Pensas que tens graça?

anibalpmm escreveu:

Esta noite a minha mulher e eu estávamos sentados na sala falando
das muitas coisas da vida.

Falávamos da vida e da morte, de eutanásia, etc...
E eu disse-lhe:

- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e
de líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os artefactos
que me mantêm vivo.

Ela levantou-se, desligou a TV e tirou-me a cerveja.

Muito bom Anibalpmm, este bocadinho revigora o nosso humor

reflexo do PDI

Pedido de reciprocidade.

Um gajo levanta-se de madrugada para fazer um xixi e diz prá pila:
- Tás a ver? Quando tu queres, eu levanto-me...

O melhor amigo do homem

O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência.
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e
feche...
...depois de uma hora abra.
Quem estará realmente feliz em ver você ?

anibalpmm escreveu:

O melhor amigo do homem

O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência.
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e
feche...
...depois de uma hora abra.
Quem estará realmente feliz em ver você ?

parece que estou a ver a cara da esposa

Ulrich escreveu:

parece que estou a ver a cara da esposa

Tens que imaginar a cara e as consequências.

António José da Silva escreveu:

esposa
Tens que imaginar a cara e as consequências.

reparaste no pormenor da dilatação da veia

Ulrich escreveu:

António José da Silva escreveu:

esposa
Tens que imaginar a cara e as consequências.

reparaste no pormenor da dilatação da veia

Uns milímetros antes da embolia.

Eh, pá! Vocês hoje excederam-se!

Há pois é, sempre tudo relativo.

anibalpmm escreveu:

o melhor espirro do mundo....

Fónix, um espirro de m*&da, vai lá, vai

Manel escreveu:

Existe sempre alguém com problemas maiores do que os nossos







Estão a ver?
Conforme vamos conhecendo os problemas dos outros , percebemos que os nossos não são assim tão grandes.

Sem duvida, muito bom

É o verdadeiro sentido da relatividade.

António José da Silva escreveu:

É o verdadeiro sentido da relatividade.

resumindo : não se meter com pessoal que conhece o Djalmão

Ulrich escreveu:

resumindo : não se meter com pessoal que conhece o Djalmão

Ou ter a sorte de lhe sair a "melhor" opção.

Manel escreveu:

Conforme vamos conhecendo os problemas dos outros , percebemos que os nossos não são assim tão grandes[/size].[/b]

Chiça! Que se lixe a relatividade!

Stereo escreveu:

Chiça! Que se lixe a relatividade!

Não me digas que escolhias os olhos fora? E depois de cego, sabes lá o que é que o Djalmão não te ia fazer.

nao me lembro se ja coloquei estas, de qualquer forma aqui

António José da Silva escreveu:

Stereo escreveu:

Chiça! Que se lixe a relatividade!

Não me digas que escolhias os olhos fora? E depois de cego, sabes lá o que é que o Djalmão não te ia fazer.

Não... Como se costuma dizer: «perdido por um perdido por mil». E eu cá atirava-me à guerra!...

A rede Multibanco e a SIBS sempre na vanguarda da inovação

Ferpina escreveu:

A rede Multibanco e a SIBS sempre na vanguarda da inovação

E mais algumas opções idênticas que ai faltam e outras que hão-de vir.

Ser fiel tem as suas virtudes.

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:

- 'Querido, deixei-te café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.
Beijos.'

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.

Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
- 'Larga-me pu%&a que eu sou casado!'

Manel escreveu:

- 'Larga-me pu%&a que eu sou casado!'

Grande Manel

estamos sempre a aprender

Ulrich escreveu:

Manel escreveu:

- 'Larga-me pu%&a que eu sou casado!'

Grande Manel

estamos sempre a aprender

Mal ela sabe que o gajo só responde assim quando está bêbado.

Manel escreveu:

Ser fiel tem as suas virtudes.

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:

- 'Querido, deixei-te café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.
Beijos.'

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.

Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
- 'Larga-me pu%&a que eu sou casado!'

Eh pá, parti a moca a rir , porra, se calhar até é uma coisa séria e resulta, mas fónix, não aguentei, parti-me todo

É com cada porradão, fónix

A ver se quando vieres ao "Contnent", trazes uma enxaqueca para te tratarmos da saúde.

Grande tratamento!!! Muito bom!!!

Luis Filipe Goios escreveu:

Grande tratamento!!! Muito bom!!!

Imagina nós a tirarmos as dores de cabeça ao Fran.

Não há duvida que os africanos têm bons tratamentos.

Aqui fica o contacto de um "Doutor" daquelas bandas. Não percam pois pode sempre fazer falta.

Manel escreveu:

Não há duvida que os africanos têm bons tratamentos.

Aqui fica o contacto de um "Doutor" daquelas bandas. Não percam pois pode sempre fazer falta.

