia. O preço deste bifinho? US$ 2.800,00 a porção.




Se não estiver a fim de bife e quiser algo mais "simples", experimente o Bacon Bling Burger. Preparado pelo restaurante Tiato, em Santa Mônica (CA, EUA), est

a sanduíche é feit​a com "bacon proveniente de rara criação", "trufas negras, açafrão e óleo trufado". O preço é de US$ 235,00, sem incluir as batatinhas fritas.



Outra maneira de saborear a carne Wagyu é tomando uma sopa Anqi pho, também oferecida pelo restaurante Tiato. Esta iguaria é composta de trufas brancas, caldo de foie gras e brotos de feijão plantados à mão. Tudo isso por "apenas" US$ 5.000,00.




Como sobremesa, sugerimos uma fatia do bolo de casamento do Duque e Duquesa de Windsor, ocorrido em 1937. O glam

​oroso doce foi conservado em uma caixa especial após o casório e arrematado em leilão público por US$ 29.900,00, em 1998. Sabe-se lá que gosto terá agora, mas vale a pena provar!



Jantar

Seu primeiro prato será uma Salada Florette Mar e Terra, feita pelo famoso "chef" Raymond Blanc, do Hempel Hotel de Londres. A salada é feita com caviar beluga, trufas raladas, folhas de ouro, carangueijo da Cornualha e lagosta. Como toque especial, a casa oferece um molho feito com azeite balsâmico com 30 anos de idade, fazendo com que o custo da artística refeição fique por volta de meros US$ 1.000,00.




Depois de toda a carne consumida no almoço, agora é a hora de um pouco de peixe. Então, sugerimos o sushi dourado de Angelito Araneta, pela "pechincha" de US$ 2.700,00. Servido com três pérolas Mikimoto e envolvidos numa fita de folha de ouro de 24 quilates, este prato prova o quanto o sushi é apreciado nas Filipinas.




O presunto Albarragena de Iberico de Bellota é feito com porcos criados na espanha e servido em Londres por US$ 2.682,00. Cada peça de presunto vem com seu próprio certificado de DNA, assegurando sua origem e qualidade.




Sua sobremesa deverá ser o sorvete de chocolate Frozen Haute, de Nova Iorque, que custa US$ 25.000,00. Esta delícia para pouquíssimos é feita com uma mescla de chocolates, incluindo 14 variedades das mais caras do mundo. Coberta com ouro 24k comestível e servida numa taça folhada a ouro que pode levar para casa, esta é a sobremesa mais cara do mundo.




Na hora de relaxar, após um dia de delícias gastron

​ómicas, cai bem uma taça de vinho Henri Jayer Richebourg Grand Cru, o mais caro do mundo. A média de preço por garrafa é de US$ 16.500,00, e ele é feito com as mais finas uvas Pinot Noir da França.


Bom apetite

Este cardápio de luxo abriu-me o apetite... e por isso...  

...vou degustar uma bela sandocha de torresmos acompanhada com um penalty red... reserve...

Não é pra todos. Quem pode, pode!

Mister W escreveu:

Este cardápio de luxo abriu-me o apetite... e por isso...  

...vou degustar uma bela sandocha de torresmos acompanhada com um penalty red... reserve...

Não é pra todos. Quem pode, pode!

E nem eles sonham a iguaria que é.

No consultório psiquiátrico:

Paciente:
- Doutor, vou contar-lhe um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era ainda pintainho.

ducar escreveu:

No consultório psiquiátrico:

Paciente:
- Doutor, vou contar-lhe um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar:  
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era ainda pintainho.

Não é assim tão maluco. Eu por exemplo, a essa não sei se sabia responder.

Se for assim, brevemente voltam a oferecer sacos.

Estava a haver um grande bacanal na selva: o lobo com a macaca, o urso com a raposa...

Chega o leão e começa a ralhar e a dizer que não podia ser porque mudavam a natureza do mundo animal:

- Ou vocês copulam com alguém da vossa espécie ou façam como o burro que está a usar preservativo!

