Pensas que tens graça?

Luis Filipe Goios escreveu:

... Vão duas " tias loiras" a passear pelo parque, e diz uma:
-Olha, vês aquele cão ali, só com uma vista?
- Aonde? Aonde?, responde a outra , tapando um olho com a mão.
Bom fds

Fran escreveu:

Luis Filipe Goios escreveu:

... Vão duas " tias loiras" a passear pelo parque, e diz uma:
-Olha, vês aquele cão ali, só com uma vista?
- Aonde? Aonde?, responde a outra , tapando um olho com a mão.
Bom fds

concordo plenamente

anibalpmm escreveu:

concordo plenamente

Funciona sempre.

António José da Silva escreveu:

anibalpmm escreveu:

concordo plenamente

Funciona sempre.

Sem ofensa mas esta é digna:

anibalpmm escreveu:

concordo plenamente

aliens escreveu:

Sem ofensa mas esta é digna:

Coitada! É mesmo um drama!...

Agora vamos ver quem é que copiou

Para não dizermos que a Achada não tem boa música:

https://www.youtube.com/watch?v=VYGqbFOzYXk

Goansipife escreveu:

Para não dizermos que a Achada não tem boa música:

https://www.youtube.com/watch?v=VYGqbFOzYXk

Boa música, boa letra, mas má imagem (produção).

Ferpina escreveu:

Goansipife escreveu:

Para não dizermos que a Achada não tem boa música:

https://www.youtube.com/watch?v=VYGqbFOzYXk

Boa música, boa letra, mas má imagem (produção).

Até faz sentido: mesmo o ser a preto e branco, pois é assim que a leitura deve ser feita. Já visto o serviço que a sra. está a fazer? Está a alimentar os porcos!

A esperança é sempre a ultima a morrer...

anibalpmm escreveu:

A esperança é sempre a ultima a morrer...

anibalpmm escreveu:

A esperança é sempre a ultima a morrer...

lindo...

anibalpmm escreveu:

A esperança é sempre a ultima a morrer...

Tenho que experimentar esta táctica cá em casa.

Manel escreveu:

anibalpmm escreveu:

A esperança é sempre a ultima a morrer...

Tenho que experimentar esta táctica cá em casa.

Eu acho que o meu preferia passar fome.

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

anibalpmm escreveu:

A esperança é sempre a ultima a morrer...

Tenho que experimentar esta táctica cá em casa.

Eu acho que o meu preferia passar fome.

Se sái ao Pai, não lhe faria mal nenhum

Fran escreveu:

Se sái ao Pai, não lhe faria mal nenhum

Quero manter a minha elegância natural intacta.

Ele há com cada um....

Vale e Azevedo foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de ouro.
De repente, Vale e Azevedo vê um cliente a pegar em duas colheres de ouro e a escondê-las no bolso.
Ficou chateado, nunca tinha roubado talheres em restaurantes, chama o empregado e pergunta-lhe:
- Você quer que eu faça uma magia?
- Sim senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pega nessas duas colheres de ouro e põe-nas no meu bolso.
O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Vale e Azevedo.
- OK senhor, e agora?
- Agora contas até 3 e, de seguida, vais tirá-las do bolso daquele cliente.

Fran escreveu:

Vale e Azevedo, O Mágico

Vale e Azevedo foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de ouro.
De repente, Vale e Azevedo vê um cliente a pegar em duas colheres de ouro e a escondê-las no bolso.
Ficou chateado, nunca tinha roubado talheres em restaurantes, chama o empregado e pergunta-lhe:
- Você quer que eu faça uma magia?
- Sim senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pega nessas duas colheres de ouro e põe-nas no meu bolso.
O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Vale e Azevedo.
- OK senhor, e agora?
- Agora contas até 3 e, de seguida, vais tirá-las do bolso daquele cliente.

smart ass

Ulrich escreveu:

Fran escreveu:

Vale e Azevedo, O Mágico

Vale e Azevedo foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de ouro.
De repente, Vale e Azevedo vê um cliente a pegar em duas colheres de ouro e a escondê-las no bolso.
Ficou chateado, nunca tinha roubado talheres em restaurantes, chama o empregado e pergunta-lhe:
- Você quer que eu faça uma magia?
- Sim senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pega nessas duas colheres de ouro e põe-nas no meu bolso.
O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Vale e Azevedo.
- OK senhor, e agora?
- Agora contas até 3 e, de seguida, vais tirá-las do bolso daquele cliente.

smart ass

Isso faz-me lembra a anedota do pedinte que foi bater a porta do escritório do Vale e Azevedo.

