Pensas que tens graça?

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar. A minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda.

anibalpmm escreveu:

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar. A minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda.

Mais uma para fazer rir os meus amigos do Facebook!
O vosso humor politico andas genial!!!

anibalpmm escreveu:

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar. A minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda.

O marido ao despedir-se da esposa:
- Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax?
Responde a mulher:
- De preferência, por transferência bancária.

Dois amigos na conversa, diz um deles:
- Para os chineses, 2011 foi o ano do Boi e este ano é o do Tigre.
Responde o outro amigo:
- Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós já estamos há anos com os mesmos Burros!

Goansipife escreveu:

O marido ao despedir-se da esposa:
- Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax?
Responde a mulher:
- De preferência, por transferência bancária.

anibalpmm escreveu:

Se inventassem um zingarelho destes acho que ninguém ia comprar.

anibalpmm escreveu:

Assim dizia o outro «vai lá vai»!

anibalpmm escreveu:

O sacana do robot hein

Pierre escreveu:

Pierre escreveu:

Gostos não se discutem.
Lá diz o ditado "quem leva no que é seu..."

Segredo da longevidade

- Mestre, qual é o segredo da longevidade? - pergunta o discípulo ao mestre budista.
- Comer apenas vegetais, deitar cedo, renunciar ao sexo e à bebida - responde o mestre.
- Mestre, dessa forma terá-se uma vida longa?
- Não, mas vai parecer uma eternidade!

anibalpmm escreveu:

Segredo da longevidade

- Mestre, qual é o segredo da longevidade? - pergunta o discípulo ao mestre budista.
- Comer apenas vegetais, deitar cedo, renunciar ao sexo e à bebida - responde o mestre.
- Mestre, dessa forma terá-se uma vida longa?
- Não, mas vai parecer uma eternidade!

Novo mapa europeu segundo o tuga

Não vejo onde esteja a graça. Já verifiquei e o mapa está certo.

António José da Silva escreveu:

Não vejo onde esteja a graça. Já verifiquei e o mapa está certo.

Bem, a do mapa também está gira!!!

António José da Silva escreveu:

Optimista vs Pessimista.

O optimista é aquele que diz:
- "Se isto continua assim, acabamos todos na rua a pedir esmola"

E o pessimista é aquele que pergunta:
- "A quem?"

anibalpmm escreveu:

Optimista vs Pessimista.

O optimista é aquele que diz:
- "Se isto continua assim, acabamos todos na rua a pedir esmola"

E o pessimista é aquele que pergunta:
- "A quem?"

Isso não será o pessimista vs o hiper pessimista.

como sair de Repente para Kagar

E convém que assim seja.

É pá, se o gajo estivesse com diarreia, estava desgraçado.

anibalpmm escreveu:

como sair de Repente para Kagar

E o Cú de Judas, alguém sabe onde é?!

anibalpmm escreveu:

...

...que dose

Fran escreveu:

Fran escreveu:

... E o Cú de Judas, alguém sabe onde é?!

http://wikimapia.org/15536013/pt/Cu-de-Judas

Eu ia jurar que já tinha passado por lá e era na Serra da Estrela!...

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e exclama muito admirado:
- Como descobriste que sou de Paços de Ferreira??!!

Manel escreveu:

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e exclama muito admirado:
- Como descobriste que sou de Paços de Ferreira??!!

Começou logo a fazer o orçamento para a mobília completa.

Estavam 2 compadres à caça e entretanto passa um gajo a fazer asa delta! Um dos compadres dispara pum,pum!
O outro olhou para ele e perguntou!
-Compadre que raio de bicho era aquele?
respondeu o outro
Nã sei compadre mas sei que já largou o homem

Fran escreveu:

Pragmatism​o alentejano

- Menina, esse pasteli édoji?
- Nã, é dontem.

- E esse croqueti édoji?
- Nã, é dontem.

- E o rissoli édoji?
- Nã, dontem.

- O que tenho de fazeri pra comeri uma coisa doji?
- Venha amanhã.

anibalpmm escreveu:

Fran escreveu:

Pragmatism​o alentejano

- Menina, esse pasteli édoji?
- Nã, é dontem.

- E esse croqueti édoji?
- Nã, é dontem.

- E o rissoli édoji?
- Nã, dontem.

- O que tenho de fazeri pra comeri uma coisa doji?
- Venha amanhã.

, eu a falar sozinho a imitar o sotaque alentejano

Ulrich escreveu:

... , eu a falar sozinho a imitar o sotaque alentejano

90% da píada, está aí

Fran escreveu:

90% da píada, está aí

Exacto

Nos tempos da Guerra Fria, um espião escapou do KGB russo.

Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito.

Quando os agentes do KGB se cruzan con a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.

A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.

Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:

-Obrigado, irmã, por ter-me salvado de ser capturado pelo KGB.

-Fi-lo com muito gosto - responde a freira.

-Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que você tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?

-É claro que sim.

-E não sentiu, pouco depois,os meus beijos fogosos nos seus joelhos?

-Evidentemente.

-Imagino que també notou quando fui subindo e lhe passei a língua nas coxas?

-Sem dúvida que o notei, claro.

-E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir e abubir com a minha língua?

-Aí penso que me terias lambido os tomates.

Ou achas que és o único espião que anda por aqui?

o homem ficou assim

Brás escreveu:

Estavam 2 compadres à caça e entretanto passa um gajo a fazer asa delta! Um dos compadres dispara pum,pum!
O outro olhou para ele e perguntou!
-Compadre que raio de bicho era aquele?
respondeu o outro
Nã sei compadre mas sei que já largou o homem

Os alentejanos sempre na vanguarda das boas ações.