Diz o burro:

- Não é preservativo, é a cobra que me está a fazer um bi@o

ducar escreveu:

Estava a haver um grande bacanal na selva: o lobo com a macaca, o urso com a raposa...

Chega o leão e começa a ralhar e a dizer que não podia ser porque mudavam a natureza do mundo animal:

- Ou vocês copulam com alguém da vossa espécie ou façam como o burro que está a usar preservativo!

Diz o burro:

- Não é preservativo, é a cobra que me está a fazer um bi@o

Lembrei-me de uma semelhante...

Estava o Leão, o Rei da Selva, a patrulhar o seu grande reino quando ao longe ouviu um enorme barulho que era definitivamente dos seus vassalos elefantes...

Demorou a lá chegar até que chegou, só para ver a manada de elefantes, todos machos, a rebolarem no chão de tanto rir.

- Mas que balbúrdia é esta nas minhas terras?!?!
- Desculpa Rei Leão, mas estamos a f%der as hienas...
- E daí? - Eu também f%do as hienas e não faço este cagaçal todo!!!
- Pois, mas quando tu te vens, elas não explodem...

Rui Mendes escreveu:

ducar escreveu:

Estava a haver um grande bacanal na selva: o lobo com a macaca, o urso com a raposa...

Chega o leão e começa a ralhar e a dizer que não podia ser porque mudavam a natureza do mundo animal:

- Ou vocês copulam com alguém da vossa espécie ou façam como o burro que está a usar preservativo!

Diz o burro:

- Não é preservativo, é a cobra que me está a fazer um bi@o

Lembrei-me de uma semelhante...

Estava o Leão, o Rei da Selva, a patrulhar o seu grande reino quando ao longe ouviu um enorme barulho que era definitivamente dos seus vassalos elefantes...

Demorou a lá chegar até que chegou, só para ver a manada de elefantes, todos machos, a rebolarem no chão de tanto rir.

- Mas que balbúrdia é esta nas minhas terras?!?!
- Desculpa Rei Leão, mas estamos a f%der as hienas...
- E daí? - Eu também f%do as hienas e não faço este cagaçal todo!!!
- Pois, mas quando tu te vens, elas não explodem...

Muito boa



Mais uma

Estava o Leão a organizar um bacanal na selva distribuindo os vários pares para a grande festa.
O elefante ficou com a Zebra, o hipopótamo com o alce o macaco com a girafa e por ai fora.
No dia seguinte o Leão cruza-se com o macaco e repara que o macaco estava cheio de dores e todo torcido.
O leão pergunta ao macaco: então pá estás todo feito num oito o que raio te aconteceu a girafa passou-te por cima?
O macaco responde: não digas nada a p#ta da girafa passou a noite toda a pedir-me para lhe dar beijos na boca e apalpa-lhe as mamas.

http://expresso.sapo.pt/banco-do-canada-por-favor-parem-de-criar-spocks-nas-notas-de-cinco-dolares=f913421

Beam me up Scotty

Rui Mendes escreveu:

http://expresso.sapo.pt/banco-do-canada-por-favor-parem-de-criar-spocks-nas-notas-de-cinco-dolares=f913421

Beam me up Scotty

Genial...

António José da Silva escreveu:

Rui Mendes escreveu:

http://expresso.sapo.pt/banco-do-canada-por-favor-parem-de-criar-spocks-nas-notas-de-cinco-dolares=f913421

Beam me up Scotty

  Genial...

Se a moda pega por cá, quem é que irão pintar nas notas.

Manel escreveu:

Se a moda pega por cá, quem é que irão pintar nas notas.

O Socas atrás das grades?

Texto Retirado do Inimigo Publico

- Alexis Tsipras diz que não foi notificado pela “troika” para pagar empréstimo de 500 mil milhões de euros e que pensava que o pagamento do resgate era opcional

- Varoufakis vai ao Eurogrupo dizer que a Grécia quer pagar a dívida da mesma forma que Passos Coelho pagou a dívida à Segurança Social

Minha filha completou quinze anos e organizamos a festa em um salão para que convidasse todos os seus amigos.