Pedinte: Bate a porte.

Vale a Azevedo: Quem é?

Pedinte: Uma esmola......

Vale e Azevedo: Ponha por baixo da porta.

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!...

Dizem que o rapaz se formou, na Universidade Lusófona, e que se tornou um político de renome...

Goansipife escreveu:

Dizem que o rapaz se formou, na Universidade Lusófona, e que se tornou um político de renome...

Nao me digas que se formou com as tais equivalências......

António José da Silva escreveu:

Goansipife escreveu:

Dizem que o rapaz se formou, na Universidade Lusófona, e que se tornou um político de renome...

Nao me digas que se formou com as tais equivalências......

Calhando...
Mas os actuais políticos governantes que temos são todos desta fornada

Por analogia quem será o REX na seita politica ?

É preciso é imaginação... ou como eu costumo dizer.... quem manda é a cabeça...

anibalpmm escreveu:

É preciso é imaginação... ou como eu costumo dizer.... quem manda é a cabeça...

Esta tem bastante graça mas..., faz-nos pensar

em inglês assume um novo sentido...

Goansipife escreveu:

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!...

Dizem que o rapaz se formou, na Universidade Lusófona, e que se tornou um político de renome...

Desculpa lá, mas esta vou ter que partilhar com os meu amigos no Facebook!!!
Genial...

Goansipife escreveu:

anibalpmm escreveu:

É preciso é imaginação... ou como eu costumo dizer.... quem manda é a cabeça...

Esta tem bastante graça mas..., faz-nos pensar

É daquelas cenas que não sabemos se havemos de rir se chorar.

Manel escreveu:

É daquelas cenas que não sabemos se havemos de rir se chorar.

É a tristeza de se ver a miséria que existe em muitos países, e a admiração de ver a capacidade que o ser humano tem de ser inventivo e feliz mesmo em circunstancias negativas.

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

É daquelas cenas que não sabemos se havemos de rir se chorar.

É a tristeza de se ver a miséria que existe em muitos países, e a admiração de ver a capacidade que o ser humano tem de ser inventivo e feliz mesmo em circunstancias negativas.

Pois... Foi exactamente isso que eu pensei!

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

É daquelas cenas que não sabemos se havemos de rir se chorar.

É a tristeza de se ver a miséria que existe em muitos países, e a admiração de ver a capacidade que o ser humano tem de ser inventivo e feliz mesmo em circunstancias negativas.

E podes ter a certeza, que são muito mais felizes, do que muita gente que tudo tem.
Infelizmente, África está esquecida de muita gente ... a fome e miséria que por lá se vê, é mesmo de um gajo chorar, mundo injusto

O sorriso na cara de um pretinho desses, vale imenso, não tem preço, é a pureza no seu esplendor.

SUPOSITÓRIO DE PIMENTA...


Um alentejano montado num burro por uma estrada fora.

A determinada altura o burro parou.

Diz o homem:

- Este burro filho da p... parou e ê é que vou ter de levar a carga toda.

Vou falar c/ o mecânico. Se ele põe 1 carro a andar deve tb. fazer andar 1

burro.

E dirigiu-se a uma oficina próxima.

- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso de sua ajuda.

- Sr. Chico, eu vou dar-lhe 2 supositórios, 1 de pimenta e outro de

malagueta. Você mete o 1º no rabo do burro. Se ele ainda assim não andar,

mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais...

- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...

No outro dia...

- Então, sr. Chico, o burro andou?

- Se andou? Pu.. que o pariu... pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu

desimbestado.

Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...

digam lá que os alentejanos são "lentos"

António José da Silva escreveu:

PS : falta aí o pelintrão

Fran escreveu:

António José da Silva escreveu:

PS : falta aí o pelintrão

Esse é o tal que foi descoberto há pouco tempo na republica das bananas.

Duas vizinhas:

Diz uma para a outra:
- Ouvi dizer que tens dificuldade em atingir o orgasmo?!
Diz a outra:
- Opa, isso são as más linguas!

Hoje, 14 de Novembro o dia foi mesmo complicado! Greve por todo o lado!

António José da Silva escreveu:

Fran escreveu:

António José da Silva escreveu:

PS : falta aí o pelintrão

Esse é o tal que foi descoberto há pouco tempo na republica das bananas.

Não será por acaso que os cientistas afirmam ter sido o Alentejo o berço da vida neste planeta.

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar. A minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda.