Pensas que tens graça?

Nem merece comentários ... mas merece divulgação




Assunto: "Carta Aberta" ao Presidente (Esta é forte!!!)

(Carta publicada no Facebook, por Carlos Paz)



Meu caro Ilustre Prof. CAVACO SILVA.

Tomo a liberdade de me dirigir a V. Exa., através deste meio [o Facebook],
uma vez que o Senhor toma a liberdade de se dirigir a mim da mesma forma.
É, aliás, a única maneira que tem utilizado para conversar comigo (ou com
qualquer dos outros Portugueses, quer tenham ou não, sido seus eleitores).

Falando de eleitores, começo por recordar a V. Exa., que nunca votei em si,
para nenhum dos cargos que o Senhor tem ocupado, praticamente de forma
consecutiva, nos últimos 30 anos em Portugal (Ministro das Finanças,
Primeiro Ministro, Primeiro Ministro, Primeiro Ministro, Presidente da
República, Presidente da República).

No entanto, apesar de nunca ter votado em si, reconheço que o Senhor:
1) Se candidatou de livre e espontânea vontade, não tendo sido para isso
coagido de qualquer forma e foi eleito pela maioria dos eleitores que se
dignaram a comparecer no acto eleitoral;
2) Tomou posse, uma vez mais, de livre vontade, numa cerimónia que foi PAGA
POR MIM (e por todos os outros que AINDA TINHAM, nessa altura, a boa ventura
de ter um emprego para pagar os seus impostos);
3) RESIDE NUMA CASA QUE É PAGA POR MIM (e por todos os outros que AINDA TÊM
a boa ventura de ter um emprego para pagar os seus impostos);
4) TEM TODAS AS SUAS DESPESAS CORRENTES PAGAS POR MIM (e pelos mesmos);
5) TEM TRÊS REFORMAS CUMULATIVAS (duas suas e uma da Exma. Sra. D.
Maria) que são PAGAS por um sistema previdencial que é alimentado POR MIM (e
pelos mesmos);
6) Quando, finalmente, resolver retirar-se da vida política activa, vai ter
uma QUARTA REFORMA (pomposamente designada por subvenção
vitalícia) que será PAGA POR MIM (e por todos os outros que, nessa altura,
AINDA TIVEREM a boa ventura de ter um emprego para pagar os seus impostos).

Neste contexto, é uma verdade absoluta que o Senhor VIVE À MINHA CUSTA (bem
como toda a sua família directa e indirecta). Mais: TEM VIVIDO À MINHA CUSTA
quase TODA A SUA VIDA.

E, não me conteste já, lembrando que algures na sua vida profissional:
a) Trabalhou para o Banco de Portugal;
b) Deu aulas na Universidade.

Ambos sabemos que NADA DISSO É VERDADE.

BANCO DE PORTUGAL: O Senhor recebia o ordenado do Banco de Portugal, mas
fugia de lá, invariavelmente com gripe, de cada vez que era preciso
trabalhar. Principalmente, se bem se lembra (eu lembro-me bem), aquando das
primeiras visitas do FMI no início dos anos 80, em que o Senhor se fingiu
doente para que a sua imagem como futuro político não ficasse manchada pela
associação ao processo de austeridade da época. Ainda hoje a Teresa não
percebe como é que o pomposamente designado chefe do gabinete de estudos
NUNCA esteve disponível para o FMI (ao longo de MUITOS meses. Grande gripe
essa).
Foi aliás esse movimento que lhe permitiu, CONTINUANDO A RECEBER UM ORDENADO
PAGO POR MIM (e sem se dignar sequer a passar por lá), preparar o ataque
palaciano à Liderança do PSD, que o levou com uma grande dose de intriga e
traição aos seus, aos vários lugares que tem vindo a ocupar (GASTANDO O MEU
DINHEIRO).

AULAS NA UNIVERSIDADE: O Senhor recebia o ordenado da Universidade (PAGO POR
MIM). Isso é verdade. Quanto ao ter sido Professor, a história, como sabe
melhor que ninguém, está muito mal contada. O Senhor constava dos quadros da
Universidade, mas nunca por lá aparecia, excepto para RECEBER O ORDENADO,
PAGO POR MIM. O escândalo era de tal forma que até o nosso comum conhecido
JOÃO DE DEUS PINHEIRO, como Reitor, já não tinha qualquer hipótese de tapar
as suas TRAPALHADAS. É verdade que o Senhor depois o acabou por o presentear
com um lugar de Ministro dos Negócios Estrangeiros, para o qual o João tinha
imensa apetência, mas nenhuma competência ou preparação.

