Pensas que tens graça?

Uma jovem entra muito aflita e em alvoroço na igreja e vai direita ao confessionário

O padre vendo aquele alvoroço todo, diz para a jovem:
- Descansa minha filha. Porquê essa aflição toda? Em que te pesa a consciência?
A rapariga responde ainda em sufoco:
- Sr. Padre, Sr. Padre, vivo na permanente angústia de querer fazer sexo, mas não sei se é pecado fazê-lo antes de casar. Será isto pecado?
Pensativo durante uns momentos, por fim o padre responde:
- Minha filha..., agora na angústia deixaste-me tu - e ainda mais pensativo, continua - sabes..., é que, por um lado, mesmo em pensamento tu pecaste, relativamente ao 7º pecado mortal: "Vaidade e Orgulho", que como sabes..., manifesta-se de muitas formas, mas..., por outro, se praticares sexo é milagre minha filha!
Admirada a rapariga questiona:
- Então, como assim Sr. Padre?
- Então... - responde o padre - a minha angústia é saber se o milagre se sobrepõe a este terrível pecado!

Hihihihihih

António José da Silva escreveu:

Que exagero!

Stereo escreveu:

António José da Silva escreveu:

Que exagero!

Pronto, tá bem, não foram 30, foram 15

"Um homem que se deslocava num balão de ar quente a dada altura
compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a
altitude.

Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou- a nestes termos:

- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia
ajudar-me? Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria ****

com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.

A mulher em baixo respondeu-lhe:

- O senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca
de 8 metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41
graus de latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.

- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista.

- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou
a mulher admirada.

- Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático,
formal e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correto,
mas não resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer
com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me
encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se
alguma coisa daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para
atrasar a minha viagem.

A mulher respondeu - O senhor deve ser um ministro.

Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é
que descobriu?

- Fácil - disse a mulher - o senhor não sabe onde está nem para onde
vai. Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar
quente. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como a vai
cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam
o seu problema. A realidade é que o senhor está exatamente na mesma
posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá
saber porquê, isso é culpa minha!

António José da Silva escreveu:

"Um homem que se deslocava num balão de ar quente a dada altura
compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a
altitude.

Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou- a nestes termos:

- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia
ajudar-me? Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria ****

com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.

A mulher em baixo respondeu-lhe:

- O senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca
de 8 metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41
graus de latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.

- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista.

- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou
a mulher admirada.

- Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático,
formal e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correto,
mas não resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer
com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me
encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se
alguma coisa daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para
atrasar a minha viagem.

A mulher respondeu - O senhor deve ser um ministro.

Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é
que descobriu?

- Fácil - disse a mulher - o senhor não sabe onde está nem para onde
vai. Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar
quente. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como a vai
cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam
o seu problema. A realidade é que o senhor está exatamente na mesma
posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá
saber porquê, isso é culpa minha!

Eu a pensar que... e afinal!...

Cristiano Ronaldo está triste porque...

As irmãs e a mãe, quando agradecem em francês, dizem

"Messi"

Ferpina escreveu:

Cristiano Ronaldo está triste porque...

As irmãs e a mãe, quando agradecem em francês, dizem

"Messi"

Ferpina escreveu:

Cristiano Ronaldo está triste porque...

As irmãs e a mãe, quando agradecem em francês, dizem

"Messi"

Ferpina escreveu:

Cristiano Ronaldo está triste porque...

As irmãs e a mãe, quando agradecem em francês, dizem

"Messi"

Um cientista chinês descobre "Viagra" feminino.

O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".

Transcrição da entrevista:
- Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
- Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia
inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu
aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
- Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ?
- Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo !
Non falha nunca!-
- Jornalista: O nome do produto é só... "KATON" ?
- Chinês: "sim...KATON" ..."KATON DE CLÉDITO"!!!

António José da Silva escreveu:

"Um homem que se deslocava num balão de ar quente a dada altura
compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a
altitude.

Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou- a nestes termos:

- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia
ajudar-me? Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria ****

com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.

A mulher em baixo respondeu-lhe:

- O senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca
de 8 metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41
graus de latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.

- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista.

- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou
a mulher admirada.

- Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático,
formal e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correto,
mas não resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer
com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me
encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se
alguma coisa daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para
atrasar a minha viagem.

A mulher respondeu - O senhor deve ser um ministro.

Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é
que descobriu?

- Fácil - disse a mulher - o senhor não sabe onde está nem para onde
vai. Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar
quente. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como a vai
cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam
o seu problema. A realidade é que o senhor está exatamente na mesma
posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá
saber porquê, isso é culpa minha!

Espero que seja assim com as minhas novas colunas que estão ai a rebentar. Até que a morte nos separe

anibalpmm escreveu:

Um cientista chinês descobre "Viagra" feminino.

O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".

Transcrição da entrevista:
- Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
- Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia
inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu
aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
- Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ?
- Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo !
Non falha nunca!-
- Jornalista: O nome do produto é só... "KATON" ?
- Chinês: "sim...KATON" ..."KATON DE CLÉDITO"!!!

A propósito de Bombas de Gasolina, vejam isto, sff

Fran escreveu:

A propósito de Bombas de Gasolina, vejam isto, sff

http://www.rtp.pt/acores/index.php?article=2791&layout=10&tm=10&visual=3

Nessa bomba, um cigarrito não deve de ser problema.

António José da Silva escreveu:

Fran escreveu:

A propósito de Bombas de Gasolina, vejam isto, sff

http://www.rtp.pt/acores/index.php?article=2791&layout=10&tm=10&visual=3

Nessa bomba, um cigarrito não deve de ser problema.

É este o País de irresponsáveis que temos ... eu é que nunca iria ali, pôr gasosa

Fran escreveu:

A propósito de Bombas de Gasolina, vejam isto, sff

http://www.rtp.pt/acores/index.php?article=2791&layout=10&tm=10&visual=3

é o q se chama uma verdadeira "bomba" de gasolina

anibalpmm escreveu:

é o q se chama uma verdadeira "bomba" de gasolina

Nem mais. E infelizmente bomba relógio porque provavelmente é uma questão de tempo.

É noite e o casal já está deitado.

Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.

Responde ela:
- Mas eu quero querido... abusa, abusa.
Diz ele:
- Então, vai lá à cozinha e traz-me do frigorífico uma cervejola...

ducar escreveu:

É noite e o casal já está deitado.

Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.

Responde ela:
- Mas eu quero querido... abusa, abusa.
Diz ele:
- Então, vai lá à cozinha e traz-me do frigorífico uma cervejola...

ducar escreveu:

É noite e o casal já está deitado.

Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.

Responde ela:
- Mas eu quero querido... abusa, abusa.
Diz ele:
- Então, vai lá à cozinha e traz-me do frigorífico uma cervejola...

Quando a cede aperta mas a noite esta fria.

Entra uma mulher numa farmácia e diz: - Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa. - Se fosse devagarinho até lhe dava duas!

Luis Filipe Goios escreveu:

És Farmacêutico?

ducar escreveu:

Luis Filipe Goios escreveu:

És Farmacêutico?

Por acaso até não,mas, tenho em casa uma recém formada (filha) em Ciências Farmacêuticas.
Os meus(estes) smlies eram para as bombas de gasolina nas fumarolas, mas vocês não páram!!!