Era um desses em cada hospital e centro de saúde que nos fazia falta.

Só não tem graça por ser (na maioria dos casos) verdade.

Fran escreveu:

Eh pá, parti a moca a rir , porra, se calhar até é uma coisa séria e resulta, mas fónix, não aguentei, parti-me todo

É com cada porradão, fónix

Tratamento de enxaquecas (Moçambique)

xiça.... se não tinha enxaqueca passou a ter......

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não há problema, porque o ouvido (selectivo) masculino escuta somente o que interessa.
Quando a mulher diz: - Este quarto está todo desarrumado, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta:- Blah, blah, blah, , AMOR, blah, blah, blah , VOCÊ E EU, blah, blah, blah , NO CHÃO, blah, blah, blah , SEM ROUPAS, blah, blah, blah, AGORA MESMO..

António José da Silva escreveu:

Ferpina escreveu:

A rede Multibanco e a SIBS sempre na vanguarda da inovação

E mais algumas opções idênticas que ai faltam e outras que hão-de vir.

Sim, ainda falta «outras operações»...

Fran escreveu:

Tratamento de enxaquecas (Moçambique)

Isto é que é alternativa!
Enquanto via o homem que parecia já chorar, já eu chorava de tanto rir!

FINALMENTE UMA MENSAGEM DO WINDOWS PARA DEIXAR FELIZ ESTE NOSSO POVO!

Ferpina escreveu:

FINALMENTE UMA MENSAGEM DO WINDOWS PARA DEIXAR FELIZ ESTE NOSSO POVO!

E de seguida, instalar um bom anti vírus para que a proliferação de escumalha dessa não se volte a instalar.

também quero um igual....

anibalpmm escreveu:

também quero um igual....

Espectacular ,

mas fiquei com a sensação que é um cartoon irónico

Ulrich escreveu:

mas fiquei com a sensação que é um cartoon irónico

Deixa-os pensar assim.

António José da Silva escreveu:

Ulrich escreveu:

mas fiquei com a sensação que é um cartoon irónico

Deixa-os pensar assim.

Pelos vistos o Xóxio, pensa (e ainda por cima, diz) assim

Fran escreveu:

Pelos vistos o Xóxio, pensa (e ainda por cima, diz) assim

Coitado do Ulrich, contigo anda sempre com a cara feita num bolo.

António José da Silva escreveu:

Fran escreveu:

Pelos vistos o Xóxio, pensa (e ainda por cima, diz) assim

Coitado do Ulrich, contigo anda sempre com a cara feita num bolo.

Ainda levo o gajo mas é a Moçambique, para um tratamento contra as enxaquecas

Fran escreveu:

Ainda levo o gajo mas é a Moçambique, para um tratamento contra as enxaquecas

Porra, para quê tanto trabalho aqui com tanto voluntário.

António José da Silva escreveu:

Fran escreveu:

Ainda levo o gajo mas é a Moçambique, para um tratamento contra as enxaquecas

Porra, para quê tanto trabalho aqui com tanto voluntário.

Lá isso é verdade, mas com umas manápulas daquelas, duvido, é com cada "luva", vai lá, vai

Fran escreveu:

Lá isso é verdade, mas com umas manápulas daquelas, duvido, é com cada "luva", vai lá, vai

Olha que pratiquei muito full-contact e nunca ninguém se queixou.

Fran escreveu:

António José da Silva escreveu:

Fran escreveu:

Pelos vistos o Xóxio, pensa (e ainda por cima, diz) assim

Coitado do Ulrich, contigo anda sempre com a cara feita num bolo.

Ainda levo o gajo mas é a Moçambique, para um tratamento contra as enxaquecas

Eles que se atravessem à minha frente ...


...eu vou lá e roubo-lhes o Camarão Tigre

toooodoooo

Uma jovem entra muito aflita e em alvoroço na igreja e vai direita ao confessionário

O padre vendo aquele alvoroço todo, diz para a jovem:
- Descansa minha filha. Porquê essa aflição toda? Em que te pesa a consciência?
A rapariga responde ainda em sufoco:
- Sr. Padre, Sr. Padre, vivo na permanente angústia de querer fazer sexo, mas não sei se é pecado fazê-lo antes de casar. Será isto pecado?
Pensativo durante uns momentos, por fim o padre responde:
- Minha filha..., agora na angústia deixaste-me tu - e ainda mais pensativo, continua - sabes..., é que, por um lado, mesmo em pensamento tu pecaste, relativamente ao 7º pecado mortal: "Vaidade e Orgulho", que como sabes..., manifesta-se de muitas formas, mas..., por outro, se praticares sexo é milagre minha filha!
Admirada a rapariga questiona:
- Então, como assim Sr. Padre?
- Então... - responde o padre - a minha angústia é saber se o milagre se sobrepõe a este terrível pecado!

Hihihihihih