Nem merece comentários ... mas merece divulgação




Assunto: "Carta Aberta" ao Presidente (Esta é forte!!!)

(Carta publicada no Facebook, por Carlos Paz)



Meu caro Ilustre Prof. CAVACO SILVA.

Tomo a liberdade de me dirigir a V. Exa., através deste meio [o Facebook],
uma vez que o Senhor toma a liberdade de se dirigir a mim da mesma forma.
É, aliás, a única maneira que tem utilizado para conversar comigo (ou com
qualquer dos outros Portugueses, quer tenham ou não, sido seus eleitores).

Falando de eleitores, começo por recordar a V. Exa., que nunca votei em si,
para nenhum dos cargos que o Senhor tem ocupado, praticamente de forma
consecutiva, nos últimos 30 anos em Portugal (Ministro das Finanças,
Primeiro Ministro, Primeiro Ministro, Primeiro Ministro, Presidente da
República, Presidente da República).

No entanto, apesar de nunca ter votado em si, reconheço que o Senhor:
1) Se candidatou de livre e espontânea vontade, não tendo sido para isso
coagido de qualquer forma e foi eleito pela maioria dos eleitores que se
dignaram a comparecer no acto eleitoral;
2) Tomou posse, uma vez mais, de livre vontade, numa cerimónia que foi PAGA
POR MIM (e por todos os outros que AINDA TINHAM, nessa altura, a boa ventura
de ter um emprego para pagar os seus impostos);
3) RESIDE NUMA CASA QUE É PAGA POR MIM (e por todos os outros que AINDA TÊM
a boa ventura de ter um emprego para pagar os seus impostos);
4) TEM TODAS AS SUAS DESPESAS CORRENTES PAGAS POR MIM (e pelos mesmos);
5) TEM TRÊS REFORMAS CUMULATIVAS (duas suas e uma da Exma. Sra. D.
Maria) que são PAGAS por um sistema previdencial que é alimentado POR MIM (e
pelos mesmos);
6) Quando, finalmente, resolver retirar-se da vida política activa, vai ter
uma QUARTA REFORMA (pomposamente designada por subvenção
vitalícia) que será PAGA POR MIM (e por todos os outros que, nessa altura,
AINDA TIVEREM a boa ventura de ter um emprego para pagar os seus impostos).

Neste contexto, é uma verdade absoluta que o Senhor VIVE À MINHA CUSTA (bem
como toda a sua família directa e indirecta). Mais: TEM VIVIDO À MINHA CUSTA
quase TODA A SUA VIDA.

E, não me conteste já, lembrando que algures na sua vida profissional:
a) Trabalhou para o Banco de Portugal;
b) Deu aulas na Universidade.

Ambos sabemos que NADA DISSO É VERDADE.

BANCO DE PORTUGAL: O Senhor recebia o ordenado do Banco de Portugal, mas
fugia de lá, invariavelmente com gripe, de cada vez que era preciso
trabalhar. Principalmente, se bem se lembra (eu lembro-me bem), aquando das
primeiras visitas do FMI no início dos anos 80, em que o Senhor se fingiu
doente para que a sua imagem como futuro político não ficasse manchada pela
associação ao processo de austeridade da época. Ainda hoje a Teresa não
percebe como é que o pomposamente designado chefe do gabinete de estudos
NUNCA esteve disponível para o FMI (ao longo de MUITOS meses. Grande gripe
essa).
Foi aliás esse movimento que lhe permitiu, CONTINUANDO A RECEBER UM ORDENADO
PAGO POR MIM (e sem se dignar sequer a passar por lá), preparar o ataque
palaciano à Liderança do PSD, que o levou com uma grande dose de intriga e
traição aos seus, aos vários lugares que tem vindo a ocupar (GASTANDO O MEU
DINHEIRO).

AULAS NA UNIVERSIDADE: O Senhor recebia o ordenado da Universidade (PAGO POR
MIM). Isso é verdade. Quanto ao ter sido Professor, a história, como sabe
melhor que ninguém, está muito mal contada. O Senhor constava dos quadros da
Universidade, mas nunca por lá aparecia, excepto para RECEBER O ORDENADO,
PAGO POR MIM. O escândalo era de tal forma que até o nosso comum conhecido
JOÃO DE DEUS PINHEIRO, como Reitor, já não tinha qualquer hipótese de tapar
as suas TRAPALHADAS. É verdade que o Senhor depois o acabou por o presentear
com um lugar de Ministro dos Negócios Estrangeiros, para o qual o João tinha
imensa apetência, mas nenhuma competência ou preparação.

Fica assim claro que o Senhor, de facto, NUNCA trabalhou, poucas vezes se
dignou a aparecer nos locais onde recebia o ORDENADO PAGO POR MIM e devotou
toda a vida à sua causa pessoal: triunfar na política.

Mas, fica também claro, que o Senhor AINDA VIVE À MINHA CUSTA e, mais ainda,
vai, para sempre, CONTINUAR A VIVER À MINHA CUSTA.

Sou, assim, sua ENTIDADE PATRONAL.

Neste contexto, eu e todos os outros que O SUSTENTÁMOS TODA A VIDA, temos o
direito de o chamar à responsabilidade:
a) Se não é capaz de mais nada de relevante, então: DEMITA-SE e desapareça;
b) Se se sente capaz de fazer alguma coisa, então: DEMITA O GOVERNO;
c) Se tiver uma réstia de vergonha na cara, então: DEMITA O GOVERNO e, a
seguir, DEMITA-SE.

Aproveito para lhe enviar, em nome da sua entidade patronal (eu e os outros
PAGADORES DE IMPOSTOS), votos de um bom fim de semana.

Respeitosamente,
Carlos Paz