Um alentejano vem a Lisboa passar uns dias a casa de um primo e vai ver um filme de cowboys. No dia seguinte diz ao primo:
- Eu gostei tanto daquele filme que ia vê-lo hoje outra vez.
- Está bem, vamos hoje vê-lo os dois.
Estavam a ver o filme e diz o alentejano para o primo:
- Eu aposto que ele vai tirar os cigarros da algibeira da camisa.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
Mais adiante:
- Eu aposto que ele vai puxar das pistolas agora.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
Mais adiante um cowboy desmonta o cavalo e dirige-se para o saloon.
- Eu aposto que ele não vai entrar no saloon.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
O cowboy entra no saloon e leva um grande enxerto de porrada.
- Então viste o filme ontem e já não sabias que ele entrava no saloon??
- Com a porrada toda que ele levou ontem, julguei que hoje não entrasse

anibalpmm escreveu:

Um alentejano vem a Lisboa passar uns dias a casa de um primo e vai ver um filme de cowboys. No dia seguinte diz ao primo:
- Eu gostei tanto daquele filme que ia vê-lo hoje outra vez.
- Está bem, vamos hoje vê-lo os dois.
Estavam a ver o filme e diz o alentejano para o primo:
- Eu aposto que ele vai tirar os cigarros da algibeira da camisa.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
Mais adiante:
- Eu aposto que ele vai puxar das pistolas agora.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
Mais adiante um cowboy desmonta o cavalo e dirige-se para o saloon.
- Eu aposto que ele não vai entrar no saloon.
- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
O cowboy entra no saloon e leva um grande enxerto de porrada.
- Então viste o filme ontem e já não sabias que ele entrava no saloon??
- Com a porrada toda que ele levou ontem, julguei que hoje não entrasse

Era um homem, que estava a emagrecer a olhos vistos, e por mais que comesse continuava a emagrecer. O homem decide então consultar um médico, que lhe diz que este tem a bicha-solitária, e que deveria consultar um especialista. Na rua, à vinda para casa, encontra um amigo ao qual ele fala no problema. O amigo diz-lhe que isso não é problema, e recomenda-lhe um curandeiro que fazia milagres com esse tipo de coisas. Para ver se poupava uns cobres, o homem decide consultar esse curandeiro: H-Sr Doutor, eu vinha consultá-lo por causa de um problema com uma bicha-solitária. C-Não diga mais nada! Essa é a minha especialidade. Amanhã apareça por cá e traga um pão, um ovo e um martelo. H-Um pão, um ovo e um martelo Sr Doutor? C-Sim! Não questione o que eu digo e venha cá amanhã! O homem lá foi intrigado, mas resolveu voltar com o que o curandeiro tinha pedido. No dia seguinte: H-Bem Sr Doutor, cá estou e trouxe o que me pediu! C-Optimo! Deite-se na marquesa de c*u para o ar! O homem lá se deitou, e o médico pegou no martelo e enfiou-lhe o pão e o ovo pelo c*u acima. C-Volte cá amanhã e traga a mesma coisa. O homem assim fez, e durante um mês repetiu-se a mesma cena! Após um mês, o curandeiro disse-lhe: -Volte cá amanhã, mas desta vez não traga o ovo. No dia seguinte o pão lá estava, desta vez sem o ovo. Deitou-se na marquesa, e o médico meteu-lhe o pão no cu! O curandeiro, diz ao homem para não se mexer, e levanta o martelo no ar. Passados uns minutos, a bicha-solitária mete a cabeça de fora e diz: B-Então e o ovo? Puuuuuuum!

Open space

Trabalhar num open space é viver permanentemente dentro de um documentário do National Geographic. Basta abrir a pestana e desfrutar da observação. Descobrimos facilmente que não é só nas planícies do Serengueti, nas estepes asiáticas ou nas savanas africanas que existem
espécies raras.

Sob uma determinada perspectiva estamos rodeados por animais autênticos: coçam-se, arrotam, flatulam, tiram macacos do nariz, tiram sebo das orelhas, levam o dedo mindinho ao dente, bocejam como hipopótamos e voltam a flatular abundantemente.

Para marcar território só falta mesmo urinarem em todos os metros quadrados definidos como "área pessoal". Nesse espaço pré-estabelecido por ordem superior colocam cartazes nas paredes, post-its, listas telefónicas, as fotografias das crias são um must e tornam-se muito violentos quando se vêm privados da sua extensão telefónica.

