Pensas que tens graça?

António José da Silva escreveu:

Ná...não acredito que exista tal coisa.
Provavelmente foi testada com uma muda.

Manel escreveu:

António José da Silva escreveu:

Ná...não acredito que exista tal coisa.
Provavelmente foi testada com uma muda.

Ou estava a dormir.

Verdadeiro amor aos discos.

Uma mulher viaja de férias para o Alentejo, para passar o ano e lá> conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam na cama.

Depois do amor, ela pergunta-lhe o nome, mas ele nega-se a dizer, alegando que ela se vai escavacar a rir, se ele lhe disser.

Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele o seu nome e ele finalmente cede:

Meu nome é Neve. Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Estás a ver? Tu és igual às outras: estás a gozar comigo.
- Não, não, só estou a rir da cara do meu marido, quando eu lhe disser que apanhei com 25 cm de Neve todos os dias no Alentejo.

Goansipife escreveu:

Uma mulher viaja de férias para o Alentejo, para passar o ano e lá> conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam na cama.

Depois do amor, ela pergunta-lhe o nome, mas ele nega-se a dizer, alegando que ela se vai escavacar a rir, se ele lhe disser.

Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele o seu nome e ele finalmente cede:

Meu nome é Neve. Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Estás a ver? Tu és igual às outras: estás a gozar comigo.
- Não, não, só estou a rir da cara do meu marido, quando eu lhe disser que apanhei com 25 cm de Neve todos os dias no Alentejo.

Inglês não custa nada.

António José da Silva escreveu:

Cegos e de memória curta

anibalpmm escreveu:

Era um pai deste que eu queria.

António José da Silva escreveu:

anibalpmm escreveu:

Era um pai deste que eu queria.

Tb não me importava nada de ser um pai desses

anibalpmm escreveu:

António José da Silva escreveu:

anibalpmm escreveu:

Era um pai deste que eu queria.

Tb não me importava nada de ser um pai desses

Sim pai.....

António José da Silva escreveu:

anibalpmm escreveu:

António José da Silva escreveu:

anibalpmm escreveu:

Era um pai deste que eu queria.

Tb não me importava nada de ser um pai desses

Sim pai.....

Vou já fazer um exame de sangue

REI MOURINHO

Em conferência de imprensa do treinador José Mourinho, um jornalista inglês em tom provocador pergunta:
- Você às vezes tem a mania que tem o “rei” na barriga, não acha?!
Responde o Mourinho:
- Nem pensar! Quem teve o “rei” na barriga foi a minha mãe…

Goansipife escreveu:

REI MOURINHO

Em conferência de imprensa do treinador José Mourinho, um jornalista inglês em tom provocador pergunta:
- Você às vezes tem a mania que tem o “rei” na barriga, não acha?!
Responde o Mourinho:
- Nem pensar! Quem teve o “rei” na barriga foi a minha mãe…

Goansipife escreveu:

REI MOURINHO

Em conferência de imprensa do treinador José Mourinho, um jornalista inglês em tom provocador pergunta:
- Você às vezes tem a mania que tem o “rei” na barriga, não acha?!
Responde o Mourinho:
- Nem pensar! Quem teve o “rei” na barriga foi a minha mãe…

Faz me lembrar a anedota onde ele está a fazer amor com a mulher, e ela ao atingir o clímax grita. "ai meu Deus", ao que ele responde, "aqui dentro de casa, podes tratar-me por Mourinho".

António José da Silva escreveu:

Faz me lembrar a anedota onde ele está a fazer amor com a mulher, e ela ao atingir o clímax grita. "ai meu Deus", ao que ele responde, "aqui dentro de casa, podes tratar-me por Mourinho".

António José da Silva escreveu:

Faz me lembrar a anedota onde ele está a fazer amor com a mulher, e ela ao atingir o clímax grita. "ai meu Deus", ao que ele responde, "aqui dentro de casa, podes tratar-me por Mourinho".

O homem realmente não é nada convencido

António José da Silva escreveu:

Assim começa a Ditadura

anibalpmm escreveu:

Na, Na...

Tudo depende. Eu ficava paralizado

É da idade. Com ele já não temos os mesmos reflexos. Já não conseguimos olhar para o lado e disfarçar

Eu parto do principio que se elas as põe à mostra, é para isso mesmo, para serem vistas.

Do melhor que tenho visto.

António José da Silva escreveu:

Do melhor que tenho visto.

Nos últimos tempos, nem a publicidade nos faltou

Uma caixa de 100 IQminus30 para mim, pf...
Será possível entregarem até domingo, antes de sair para votar, aí pelas 11 da manhã?
Muito obrigado!
PS: efectuo o pagamento contra a entrega.

agorgal escreveu:

Uma caixa de 100 IQminus30 para mim, pf...
Será possível entregarem até domingo, antes de sair para votar, aí pelas 11 da manhã?
Muito obrigado!
PS: efectuo o pagamento contra a entrega.

Só o de 30?

António José da Silva escreveu:

Só o de 30?

Yep... uma caixa de 100... dá para tomar uma cápsula de 20 em 20 metros. Sempre é uma "evolução" mais suave...
Cada uma acompanhada por uma mini...
É a única forma de lá ir, porra!

agorgal escreveu:

António José da Silva escreveu:

Só o de 30?

Yep... uma caixa de 100... dá para tomar uma cápsula de 20 em 20 metros. Sempre é uma "evolução" mais suave...
Cada uma acompanhada por uma mini...
É a única forma de lá ir, porra!

E sempre a rir.

Mandamento da Capacidade Audiófila

Goansipife escreveu:

Mandamento da Capacidade Audiófila

Ferpina escreveu:

O enigma do orgasmo feminino

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos  na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu  Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.

Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar
sapatos de borracha, não os  descalçar e não pisar o chão molhado.

É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

 

Nunca me passou pela cabeça que Lisboa tivesse, realmente, um tal Jardim em homenagem...???
Quem desce a Graça...
Este país está SEMPRE a surpreender-nos!

Goansipife escreveu:

Nunca me passou pela cabeça que Lisboa tivesse, realmente, um tal Jardim em homenagem...???
Quem desce a Graça...
Este país está SEMPRE a surpreender-nos!

Andavas ai à procura de apartamento meu malandro...

O Zezinho

Por causa de sua estupidez e burrice, sua professora estava sempre gritando com ele:
- Você me deixa louca, Zezinho! Você é muito burro... Você não tem jeito!
Um dia a mãe do Zezinho foi até a escola, para verificar como seu filho estava indo.
A Professora disse para a mãe que seu filho era um desastre, só tirava notas baixas e que ela nunca tinha visto um menino tão estúpido em toda sua vida.
A mãe ficou tão chocada com a conversa que tirou seu filho da escola e mudou-se do Nordeste para São Paulo.
25 anos depois, esta professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.
Todos os médicos de sua região disseram que ela precisava de uma cirurgia, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer.
A professora decidiu tentar, e foi para São Paulo se submeter à operação.
Quando ela abriu os olhos voltando da cirurgia ela viu um belo e jovem doutor a sua frente sorrindo para ela.
Ela quis agradecer, mas não conseguiu falar. Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e morreu.
O Doutor ficou chocado tentando entender o que aconteceu de errado.
Então olhou para o lado e viu que o faxineiro Zezinho, que trabalhava no hospital, desligou o equipamento de respiração da tomada, para ligar o aspirador de pó.

Se você pensou que o Zezinho se tinha tornado um cirurgião cardio-vascular, há grandes chances de você ter votado no PSD/CDS nas últimas eleições.

Tá demais !