Pensas que tens graça?

Nos tempos da Guerra Fria, um espião escapou do KGB russo.

Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito.

Quando os agentes do KGB se cruzam com a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.

A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.

Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:

-Obrigado, irmã, por ter-me salvo de ser recapturado pelo KGB.

-Fi-lo com muito gosto - responde a freira.

-Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que você tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?

-É claro que sim.

-E não sentiu, pouco depois, os meus beijos fogosos nos seus joelhos?

-Evidentemente.

-Imagino que também notou quando fui subindo e lhe passei a língua nas coxas?

-Sem dúvida que o notei, claro.

-E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir a subir com a minha língua?

-Aí penso que me terias lambido os tomates. Ou achas que és o único espião que anda por aqui?

 

António José da Silva escreveu:

Pela imagem... parece Alentejo   

Ferpina escreveu:

Nos tempos da Guerra Fria, um espião escapou do KGB russo.

Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito.

Quando os agentes do KGB se cruzam com a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.

A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.

Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:

-Obrigado, irmã, por ter-me salvo de ser recapturado pelo KGB.

-Fi-lo com muito gosto - responde a freira.

-Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que você tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?

-É claro que sim.

-E não sentiu, pouco depois, os meus beijos fogosos nos seus joelhos?

-Evidentemente.

-Imagino que também notou quando fui subindo e lhe passei a língua nas coxas?

-Sem dúvida que o notei, claro.

-E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir a subir com a minha língua?

-Aí penso que me terias lambido os tomates. Ou achas que és o único espião que anda por aqui?

 

Agora vejo como nasceu a paneleirice, na polícia secreta. Não me admiro nada que o 007 comesse as gajas todas.   

  

António José da Silva escreveu:

  

Stresssssssssssssssssssss... uma pôrra!
  

  

António José da Silva escreveu:

  

Epa, ta demais!   O Ringo...

Como é que se saca a animação?

Pierre escreveu:

António José da Silva escreveu:

  

Epa, ta demais!   O Ringo...

Como é que se saca a animação?

Estão todos buéde loucos.   

António José da Silva escreveu:

  

Imagino a cara do FERPINA ao ver o avatar dele animado...   

Quem diria que o tal formato que prometeu o som perfeito, não só está moribundo, como iria acabar assim.   

António José da Silva escreveu:

Quem diria que o tal formato que prometeu o som perfeito, não só está moribundo, como iria acabar assim.   

Hula! Hula!   

"O menino japonês"

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick
Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não
pode afundar-se?'

Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:

- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana do que vocês!'
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da pu%&a!'

- 'Quem foi?' - grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi?'. E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao
Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'

E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala
Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de m*&da!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de
Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra
o director, que diz: -'Que m*&da é esta? Nunca vi uma confusão deste
tamanho!

E Suzuki, bem alto: -ANGELA MERKEL para PEDRO PASSOS COELHO ao tomar conhecimento do Orçamento do Estado português para 2014 ....

Goansipife escreveu:

"O menino japonês"

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala.   Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick
Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito bem, Suzuki.  E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não
pode afundar-se?'

Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.



A professora olha os alunos e diz:

- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana do que vocês!'
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da pu%&a!'

- 'Quem foi?' - grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho  que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi?'.  E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao
Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'

E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala
Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de m*&da!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de
Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra
o director, que diz: -'Que m*&da é esta? Nunca vi uma confusão deste
tamanho!

E Suzuki, bem alto: -ANGELA MERKEL para PEDRO PASSOS COELHO ao tomar conhecimento do Orçamento do Estado português para 2014 ....

                 Uma das melhores anedotas sobre a política actual!!!
      

CNeves escreveu:

Um idoso rico, com cerca de 80 anos, casa com uma jovem de vinte e tal e na grande festa do seu casamento pergunta a um seu amigo:

- Então, como me vez aqui ao lado deste mulherão?

-  Queres mesmo saber... pareces uma orelha de vaca.

- Orelha de vaca???

- Sim, longe do sexo e perto dos cornos!

