Pensas que tens graça?

"It’s only when you see a mosquito landing on your testicles that you realize that there is always a way to solve problems without using violence…"

 

Ferpina escreveu:

"It’s only when you see a mosquito landing on your testicles that you realize that there is always a way to solve problems without using violence…"

 

Depende de quem é o testículo.   

Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe: - Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi!
O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual!
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite!
O médico estranhou a resposta...
-Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe acende a luz!!?
- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!
O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe tinha dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele! Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!!!
- Ele disse-lhe o quê???
- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a luz...
- Ahhh!!! - exclamou a velhota. Então é ele que tem andado a mijar dentro do frigorífico...!

  

Ferpina escreveu:

Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe: - Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi!
O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual!
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite!
O médico estranhou a resposta...
-Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe acende a luz!!?
- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!
O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe tinha dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele! Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!!!
- Ele disse-lhe o quê???
- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a luz...
- Ahhh!!! - exclamou a velhota. Então é ele que tem andado a mijar dentro do frigorífico...!

  

  

Numa grande empresa, havia uma linda moça,

com os seus 25 anos, que servia o cafézinho.

O patrão da empresa era louco por ela.

Um dia, quando ela entrou na sua sala com o cafézinho,

ele pediu-lhe que fechasse a porta à chave.

Tomou o cafezinho e, excitado, disse:

- Não se ofenda, mas eu dou 200 euros para você tirar a blusa.

Ela guardou os 200 e tirou a blusa.

O patrão continuou:

- 300 para você tirar a saia.

Ela guardou os 300 e tirou a saia, mostrando as suas lindas coxas.

Mais excitado ainda, disse:

- 500,00 para você tirar o soutien.

Ela guardou os 500 e tirou o soutien, mostrando os seus lindos seios.

O patrão que já estava 'para lá de Bagdade', disse:

- Agora, 700,00 para tirar as cuecas.

Ela guardou os 700 e tirou as cuecas.

Com a voz trémula, disse entusiasmado:

- Diga, quanto é que quer para fazer amor comigo?

Respondeu inocentemente a moça:

- 50 euros que é o que eu cobro a toda a gente aqui na empresa...

  

Boas audições

CNeves escreveu:

Numa grande empresa, havia uma linda moça,

com os seus 25 anos, que servia o cafézinho.

O patrão da empresa era louco por ela.

Um dia, quando ela entrou na sua sala com o cafézinho,

ele pediu-lhe que fechasse a porta à chave.

Tomou o cafezinho e, excitado, disse:

- Não se ofenda, mas eu dou 200 euros para você tirar a blusa.

Ela guardou os 200 e tirou a blusa.

O patrão continuou:

- 300 para você tirar a saia.

Ela guardou os 300 e tirou a saia, mostrando as suas lindas coxas.

Mais excitado ainda, disse:

- 500,00 para você tirar o soutien.

Ela guardou os 500 e tirou o soutien, mostrando os seus lindos seios.

O patrão que já estava 'para lá de Bagdade', disse:

- Agora, 700,00 para tirar as cuecas.

Ela guardou os 700 e tirou as cuecas.

Com a voz trémula, disse entusiasmado:

- Diga, quanto é que quer para fazer amor comigo?

Respondeu inocentemente a moça:

- 50 euros que é o que eu cobro a toda a gente aqui na empresa...

  

Boas audições

  

Com muito carinho para os meus amigos benfiquistas:




    

Consolem-se, que este ano ganham três:   

Boas audições

CNeves escreveu:

Com muito carinho para os meus amigos benfiquistas:




    

Consolem-se, que este ano ganham três:   

Boas audições

Atenção aos foguetes antes da festa...   

LOIRAS...




Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.




Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

"O que é que tens?" pergunta.

"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM.




Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

"Mãe, mãe. A tia Sílvia está escondida no teu armário e está toda nua".

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

"Sua vaca!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"

  


Boas audições

CNeves escreveu:

LOIRAS...




Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.




Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

"O que é que tens?" pergunta.

"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM.




Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

"Mãe, mãe. A tia Sílvia está escondida no teu armário e está toda nua".

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

"Sua vaca!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"

  


Boas audições

     

Uma avó junto a uma passadeira diz para o neto:

- Vês aquela menina de mão dada com o avô para o ajudar a travessar a estrada?

- Devias aprender com ela!


Responde o neto:

- Avó, aquele é o Pinto da Costa, de mão dada com a mulher!