Fica assim claro que o Senhor, de facto, NUNCA trabalhou, poucas vezes se
dignou a aparecer nos locais onde recebia o ORDENADO PAGO POR MIM e devotou
toda a vida à sua causa pessoal: triunfar na política.

Mas, fica também claro, que o Senhor AINDA VIVE À MINHA CUSTA e, mais ainda,
vai, para sempre, CONTINUAR A VIVER À MINHA CUSTA.

Sou, assim, sua ENTIDADE PATRONAL.

Neste contexto, eu e todos os outros que O SUSTENTÁMOS TODA A VIDA, temos o
direito de o chamar à responsabilidade:
a) Se não é capaz de mais nada de relevante, então: DEMITA-SE e desapareça;
b) Se se sente capaz de fazer alguma coisa, então: DEMITA O GOVERNO;
c) Se tiver uma réstia de vergonha na cara, então: DEMITA O GOVERNO e, a
seguir, DEMITA-SE.

Aproveito para lhe enviar, em nome da sua entidade patronal (eu e os outros
PAGADORES DE IMPOSTOS), votos de um bom fim de semana.

Respeitosamente,
Carlos Paz

Lindo.

Dos rendimentos deste e de outros (ex. João jardim) que não merecem (reformas, subvenções, etc, etc) incluindo em "outros" deputados, malta das fundações (tipo lurdes rodrigues), fulanos absolutamente lunáticos e incompetentes do aparelhos dos partidos, etc, etc....


quantos pequenos almoços de bolachas e leite se compravam para matar a fome aos putos da escola?


Mesmo já só falando em reformas e subvenções.

Não há um mínimo de decência nem de vergonha!

Fortezinha, ein!?

Uma avó junto a uma passadeira de peões, diz para o neto:

- Vês aquela menina de mão dada com o avô para o ajudar a travessar a estrada?

- Devias aprender com ela!

Responde o neto:

- Avó, aquele é o Pinto da Costa, de mão dada com a esposa!

anibalpmm escreveu:

Nem merece comentários ... mas merece divulgação




Assunto: "Carta Aberta" ao Presidente (Esta é forte!!!)

(Carta publicada no Facebook, por Carlos Paz)



Meu caro Ilustre Prof. CAVACO SILVA.

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Respeitosamente,
Carlos Paz

Mas era para ter graça?

Não te enganaste no tópico?

Ferpina escreveu:

com a esposa!

Fresquinha, acabadinha de sair da boate.

O AAP mandou prensar sistemas operativos Vista para os amantes do analógico.

Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu um pouco perdido... Olhou para adiante, vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...

- Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...

- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.

O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido. Viu a mesma mulher e, já envergonhado, perguntou-lhe:

- Desculpe incomodá-la mas... perdi- me novamente. Pode-me dizer em que buraco estou agora?

- O senhor continua a estar um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.

Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.

Quando acabou de jogar, foi até ao Bar do Clube e lá encontrou a mulher a quem tinha pedido ajuda.

Foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente quando, a certa altura lhe perguntou o que ela fazia para viver.

- Trabalho em vendas.

- É mesmo? eu também! E o que vende?


Ela sentiu-se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a contar-lhe, se ele prometesse não rir.

Ele prometeu não fazê-lo...

- Vendo tampões higiénicos.

Ele soltou imediatamente uma audível gargalhada, chamando a atenção de todos os presentes; aí ela com ar de chateada disse:

- Você prometeu não rir!

- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiénico... Continuo um buraco atrás de você!!!

chicosta escreveu:

Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu um pouco perdido... Olhou para adiante, vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...

- Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...

- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.

O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido. Viu a mesma mulher e, já envergonhado, perguntou-lhe:

- Desculpe incomodá-la mas... perdi- me novamente. Pode-me dizer em que buraco estou agora?

- O senhor continua a estar um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.

Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.

Quando acabou de jogar, foi até ao Bar do Clube e lá encontrou a mulher a quem tinha pedido ajuda.

Foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente quando, a certa altura lhe perguntou o que ela fazia para viver.

- Trabalho em vendas.

- É mesmo? eu também! E o que vende?


Ela sentiu-se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a contar-lhe, se ele prometesse não rir.

Ele prometeu não fazê-lo...

- Vendo tampões higiénicos.

Ele soltou imediatamente uma audível gargalhada, chamando a atenção de todos os presentes; aí ela com ar de chateada disse:

- Você prometeu não rir!

- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiénico... Continuo um buraco atrás de você!!!

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o malandro do gato! Olha como é que ele me deixou, o pilantra!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, !!!!!!

Ferpina escreveu:

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o malandro do gato! Olha como é que ele me deixou, o pilantra!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, !!!!!!

anibalpmm escreveu:

esta é de salão

tive duvidas onde colocar este post... se aqui ou no das minhas audiófilas....

"Se és daquelas pessoas que se está sempre a queixar do emprego que tem vê o que se passa com este pobre homem."

Bolas, ainda há trabalhos bem piores que o meu.

António José da Silva escreveu:

Bolas, ainda há trabalhos bem piores que o meu.

podes crer

António José da Silva escreveu:

Bolas, ainda há trabalhos bem piores que o meu.

Realmente, há trabalhos do carago!

tá demais....

anibalpmm escreveu:

No Porto, o Neves estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- Oh meus sinhôres que é que se está a passar... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Pois cum certeza!!! Quero, sim sinhor...
Os evangélicos vestiram o Neves com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava as cabeças deles na água, depois, tirava-as e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do Neves, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou-a e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o Neves.
O pastor colocou, novamente, a cabeça do Neves na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O Neves, já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi, carago!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Neves debaixo de água e deixou-a lá, por uns cinco minutos. Depois, puxou o Neves e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O Neves, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F(...)-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têinhe a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará o morcão no estádio da Luz a treinar o Benfica ? ...

O verdadeiro comunista....

- Se tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido
- Sim - respondeu o militante.
- E se tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?
- Sim - novamente respondeu o valoroso militante.
- E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?
- É claro que doaria - respondeu o orgulhoso companheiro.
- E se tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?
- Não - respondeu o camarada.
- Mas porque doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?

- Porque as galinhas eu tenho.

Ferpina escreveu:

O verdadeiro comunista....

- Se tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido
- Sim - respondeu o militante.
- E se tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?
- Sim - novamente respondeu o valoroso militante.
- E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?
- É claro que doaria - respondeu o orgulhoso companheiro.
- E se tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?
- Não - respondeu o camarada.
- Mas porque doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?

- Porque as galinhas eu tenho.

É esse o espírito.

Também quero uma máquina destas.

https://2img.net/r/ihimg/photo/my-images/51/carrodiy.jpg/

Á semelhança de alguns giras DIY... muito mais sólido

na cont. de um "post" anterior,

"Papa reafirma virgindade de Maria e diz que o burro e a vaca não estavam no presépio"
A vaca não sei, mas Maria e o burro continuam em Belém!!!

António José da Silva escreveu:

ele há trabalhos muito dificeis

anibalpmm escreveu:

ele há trabalhos muito dificeis

Aquilo começou com o apalpar e acabou naquilo.

eu quero um emprego assim

anibalpmm escreveu:

lindo...

ninguém sabe que só consigo m#J%r em casa
vou cavar com style

Estes gajos...

E depois dessa ousadia, os amigos podem ir visitar o destemido ao hospital.

anibalpmm escreveu:

ninguém sabe que só consigo m#J%r em casa
vou cavar com style

parti a moca a rir

Gand'a style

Não tem graça nenhuma, mas pront(e)s

anibalpmm escreveu:

Lá está...

...o vinho é barato de mais para a força que dá

António José da Silva escreveu:

António José da Silva escreveu:

realmente o Twitter , FaceBook e Instagram criaram comportamentos , no mínimo esquesitos

Ulrich escreveu:

António José da Silva escreveu:

realmente o Twitter , FaceBook e Instagram criaram comportamentos , no mínimo esquesitos

Interessante que nunca usei o Twitter, não gosto do facebook nem um pouco (apesar de ter), e acho a pancada do Instagram inexplicável. Mas as modas são mesmo assim.