Pensas que tens graça?

Toca a sorrir!

Abraço




Alentejano...



Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu
interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.

Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas,
empolgou-se, pegou num tremendo tijolo, e acertou na testa de Maria
Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao alentejano, olhou-o bem
nos olhos, e perguntou:
- Filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O alentejano respondeu:
- A esta distância, Mestre? Nunca!

http://inimigo.publico.pt/Noticia/Detail/1701329

Ferpina escreveu:

http://inimigo.publico.pt/Noticia/Detail/1701329

Como o amigo Aníbal pode confirmar, até vem no jornal.

António José da Silva escreveu:

Como o amigo Aníbal pode confirmar, até vem no jornal.  

Esses gajos desse jornal não percebem patavina de música

anibalpmm escreveu:

António José da Silva escreveu:

Como o amigo Aníbal pode confirmar, até vem no jornal.  

Esses gajos desse jornal não percebem patavina de música

Neste caso, nem é necessário entender.

António José da Silva escreveu:

anibalpmm escreveu:

António José da Silva escreveu:

Como o amigo Aníbal pode confirmar, até vem no jornal.  

Esses gajos desse jornal não percebem patavina de música

Neste caso, nem é necessário entender.

felizmente que há muitos outros que discordam

SANGUE AZUL É OUTRA COISA !!!!!!!

- Marquesa, Senhora Minha, permitis que vos fecunde excelsamente?

- Sabei Marquês, Senhor Meu, que ando com o período.

- Então Marquesa deixais-me profanar com galhardia Vossas Excelentíssimas e mui finas náldegas?

- Impossível Venerando Marquês, tenho hemorrágicas hemorróides.

- Oh imparável calamidade e vil destino, não me digais que também tendes anginas!...

Gente coisa é outra fina

Já dei umas reais gargalhadas que provocaram a evacuação de umas garbosas e peculiares aerofagias !!

Porque sei que sou muito desajeitado a colocar os posts no sítio certo, peço desde já à Administração que o coloque no tópico certo. Muito Obrigado.

Na selva em Africa,
Um Homem estava a gemer, a chorar e a gritar...dizia ele que ia morrer...

Outro Homem que por sorte estava por perto disse,
ó meu Caro Amigo, você não vai morrer nada, eu estou aqui para o socorrer, o que se passou consigo ?

Eu fui mordido por uma cobra venenosa e estou a sentir o veneno a matar-me...eu vou morrer...

Não vai morrer nada meu Caro Amigo,
não tem problema nenhum, eu chupo o veneno e cuspo fora,
mas afinal onde é que a cobra o mordeu ?

Ela mordeu-me na ponta da pilinha.

Ah vais morrer vais...ai vais vais...

Tesla apresenta novo carregador automático para carros eléctricos.
Digamos : o tipo encontra a "xereca" automáticamente.

Vejamos como se dá a cópula que inicia o carregamento  
(qual refueling de F-16...)

Cliente – Estou!
Vodafone – Está? Estou a falar com o senhor Nuno?
Cliente – Sim...
Vodafone - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...
Cliente – Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?
Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...
Cliente – Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
Vodafone - ...Sssssim, pode...
Cliente – A Natália trabalha em que área da Vodafone?
Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.
Cliente – E tem número de funcionária da Vodafone?
Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Cliente – Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.
Vodafone - Mas eu posso garantir...
Cliente – Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.
Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone -6696969-TPA.
Cliente – Só um momento enquanto verifico.
Cliente – ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
Cliente – Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)
Cliente – Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
Cliente – Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.
Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)

Prezado António José da Silva,
Nota para essa inteligente narrativa.

Se esta cai nas redes sociais a sério ainda vamos voltar à maneira antiga do contacto direto. É claro que o cliente também tem direito a dar secas

O que tem graça é a aberração do título do Correio da Manhã!!!

http://www.cmjornal.xl.pt/desporto/futebol/detalhe/benfica_deixa_telemoveis_a_merce_de_jesus.html

Uma bomba audiófila a ser lançada brevemente. Os novos headphones da Apple.