  

Boas audições

       

Goansipife escreveu:

"O menino japonês"

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala.   Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick
Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito bem, Suzuki.  E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não
pode afundar-se?'

Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:

- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana do que vocês!'
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da pu%&a!'

- 'Quem foi?' - grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho  que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi?'.  E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao
Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'

E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala
Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de m*&da!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de
Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra
o director, que diz: -'Que m*&da é esta? Nunca vi uma confusão deste
tamanho!

E Suzuki, bem alto: -ANGELA MERKEL para PEDRO PASSOS COELHO ao tomar conhecimento do Orçamento do Estado português para 2014 ....

muito bom

       

Morre o Coelho e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do
caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela
surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só m*&da ?

E aqui vai mais uma:

PROVÉRBIOS CHIQUÉRRIMOS!!!!

"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)

"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)

"Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar forte contracções laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva)


"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal"

(Vá levar na peidola)

Goansipife escreveu:

E aqui vai mais uma:

PROVÉRBIOS CHIQUÉRRIMOS!!!!

"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)

"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)

"Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar forte contracções laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva)


"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal"

(Vá levar na peidola)

Forte.   

Goansipife escreveu:

E aqui vai mais uma:

PROVÉRBIOS CHIQUÉRRIMOS!!!!

"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)

"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)

"Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar forte contracções laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva)


"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal"

(Vá levar na peidola)

    

Momentos masculinos





  

Boas audições

Madrugador Sr. Comandante.   

lol lol lol gostei da 3ª... mesmo assim, vale a pena levar um estaladão!
 

 

Milton escreveu:

 

em Aveiras de Cima!!!
      

Caro Dr António Martins

Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.

Paula




________________________________
Resposta do psicólogo!


Cara Paula
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico.

Espero ter ajudado.

António Martins, psicólogo

 

Claro sua bu...!

  

  

MÁQUINA DE SABONETES:

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.

De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras,  já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão.

A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.

A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!    


 

António José da Silva escreveu:

    

Ferpina escreveu:

MÁQUINA DE SABONETES:

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.

De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras,  já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão.

A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.

A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!    


 

    

    

Boas audições

CNeves escreveu:

    

Boas audições

  

Ferpina escreveu:

CNeves escreveu:

    

Boas audições

  

  

CNeves escreveu:

    

Boas audições

A natureza é perfeita!!!   

António José da Silva escreveu:

  

[quote="CNeves"]

    


agora já sei porque não tenho direito a nada, de manhã....
  

luis lopes escreveu:

CNeves escreveu:

    


agora já sei porque não tenho direito a nada, de manhã....
  

Bebe dois copos de agua quando vais para a cama....
  

Milton escreveu:

Bebe dois copos de agua quando vais para a cama....
  

  

o problema é que ela não boceja...   

luis lopes escreveu:

o problema é que ela não boceja...   

Pois pois, agora disfarça.   

tás a pedir.....
  

Apresentação do Drone da Marinha Portuguesa na presença do Ministro da defesa.   





http://www.ionline.pt/artigos/portugal/marinha-tentou-impressionar-ministro-drone-caiu-ao-rio

se calhar foi á procura dos ditos submarinos   

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia.

Disse então o médico:

- Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.

Chegou a casa e disse à criada:

- Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada!

Na hora do jantar diz a senhora para a criada:

- Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir.

Diz ela então:

- Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria.

A senhora vai então à cozinha e pergunta:

- O que é que se passa Maria?

- Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

 

Na duvida entre meter aqui ou nas "vergonhas do nosso jardim", vai mesmo aqui....  


"O BORDEL DE LISBOA"
Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.
Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:
- O Mário Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- O Santana Lopes também?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Pede sempre desconto, quer as meninas mais escandalosas, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.
- Não me diga que o Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse... não procura meninas, mas sim... meninos.
- E o Passos Coelho?...
- Também vem, mas fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo à mãe e sai!

[img][/img]

Samuel Resendes escreveu:

" />

Infelizmente é assim.

Para alegria dos amigos benfiquistas e com um pedido de perdão para os portistas.




      

Boas audições