Nessa noite, a medida que iam chegando, se acomodavan no lugar designado e em seguida abriam seus celulares e começavam a conversar por meio de mensagens de texto, ou a jogar com esses aparatos maravilhosos entre mensagens e mensagens.
Era muito comovente vê-los concentrados, cada um na tela de seus sóbrios e negros aparatos, como especificava o convite “esporte elegante e celulares negros”.

Que grandes estão todos! E pensar que os conheço desde que falavam entre eles... Todavia me recordo da voz deles, alguns não acreditam que quando eram crianças falavam e se olhavam nos olhos. Eu não os corrigia, claro; “ja vão crescer e vão aprender sozinhos a não falar”, pensava.
Quando chegou o momento do baile, cada um conectou os auriculares ao seu celular, escolheu a lista de músicas que mais gostava e entrou na pista de dança. Dava a sensação de que todos estavam bailando ao som da mesma música.

A entrada de minha filha foi apoteótica, exultante de emoção. Seus amigos se desesperavan por serem os primeiros em fazer-lhe chegar seu texto de felicitações, movendo a toda velocidade seus dedos. Alguns, os mais precavidos, já tinham a mensagem preparada e o único que deviam fazer era apertar “ok”. O telefone de minha filha não parava de vibrar e como era impossível lê-los todos, guardou alguns para mais tarde.

Aproximei-me dela e, sem me dar conta, lhe disse:
- Feliz aniversário, filhinha.
Ela me olhou horrorizada e se afastou de mim. Preocupado, fui atrás dela e lhe perguntei se lhe passava algo, se havia feito algo que a incomodara. Tomou o celular e me mandou uma mensagem de texto:

- Qres m envrgonr frnte ms amgs? Fçme o fvor, pra q exst os tlfnes?
Não tive mais remédio que abrir o meu celular e mandar-lhe as minhas felicitações.

- Prdao. Fliz anvers, filnha. T am. Papa.
Foi um aniversário perfeito!

Como passa o tempo e que "velho" estou. Pensar que quase lhe dou um beijo!

Anedota tripeira


Diz ele:

- Amor, tu fazes-me lembrar a nebe!... Tás sempre tão fria comigo!'...


Responde ela:

- Pois, e tu fazes-me lembrar o neboeiro!... Sempre que bamos prá
cama... num se bê um ca%$lho!!!


Boas audições

** Em Paris com Pinto da Costa...


Pinto da Costa, com a mania de que é putanheiro, um dia, numa das suas
viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos,
andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa.

Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto lebas?

Ela responde...

- Começa em 500EUR por uma masturbação.

Ele responde...
- 500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma pu##eta bale
tanto dinheiro, carago!

A prostituta responde...

- Estás a ver aquele restaurante na esquina?

- Sinhe, toue.

- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?

- Sinhe. - ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe - novamente.

- Bem - ela diz, com um sorriso maroto - eles são meus porque eu bato
uma pu##eta que vale 500EUR.

O Pinto da Costa pensa... e...
- Que m*&da, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!

Eles entram num hotel ali perto.

Daí a pouco ele senta-se na cama e vê que acabou de ter a melhor
masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.

Ele está tão impressionado que diz...

- Um bico debe ser praí 1.000EUR...

- Não, 2.000EUR, responde ela.

Ele, em completo estado de choque -
- Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!

A prostituta responde :
- Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado
da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que
vale 2.000EUR.

O Pinto da Costa pensa na pu##eta e decide adiar a troca do carro para
semana seguinte...

- Bamos nessa!!!
Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais
maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo
de seu dinheiro.

Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
E aí pergunta...
- E quanto é a rata? 5.000EUR???

A prostituta responde...

- Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas
as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de
espectáculos e restaurantes?
- Carago, pá!!, responde o Pinto da Costa - És dona de tudo?

- Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!!

Boas audições

Parabéns ao Nelson Évora. Um homem com um grande talento.