Advogado tenta entrar numa propriedade privada

- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

0 advogado, indignado:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-

lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónicol

Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. 0 primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Bora, velhote! Agora é a minha vezl

O alentejano sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

Altamente !!! só isto me fazia rir agora !!

Cuidado!!
Quando contarem anedotas dos alentejanos, fazendo-os de parvos, podem correr o risco da regra local. 3 pontapés!

Vê-se mesmo de onde é o contador da anedota.

Que grande discussão.  

anibalpmm escreveu:

Vou já mostrar esta à minha Maria.

Um homem caminhava por uma estrada, quando se apercebe de um balão a voar baixo.

O balonista acena-lhe desesperadamente. Consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:

- Pode ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas, já são quatro horas e nem sei onde estou. Pode dizer-me onde me encontro?

O homem da estrada responde:

- Sim! Você está a flutuar a uns cinco metros acima da estrada, e está a 38º 46' de latitude Norte e a 09º 08' de longitude oeste.

O balonista escuta e pergunta com sorriso irónico:

- Você é engenheiro?

- Sim, senhor! Como descobriu?

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém, a sua informação não me é útil e continuo perdido. Será que consegue dar uma resposta mais satisfatória?

O engenheiro raciocina por segundos e depois pergunta ao balonista:

- E você é da JSD!

- Sim, sou filiado no PSD! Como é que descobriu?

- Fácil! Se for capaz siga o meu raciocínio: você subiu sem se preparar e sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está, e tampouco para onde ir! Fez uma promessa e não tem a menor ideia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha!

https://www.youtube.com/watch?v=AGJRP2AwD

Isso fez-me logo lembrar o Animal :

Goansipife escreveu:

https://www.youtube.com/watch?v=AGJRP2AwD

Esta não tem piada, não consigo ver.

António José da Silva escreveu:

Goansipife escreveu:

https://www.youtube.com/watch?v=AGJRP2AwD

Esta não tem piada, não consigo ver.

Então toma lá

”A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA”



“Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira. “



Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

“Compatriotas”, “companheiros”, “amigos”! Encontramo-nos aqui, “convocados “, “reunidos” ou “juntos” para “debater”, “tratar” ou “discutir” um “tópico”, “tema” ou “assunto”, o qual me parece “transcendente”, “importante” ou de “vida ou morte”.O “tópico”, “tema” ou “assunto” que hoje nos “convoca”, “reúne” ou “junta” é a minha “postulação”, “aspiração” ou “candidatura” a Presidente da Câmara deste Município.



De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:



- Pois veja, caro senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.



De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':



- Senhor “postulante”, “aspirante” ou “candidato”, (hic) o “facto”, “circunstância” ou “razão” pela qual me encontro num estado “etílico”, “alcoolizado” ou “mamado” (hic), não “implica”,”significa”, ou “quer dizer” que o meu nível (hic) cultural seja ”ínfimo”, “baixo” ou mesmo “rasca” (hic). E com todo a “reverência”, “estima” ou “respeito” que o senhor me merece (hic) pode ir “agrupando”, “reunindo” ou “juntando” (hic) os seus “haveres”, “coisas” ou “bagulhos” (hic) e “encaminhar-se”, “dirigir-se” ou “ir direitinho” (hic) à “leviana da sua progenitora”, à “mundana da sua mãe biológica” ou à “pu%&a que o pariu”!

http://www.club-k.net/index.php?option=com_content&view=article&id=14898:lista-de-maridos-que-recorrem-a-prostitutas-publicada-na-internet&lang=pt

E uma tradução dessa língua esquisita para uma mais civilizada?

A pinga do ribatejo é melhor que redbull !!

Hoje vi isto num jornal da região :

" />