Pensas que tens graça?

anibalpmm escreveu:

Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tens mais dores de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A mulher respondeu:
... - A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.
O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.

Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!

Então a mulher disse ao marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo... Por que não vais ao terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse no sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a mulher... Então foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a mulher para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse-lhe:
- Não te mexas que eu já volto.
Ele foi ao WC e voltou logo depois, saltou para cima da cama e fez amor duma maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a mulher antes.
A mulher disse:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a mulher.
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça ainda a girar em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC... Mas desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher...

O velório do Zé será amanhã na capela do cemitério de Benfica!!

Pierre escreveu:

O Gaspar não perdoa nem exclui pobre nenhum.

A prova de que as drogas funcionam.

Pelo que sei o Keith Richards até protege o ambiente.

Anda a álcool

Bolas. É o vale tudo.

Este gajo é um cróm(i)o do ca%$lho ... ainda hoje à hora de almoço vi no telejornal, o gajo vestido assim de preso, com uma bandeja metálica e a beber água num copo daqueles metálicos por onde os presos bebem ... claro, enquanto o gajo não saísse da Assembleia, a mesma não iria continuar.

António José da Silva escreveu:

Bolas. É o vale tudo.

Não conheces este personagem?
É mais conhecido que o Jardim (Alberto João), e ainda regula menos da pinha do que este ultimo.


PS : deve ser dos ares da Madeira, é com cada marado, vai lá, vai

Fran escreveu:

António José da Silva escreveu:

Bolas. É o vale tudo.

Não conheces este personagem?
É mais conhecido que o Jardim (Alberto João), e ainda regula menos da pinha do que este ultimo.


PS : deve ser dos ares da Madeira, é com cada marado, vai lá, vai

Mas parece que vai alertando para aquelas verdades que todos sabem, mas que ninguém ousa falar num sitio daqueles.

António José da Silva escreveu:

Fran escreveu:

António José da Silva escreveu:

Bolas. É o vale tudo.

Não conheces este personagem?
É mais conhecido que o Jardim (Alberto João), e ainda regula menos da pinha do que este ultimo.


PS : deve ser dos ares da Madeira, é com cada marado, vai lá, vai

Mas parece que vai alertando para aquelas verdades que todos sabem, mas que ninguém ousa falar num sitio daqueles.

Yep, sem dúvida.

Castiço foi quando ele apareceu lá na Assembleia, com um relógio daqueles enormes de cozinha, ao peito


Aqui, foi posto na rua :

Fran escreveu:

Passos Coelho vai à bruxa…

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, em carro aberto, com o povo a acenar.

Encantado, Passos Coelho, pergunta:
- E a multidão, está feliz?
- Como nunca! (responde a vidente)

- E o povo, corre atrás do carro?
- Atrás e à volta. Como loucos! A polícia até tem dificuldade em abrir caminho.
(refere a vidente)

- As pessoas, carregam bandeiras, dísticos?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança. (afirma a vidente)

A sério?! E gritam, cantam?
- Gritam: "Agora sim!!! Agora tudo vai melhorar! " (salienta a vidente)

- E eu, como é que eu reajo?
- Não dá p’ra ver (menciona a vidente)

- Não dá p’ra ver?!
- Não! O caixão vai fechado...

Velhinha, mas sempre actual É só mudar o nome do "artista"

O filho pergunta para a mãe:
Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguilha e o pai tem cinco?

Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o pai tem uma pilinha grande.

Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:

Eh!Eh!Eh!Eh!Eh!

Imagino como será a do sr.padre ... tem botões do pescoço aos pés !!!...

Ferpina escreveu:

O filho pergunta para a mãe:
Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguilha e o pai tem cinco?

Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o pai tem uma pilinha grande.

Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:

Eh!Eh!Eh!Eh!Eh!

Imagino como será a do sr.padre ... tem botões do pescoço aos pés !!!...

Nao é por acaso que se puxava o cordel, e era ver aquilo a vir por ali acima.

Durante o almoço de trabalho, o Pepe e o Ramón discutem...
- Pepe, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Aprende-se coisas muito interessantes, não estás interessado em fazer um?
- Bah...!
- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell?
-Não!
- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses comigo ao curso nocturno, sabias...
No dia seguinte, a mesma cena...
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas?
- Não!
- Foi o autor de "Os Três Mosqueteiros". Se viesses comigo ao Curso Nocturno, sabias...
No dia seguinte, de novo...
- E sabes quem foi Miguel Cervantes?
- Não!
Foi o autor de "D Quixote". Se viesses comigo....
Já f$%&do com o curso noturno, o Pepe pergunta:
- Ouve lá Ramón, e tu sabes quem é Manolo Sanches?
- Não!
- É o ca#$ao que anda a comer a tua mulher, todas as noites. Se não fosses ao curso Nocturno... sabias...!

Façam a vossa musica.


http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm

agora é que viro maestro.....

microseiki escreveu:

António José da Silva escreveu:

Genial !!!!

Ulrich escreveu:

António José da Silva escreveu:

Genial !!!!

A pergunta que resta é.......quantos aplausos é que se conseguiam ouvir. Alguns nem um aplausozinho.

António José da Silva escreveu:

Ulrich escreveu:

António José da Silva escreveu:

Genial !!!!