Mas estamos a falar de outras semelhanças. Uns andam em grupos, outros isolados. Uns aventuram-se ao almoço sozinhos, outros não. Uns voltam depois de almoço, outros nem por isso.

Num bom documentário animal não falta a parte do acasalamento. Num open-space a quantidade de rituais de acasalamento envergonharia qualquer bando de hienas. Aqui o cio varia entre vários dias até vários anos.

É machos à volta de fêmeas, é fêmeas à volta de machos e depois também há muita bichanice. E o cheiro permanece no ar. Descobrimos que trabalhar em open space tem regras próprias, como se tivessem sido impostas pela Mãe Natureza, onde é obrigatório falar baixinho porque o chefe não gosta do nível sonoro da tua gargalhada.

Ficas a saber que a vizinha do lado tem a mania de meter clips pelas orelhas para tentar sacar vários quilos de cera, que outros metem lápis nas narinas, lápis esses que vemos minutos mais tarde nas mãos de um director geral apressado em assinar um memo, que existe alguém que se rasga alarvemente e deixa um odor a putrefacção no ar - todos pensamos que são a m*&da dos americanos e os seus poluentes lançados para a atmosfera mas o ca#$ao está mesmo ali ao lado a digerir a entremeada com arroz e saladinha - ficamos a saber que o pulha ali à frente comprou um CD e que o ouve até gastar o raio laser do leitor, descobrimos que muitas dos nossos objectos pessoais desaparecem sem deixar rasto, sabemos que ali aquele tipo tem problemas em casa e que aquele tem um primo com um cancro na cabeça desde os 7 anos, percebemos que uma tipa não toma banho e que outra toma-o com o chefe, etc.

A lista é interminável.

Mas há coisas boas. Coisas postivivas. A melhor que descobri até agora é que tomamos conhecimento de tipos com muito mais pancada do que nós.
Valha-nos isso.

Eu sempre ouvi dizer que aquilo lá fora é uma selva. Mas chego à conclusão de que a concentraram toda dentro do meu open space.

(Autor desconhecido)

É por isto que não se consegue ganhar uma discussão às mulheres, elas começam logo de pequenas a treinar.

António José da Silva escreveu:

Levanta-te e anda Lazarus.....

anibalpmm escreveu:

Levanta-te e anda Lazarus.....

António José da Silva escreveu:

anibalpmm escreveu:

Levanta-te e anda Lazarus.....

A propósito, cada vez gosto mais do teu "avatar", parecido contigo...
Pouco cabelo, nariz vermelho e a "pegar" no vinil como ditam as regras... muito bom mesmo!

Luis Filipe Goios escreveu:

... A propósito, cada vez gosto mais do teu "avatar", parecido contigo...
Pouco cabelo, nariz vermelho e a "pegar" no vinil como ditam as regras... muito bom mesmo!

Fran escreveu:

Luis Filipe Goios escreveu:

... A propósito, cada vez gosto mais do teu "avatar", parecido contigo...
Pouco cabelo, nariz vermelho e a "pegar" no vinil como ditam as regras... muito bom mesmo!

Faltou-me anotar o "sorriso simpático" do personagem!!!

Luis Filipe Goios escreveu:

A propósito, cada vez gosto mais do teu "avatar", parecido contigo...
Pouco cabelo, nariz vermelho e a "pegar" no vinil como ditam as regras... muito bom mesmo!

Tenho que corrigir algo para não haver qualquer tipo de equivoco. Eu corto o cabelo curto, mas não tenho falta de cabelo.

Quanto ao nariz vermelho e cuidado com o amado vinil, ai esta tudo certo.

António José da Silva escreveu:

... Eu corto o cabelo curto, mas não tenho falta de cabelo ...

Será?!
Por enquanto

Fran escreveu:

Por enquanto

A avaliar pelo resto da família, é até a cova.

vai lá vai....

PENSAMENTO DO DIA NA COVA DA MOURA.

«Os febre tifóide é aquela esfebre que ou você cura, ou ela tifóide mesmo pá !»