Uma mulher mais velha explicava a uma amiga, bem mais nova, o que era SEXO, SUPER-SEXO

e AMOR.


- Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil euros por mês, te leva a um bom

restaurante e depois te leva para a cama.



- Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil euros por mês, te leva a um

restaurante em Paris e depois te leva para a cama.


- E Amor? Pergunta a mais nova.

- Amor é uma forma que os pobres inventaram, para te comer de borla...

António José da Silva escreveu:

Uma mulher mais velha explicava a uma amiga, bem mais nova, o que era SEXO, SUPER-SEXO

e AMOR.


- Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil euros por mês, te leva a um bom

restaurante  e depois te leva para a cama.



- Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil euros por mês, te leva a um

restaurante em Paris e depois te leva para a cama.


- E Amor? Pergunta a mais nova.

- Amor é uma forma que os pobres inventaram, para te comer de borla...

Em Moçambique, na cidade do Tiburcio, havia uma palestra sobre a educação sexual. Deram a palestra e no fim começaram a distribuir preservativos.
O Tiburcio estava la atrás da fila à espera, até que aparece uma velha, que pergunta:
– Meu filho o que estão aqui a fazer?
E responde o Tiburcio embaraçado:
-Ta ta ta ta tão a distribuir laranjá.
E a velha fica na fila à espera… Até que chega a vez dela receber os preservativos. E o homem pergunta:
– Você tem a certeza que vai precisar disto?
– Meu filho sou velha mais ainda consigo chupar!

Curtinha

NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL


Pergunta a Professora:
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
- Porra, ó s'tora, então essa m*&da também não está paga?!

Boas audições

CNeves escreveu:

Curtinha

NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL


Pergunta a Professora:
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
- Porra, ó s'tora, então essa m*&da também não está paga?!

Boas audições

Boas audições

descarga na batalha!

Um administrador de Empresa adepto da doutrina neoliberal recebeu um convite para assistir a um concerto e ouvir a "Sinfonia Incompleta" de Franz Schubert.

Estando impossibilitado de comparecer, deu o convite ao seu Consultor para a Organização, Sistemas e Métodos.

Na manhã seguinte o administrador perguntou-lhe se tinha gostado do concerto. Ao invés de comentários sobre o que ouvira e vira, recebeu o seguinte Relatório:

R. nº 13/04
De: Organização, Sistemas Métodos
Para: Administração
Ref: Suchbert - Sinfonia Incompleta

1- Por um período considerável de tempo, os músicos com oboé não tinham nada para fazer. O seu número deveria ser reduzido e o seu trabalho redistribuído pelos restantes membros da orquestra, evitando-se assim estes picos de inactividade;

2- Todos os violinos da primeira secção, doze ao todo, tocavam notas idênticas. Isso parece ser uma duplicação desnecessária de esforços e o número de violinos nessa secção deveria ser drasticamente reduzido.
Se for necessário um volume de som alto, isso poderia ser obtido através do uso de um amplificador;

3- Muito esforço foi despendido ao tocarem semitons. Isto parece ser um preciosismo desnecessário e seria recomendável que as notas fossem executadas no tom mais próximo. Se isso fosse feito, poder-se-iam
utilizar estagiários em vez de profissionais;

4- Não há utilidade prática em repetir com os metais a mesma passagem já tocada pelas cordas. Se toda esta redundância fosse eliminada, o concerto poderia ser reduzido de duas horas para apenas vinte minutos;

5- Enfim, resumindo as observações dos pontos anteriores, podemos concluir que se o Sr. Schubert tivesse dado um pouco de atenção a estes pontos, talvez tivesse tido tempo para terminar a sua sinfonia.

O Carlos, famoso
deputado,brilhante advogado,39 anos, bonacheirão, adorava feijoada.
>
>
Porém, sempre que a comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente
embaraçosa.
>
> A sua saliente barriga inflava ainda mais, e os gases...
>

Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento,
pensou:

«Ela é de boa família, cheia de etiqueta, uma verdadeira dama, não vai
aguentar estar casada comigo se eu continuar assim...»

Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou de comer feijoadas.

Pouco depois, estavam casados.

Passados alguns meses, ao voltar do trabalho, o carro avariou.

Como estava longe, ligou à mulher e avisou-a que ia chegar tarde, pois
tinha de regressar a pé.

No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo
irresistível aroma de feijoada acabada de fazer.

Como faltava muito para chegar, achou que a caminhada iria livrá-lo dos
efeitos nefastos do feijão.

Entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato. Ao sair, tinha 3 doses de
feijoada no estômago.

O feijão fez efeito e, durante todo o caminho, foi a peidar-se sem parar.

Foi para casa literalmente a jacto.

Peidava tanto que tinha de travar nas descidas, e nas subidas quase não
fazia esforço a andar.

Quando se cruzava com pessoas continha-se, e aproveitava a oportuna
passagem de um ruidoso camião para soltar os gases.

Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.

A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:

- «Querido, tenho uma surpresa para o jantar!»

Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na
cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.

Já sentia mais uma ventosidade anal à porta, mas controlou-se .

No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou.

Ela obrigou-o a prometer que não espreitaria e foi atender o telefone. Era
uma amiga...

Enquanto ela estava longe, o Carlos aproveitou, levantou uma perna e
«ppuueett», soltou um.

Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu a ovo podre.

A plenos pulmões, soprou várias vezes, a toda a volta, para dispersar o
cheiro.

Quando começou a sentir-se melhor, surgiu outro. Este parecia potente.

Levantou a perna, tentou sincronizar uma sonora tosse para encobrir e
«pprrraaaaaaaa».

Saiu um rasgador tossido.

Parecia a ignição de um motor de camião, e com um cheiro mil vezes pior que
o anterior.

Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar com as mãos e soprou
em volta, à espera que o cheiro dissipasse.

Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro.

Levantou as pernas e deixou sair o torpedo.

Este foi o campeão, as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a
cadeira saltou e, num minuto, as flores da sala murcharam.

Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone, permanecia fiel à sua
promessa de não espreitar e continuou assim por mais um tanto, a peidar-se
e a tossir, a levantar ora uma perna ora a outra, a soprar em volta, a
sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.

Acendeu o isqueiro e desenhou com a chama círculos no ar, a tentar queimar
o nefasto metano, que teimava em acumular-se na atmosfera.

Ouviu a mulher despedir-se da amiga.

Sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente e, com uma mão, deu
umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto
a outra mão abanava para dispersar o cheiro.

Sacudiu e deu palmadas nas calças para libertar-se dos últimos resíduos.

Ouviu o «plim» do telefone a desligar.

Alarmado, sentou-se rapidamente, compôs-se, ajeitou o cabelo, respirou
profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.

Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.

Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se havia espreitado à mesa.

Depois de ele jurar que não, ela retirou-lhe a venda, e... SURPRESAAAAAA!!!

Estavam 12 pessoas, perplexas, pálidas e constrangidas, sentadas à mesa: os
pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.

Era a festa surpresa do seu aniversário...



Boas audições

O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Pereira lhe pagar mil moedas de ouro.
Pereira aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Pereira.
O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Pereira recusou-se a pagar ao advogado Gaio.
Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Pereira subestimou o advogado.
No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ... o Rei??? mandou chamar o Pereira!!!!!



Claro, com advogados não há dívidas incobráveis.


Boas audições

Um homem caminha por um supermercado com seu filho de dez anos. Aconteceu de
eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
– O que é isso, pai?
O pai respondeu:
– São os chamados preservativos, filho… Os homens usam pra fazer sexo seguro.
– Ah, tá…, respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de
educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
– Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
– Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado
e uma para o Domingo. –
Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
– E esses? Para que servem?
– Esses são para garotos da Faculdade. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
– Uau! – Exclamou o menino. Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando
um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
– Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra
para Março……e assim por diante , até Dezembro.

Cabras a "curtir":

ricardo onga-ku escreveu:

Cabras a "curtir":

muito bom