  

Ferpina escreveu:

   
Uma avó junto a uma passadeira diz para o neto:

- Vês aquela menina de mão dada com o avô para o ajudar a travessar a estrada?

- Devias aprender com ela!


Responde o neto:

- Avó, aquele é o Pinto da Costa, de mão dada com a mulher!

  

lol lol a inveja do Vieira do Benfica!   

Até eu tenho inveja..........!

  


Boas audições

Há aí muita rapaziada que gostava de experimentar!





  


Boas audições

CNeves escreveu:

Há aí muita rapaziada que gostava de experimentar!





  


Boas audições

Já tinha visto e fiquei impressionado. Este ilusionista é espectacular! Só números polémicos!
  

 

Muito bom   

  

Dois velhos amigos encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:

- E como vai a tua vida sexual?
- Igual à Coca-Cola.

  

- Ui, que beleza! Cheia de gás, hein?
- Nada disso! Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO'!

  


Boas audições

CNeves escreveu:

Dois velhos amigos encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:

- E como vai a tua vida sexual?
- Igual à Coca-Cola.

  

- Ui, que beleza! Cheia de gás, hein?
- Nada disso! Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO'!

  


Boas audições

  

O que uma mulher nunca faria...   


Uma mulher está na cama com o amante, e quando pressente o marido a chegar, diz-lhe:

- Depressa ! Fica de pé e muito quieto ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e diz-lhe:

- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Pouco depois, o marido entra, olha para a "estátua" e pergunta à mulher, o que é isto?

Ela um pouco assustada mas fingindo naturalidade, responde.

- Isto? Ah, é uma estátua! Os Almeida têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós!

... E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, o marido que ainda estava a ver televisão, e aproveitando o facto da mulher já estar a dormir, vai até à cozinha, prepara uma sanduíche,pega uma lata de cerveja gelada e vai ao quarto.

Ali, dirige-se para a "estátua" e diz:

- Toma! Come e bebe alguma coisa, meu filho da p...! Não quero que te aconteça o mesmo que a mim, que fiquei dois dias a fazer de estátua no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram!!!

... A isto, chama-se Solidariedade Masculina!

Uma mulher jamais faria isto!!

  

Boas audições

 

CNeves escreveu:

O que uma mulher nunca faria...   


Uma mulher está na cama com o amante, e quando pressente o marido a chegar, diz-lhe:

- Depressa ! Fica de pé e muito quieto ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e diz-lhe:

- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Pouco depois, o marido entra, olha para a "estátua" e pergunta à mulher, o que é isto?

Ela um pouco assustada mas fingindo naturalidade, responde.

- Isto? Ah, é uma estátua! Os Almeida têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós!

... E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, o marido que ainda estava a ver televisão, e aproveitando o facto da mulher já estar a dormir, vai até à cozinha, prepara uma sanduíche,pega uma lata de cerveja gelada e vai ao quarto.

Ali, dirige-se para a "estátua" e diz:

- Toma! Come e bebe alguma coisa, meu filho da p...! Não quero que te aconteça o mesmo que a mim, que fiquei dois dias a fazer de estátua no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram!!!

... A isto, chama-se Solidariedade Masculina!

Uma mulher jamais faria isto!!

  

Boas audições

Os cornudos são sempre os últimos a saberem...   

Um idoso rico, com cerca de 80 anos, casa com uma jovem de vinte e tal e na grande festa do seu casamento pergunta a um seu amigo:

- Então, como me vez aqui ao lado deste mulherão?

- Queres mesmo saber... pareces uma orelha de vaca.

- Orelha de vaca???

- Sim, longe do sexo e perto dos cornos!

  

Boas audições

CNeves escreveu:

Um idoso rico, com cerca de 80 anos, casa com uma jovem de vinte e tal e na grande festa do seu casamento pergunta a um seu amigo:

- Então, como me vez aqui ao lado deste mulherão?

-  Queres mesmo saber... pareces uma orelha de vaca.

- Orelha de vaca???

- Sim, longe do sexo e perto dos cornos!

  

Boas audições

  

A Piscina mágica


Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

-  Eu queria dizer uma coisa... a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.

Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A  água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

Um cônsul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita :

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta  ao normal.

Um adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e  grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.


Miguel Relvas, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.

Quando já vai no ar, o Passos Coelho diz-lhe:

- Miguel, tens o telemóvel e a carteira no bolso!