A pergunta que resta é.......quantos aplausos é que se conseguiam ouvir. Alguns nem um aplausozinho.

, não se diz cá fora, o que se passa em casa

Fran escreveu:

António José da Silva escreveu:

Ulrich escreveu:

António José da Silva escreveu:

Genial !!!!

A pergunta que resta é.......quantos aplausos é que se conseguiam ouvir. Alguns nem um aplausozinho.

, não se diz cá fora, o que se passa em casa

A mim que me chateia é ter que interromper o bem bom para virar o disco.

António José da Silva escreveu:

... A mim o que me chateia é ter que interromper o bem bom para virar o disco.

Com ou sem "aplausozinho"??


PS : já vi que por causa das tosses, só ouves discos gravados em Estúdio

Mais de 10 min. é tântrico.

António José da Silva escreveu:

Mais de 10 min. é tântrico.

Luis Filipe Goios escreveu:

António José da Silva escreveu:

Mais de 10 min. é tântrico.

Ulrich escreveu:

Luis Filipe Goios escreveu:

António José da Silva escreveu:

Mais de 10 min. é tântrico.

Já a contar com os 9 de foreplay

Encontram-se três ratos, e começam a falar, vangloriando-se dos seus feitos.

Diz um:
- Quando vejo uma ratoeira, subo para cima dela, deito-me de costas, dou um pontapé na barra e agarro-a com os dentes. Depois ainda faço 100 flexões com ela.

O segundo rato diz:
- Pois eu, quando vejo veneno, junto o máximo possível, levo-o para casa e, no dia seguinte, tomo-o com o café da manhã, para poder andar porreiro o resto do dia.

Então, o último diz com enfado:
- Já não tenho pachorra para ouvir as vossas tangas... Vou para casa enrabar o gato.

Sem cuecas

http://www.jn.pt/PaginaInicial/Sociedade/Media/Interior.aspx?content_id=3024963

Sessão de terapia de grupo
Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio e então o quarto diz:
- Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

ducar escreveu:

Sessão de terapia de grupo
Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio e então o quarto diz:
- Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

Tambem eu...tambem eu !!

ducar escreveu:

Encontram-se três ratos, e começam a falar, vangloriando-se dos seus feitos.

Diz um:
- Quando vejo uma ratoeira, subo para cima dela, deito-me de costas, dou um pontapé na barra e agarro-a com os dentes. Depois ainda faço 100 flexões com ela.

O segundo rato diz:
- Pois eu, quando vejo veneno, junto o máximo possível, levo-o para casa e, no dia seguinte, tomo-o com o café da manhã, para poder andar porreiro o resto do dia.

Então, o último diz com enfado:
- Já não tenho pachorra para ouvir as vossas tangas... Vou para casa enrabar o gato.

ducar escreveu:

Encontram-se três ratos, e começam a falar, vangloriando-se dos seus feitos.

Diz um:
- Quando vejo uma ratoeira, subo para cima dela, deito-me de costas, dou um pontapé na barra e agarro-a com os dentes. Depois ainda faço 100 flexões com ela.

O segundo rato diz:
- Pois eu, quando vejo veneno, junto o máximo possível, levo-o para casa e, no dia seguinte, tomo-o com o café da manhã, para poder andar porreiro o resto do dia.

Então, o último diz com enfado:
- Já não tenho pachorra para ouvir as vossas tangas... Vou para casa enrabar o gato.

Meninos...

* O GATO DO ALENTEJANO
*
*Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :

- "Vou lixar este gato !"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?

- Já...

- Ainda bem, deixa-me falar com esse ca#$ao porque eu estou perdido...

anibalpmm escreveu:

* O GATO DO ALENTEJANO
*
*Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :

- "Vou lixar este gato !"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?

- Já...

- Ainda bem, deixa-me falar com esse ca#$ao porque eu estou perdido...

António José da Silva escreveu:

anibalpmm escreveu:

* O GATO DO ALENTEJANO
*
*Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :

- "Vou lixar este gato !"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?

- Já...

- Ainda bem, deixa-me falar com esse ca#$ao porque eu estou perdido...

muito boa mesmo,

Pessoal é oficial. Agora já não é uma mera desculpa.


Homem que se dedique a tarefas domésticas tem menos sexo

http://www.tvi24.iol.pt/503/sociedade/sexo-estudo-relacoes-sexuais-tarefas-domesticas-homens-tvi24/1414789-4071.html



Ainda bem que não faço nada em casa.

A Pila ...

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro ! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria ?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui, no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno, e acaba por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio ... !!!

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte, de dor, e depois ... silêncio ...

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo ...

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram ?!? Então é assim ... aqui, a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então, o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor ! Na Terra, eu era vendedor de gelados

anibalpmm escreveu:

* O GATO DO ALENTEJANO
*
*Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :

- "Vou lixar este gato !"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?

- Já...

- Ainda bem, deixa-me falar com esse ca#$ao porque eu estou perdido...

Fran escreveu:

A Pila ...

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro ! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria ?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui, no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno, e acaba por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio ... !!!

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte, de dor, e depois ... silêncio ...

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo ...

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram ?!? Então é assim ... aqui, a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então, o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor ! Na Terra, eu era vendedor de gelados