Pensas que tens graça?

António José da Silva escreveu:

Fantástica idea para a malta fazer algum desporto.

Podes crer, se houvesse por aqui um ginásio desses...eu ainda era capaz de ficar em forma

Mas como não existe, faço a minha ginástica diária de levantamento de copos e às tantas já parece que as vejo...

Jorge Ferreira escreveu:

Mas como não existe, faço a minha ginástica diária de levantamento de copos e às tantas já parece que as vejo...

Então vê lá se te despachas que temos uns copos para levantar em casa do Chico.

António José da Silva escreveu:

Jorge Ferreira escreveu:

Mas como não existe, faço a minha ginástica diária de levantamento de copos e às tantas já parece que as vejo...

Então vê lá se te despachas que temos uns copos para levantar em casa do Chico.

Não vou treinar hoje,
vou buscar a minha filha para passar o resto do dia connosco.

Jorge Ferreira escreveu:

Não vou treinar hoje,
vou buscar a minha filha para passar o resto do dia connosco.

Já podias ter dito.

Muito sério, não tem graça nenhuma mas elas não se querem mentalizar do que lhes faz bem.


http://expresso.sapo.pt/blogues/bloguet_lifestyle/Avidadesaltosaltos/falta-de-sexo-e-o-mal-de-muitas-mulheres=f583440

O melhor é reencaminhar este link para as nossas querias mulheres. Nada como apresentar a coisa de uma forma cientifica.

António José da Silva escreveu:

Muito sério, não tem graça nenhuma mas elas não se querem mentalizar do que lhes faz bem.


http://expresso.sapo.pt/blogues/bloguet_lifestyle/Avidadesaltosaltos/falta-de-sexo-e-o-mal-de-muitas-mulheres=f583440

RF99 escreveu:

O melhor é reencaminhar este link para as nossas querias mulheres. Nada como apresentar a coisa de uma forma cientifica.    

Mas tem que ser num dia sem dor de cabeça.

Pode sempre fazer-se acompanhar de uma caixita de aspirinas.

António José da Silva escreveu:

RF99 escreveu:

O melhor é reencaminhar este link para as nossas querias mulheres. Nada como apresentar a coisa de uma forma cientifica.    

Mas tem que ser num dia sem dor de cabeça.  

Vocês acham que estão à altura de resolver aqueles problemas todos às "Marias"? Se fosse a vocês pensava melhor andes de lhes mostrar o link. É que nunca mais vão ter "folga".

Manel escreveu:

Vocês acham que estão à altura de resolver aqueles problemas todos às "Marias"? Se fosse a vocês pensava melhor andes de lhes mostrar o link. É que nunca mais vão ter "folga".

Porra, agora que falas nisso.

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

Vocês acham que estão à altura de resolver aqueles problemas todos às "Marias"? Se fosse a vocês pensava melhor andes de lhes mostrar o link. É que nunca mais vão ter "folga".

Porra, agora que falas nisso.

Pois...é que estou a imaginar: "querida vou ali comprar o jornal" (beber uma mini com os amigos).
Ela: espera...antes de ires...tenho aqui uma ruga... já agora...também tenho que tratar desta celulite nas pernas, e ....
Quer dizer...vamos ter que vender os LPs para comprar caixas de viagra.
Compreendo se alguns pensarem que não é uma troca justa.

Ghost4u escreveu:

O fim das contas

Tão grande? Que exagero...

Mecânico ... esplêndida


À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro.
Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!

O S. Pedro responde:
Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar! Como te chamas?
Vicente, João Diogo.
Sim? Profissão?

Mecânico!
Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Tu morreste de velhice!
De velhice?! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos?
Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que faturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!

Goansipife escreveu:

Mecânico ... esplêndida

 
À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro.
Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!

O S. Pedro responde:
Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar! Como te chamas?
Vicente, João Diogo.
Sim? Profissão?

Mecânico!
Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Tu morreste de velhice!
De velhice?! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos?
Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que faturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!

anibalpmm escreveu:

Tentei ouvir mas para alem da musica (para mim não passa de ruído), tive a infelicidade de que o diamante se estragou, provavelmente defeito de fabrico.

António José da Silva escreveu:

anibalpmm escreveu:

Tentei ouvir mas para alem da musica (para mim não passa de ruído), tive a infelicidade de que o diamante se estragou, provavelmente defeito de fabrico.

E eu que pensei que a tua ReBarbadora de vinil "lesse" tudo...

Luis Filipe Goios escreveu:

E eu que pensei que a tua ReBarbadora de vinil "lesse"  tudo...

Não crei! Julgo que foi do novo braço Jelco que estava mal contrabalançado com o arado. Ups... Com a célula

A mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :

- "Olá vizinho, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?"

- "NÃO!!!... NÃO!!!"

-"Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?"...

anibalpmm escreveu:

A mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :

- "Olá vizinho, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?"

- "NÃO!!!... NÃO!!!"

-"Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?"...

anibalpmm escreveu:

A mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :

- "Olá vizinho, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?"

- "NÃO!!!... NÃO!!!"

-"Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?"...

Isso não se faz...

O idoso vai à farmácia:

- Tem Viagra?

- Sim tenho. Quantos o sr. deseja?

- Seis pastilhas. Mas corte em quatro pedacinhos, cada sff.

- Posso cortá-las. Mas... um quarto  não vai lhe dar uma erecção completa...

- Não quero uma erecção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no  chinelo.

Quantos quartos tomas?

Goansipife escreveu:

Quantos quartos tomas?

Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

sogras

E ganhou o raio da velha.

António José da Silva escreveu:

Ganda mentiroso

Não há sítio onde custe mais ser míope do que na praia

anibalpmm escreveu:

António José da Silva escreveu:

Ganda mentiroso

É verdade, sempre suspeitei desse Pessoa.

As torradas

Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.

No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:

- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai.

A religiosa

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:

- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:

- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"

Milton escreveu:

A religiosa

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:

- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:

- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"

No galinheiro

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande p...!
Nem o galo de Barcelos te escapou!

Quantos surrealistas são precisos para mudar uma lâmpada?

- Um peixe.

ba-dum tsssss

O que eu me ri com o raio do gato.

The jeito para Westerns.