E ele grita:

- MMMEEERDAAAA!!!

 

          

DIÁRIO DE UMA MULHER NUM CRUZEIRO


Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas!
Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia:

Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa, estou a começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 4500 pessoas... Três vezes!!!

Para os amigos benfiquistas com muito carinho!   


Jorge Jesus ao acordar!   






    

Boas audições

Piropo actual...


O rapaz chega ao pé da rapariga e pergunta-lhe:

A menina por acaso não se chama Google ?

Ao que ela responde: Não, porquê ?

É que a menina tem tudo o que eu procuro !


Aprendam...  

Ferpina escreveu:

Piropo actual...


O rapaz chega ao pé da rapariga e pergunta-lhe:

A menina por acaso não se chama Google ?

Ao que ela responde: Não, porquê ?

É que a menina tem tudo o que eu procuro !


Aprendam...  

  

  

Milton escreveu:

  

Como é que o gajo adivinhou?   



  

António José da Silva escreveu:

Milton escreveu:

  

Como é que o gajo adivinhou?   



  

Porque é um adivinho e não é da política...   

A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...

Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.

Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho....no final, dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então, quando já estava sossegada, perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

  

Ferpina escreveu:

A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...

Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.

Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho....no final, dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então, quando já estava sossegada, perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

  

  

Dedução



E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fê-los crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipogliceridos.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo fê-la falar demais.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:


O ca#$ao do diabo é GAY!!!

Só Pode!!!

És capaz de ter razão...   

Mas eu cá estou-me borrifando que o gajo seja gay, duas checas de 25 ou 30 anos cada resolvem perfeitamente o problema!  

Ferpina escreveu:

És capaz de ter razão...   

Mas eu cá estou-me borrifando que o gajo seja gay, duas checas de 25 ou 30 anos cada resolvem perfeitamente o problema!  

O homem, e que fazia um homem da tua idade com as jovens checas?   

António José da Silva escreveu:

Ferpina escreveu:

És capaz de ter razão...   

Mas eu cá estou-me borrifando que o gajo seja gay, duas checas de 25 ou 30 anos cada resolvem perfeitamente o problema!  

O homem, e que fazia um homem da tua idade com as jovens checas?   

Ó pá! isso é pergunta que se faça???
Homem é aquele que mija na cama e diz à mulher que transpirou.   

PAINTER escreveu:

António José da Silva escreveu:

Ferpina escreveu:

És capaz de ter razão...   

Mas eu cá estou-me borrifando que o gajo seja gay, duas checas de 25 ou 30 anos cada resolvem perfeitamente o problema!  

O homem, e que fazia um homem da tua idade com as jovens checas?   

Ó pá! isso é pergunta que se faça???
Homem é aquele que mija na cama e diz à mulher que transpirou.    

Pois, só se for isso.   

António José da Silva escreveu:

Pessoal! todos a mandar bocas daqui pr'á frente!   

António José da Silva escreveu:

f&%da-se, eu não sabia!  

P.S. Mas agora já sei!   

Ferpina escreveu:

António José da Silva escreveu:

f&%da-se, eu não sabia  

...... porque não és um gajo do Norte...! (eheheh)

zaratustra escreveu:

Ferpina escreveu:

António José da Silva escreveu:

f&%da-se, eu não sabia  

...... porque não és um gajo do Norte...! (eheheh)

   Exato. Uma informação requer 5 a 6 verdades   

Rui Mendes escreveu:

zaratustra escreveu:

Ferpina escreveu:

António José da Silva escreveu:

f&%da-se, eu não sabia  

...... porque não és um gajo do Norte...! (eheheh)

   Exato. Uma informação requer 5 a 6 verdades   

Carago!   

Ferpina escreveu:

Os putos são tramados!   

Nos tempos da Guerra Fria, um espião escapou do KGB russo.

Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito.

Quando os agentes do KGB se cruzam com a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.

A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.

Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:

-Obrigado, irmã, por ter-me salvo de ser recapturado pelo KGB.

-Fi-lo com muito gosto - responde a freira.

-Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que você tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?

-É claro que sim.

-E não sentiu, pouco depois, os meus beijos fogosos nos seus joelhos?

-Evidentemente.

-Imagino que também notou quando fui subindo e lhe passei a língua nas coxas?

-Sem dúvida que o notei, claro.

-E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir a subir com a minha língua?

-Aí penso que me terias lambido os tomates. Ou achas que és o único espião que anda por aqui?