Pensas que tens graça?

versão soft
do acontecimento na assembleia da republica
qual era mesmo....?????

Independepemente do risco que os pobres cachorros passaram com aqueles garfos, este video foi muito bem pensado e lembra-nos que hà pessoas que não se portam tão bem, à mesa...

Simplemente espectacular!
Não sei onde arranjas estas coisas...

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Ghost4u escreveu:

António José da Silva escreveu:

(....) - E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Permita o seguinte acrescento:
- "E então meu, vamos votar no Sócrates de novo" ou ficamos em casa como se nada estivesse a acontecer?

E ainda diria mais. Aqueles que, no caso de irem votar, vão imperiosamente votar Sócrates, vale mais ficarem em casa.

por aqui vamos dar nesses gajos

se bem se lembram, foi aqui em famalicão, que nos anos idos de 1975 aonde se incendiou a primeira sede duns gajos e comçou a contra revolução

A contra-revolução monetária já começou anteontem com a mudança de logotipo do FMI.

)__((:
Grande Fernando, sempre em cima ( ou dentro ) do acontecimento.

)__((:

quem não têm câo,.....
https://www.youtube.com/watch?v=KY2aWzhKN5k
)__((:

luis lopes escreveu:

quem não têm câo,.....
https://www.youtube.com/watch?v=KY2aWzhKN5k
)__((:

Bonito! Estou mesmo a ver isto por Lisboa!...

Ghost4u escreveu:

António José da Silva escreveu:

(....) - E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Permita o seguinte acrescento:
- "E então meu, vamos votar no Sócrates de novo" ou ficamos em casa como se nada estivesse a acontecer?

No dia 17 de Abril escrevi isto na minha página do facebook ( ou é só o cavaco que lá escreve... ):

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António Rato da Rocha

Contra o FMI... ABSTENÇÃO!
Contra o PS... ABSTENÇÃO!
Contra o PSD... ABSTENÇÃO!
Contra o PC... ABSTENÇÃO!
Contra o CDS... ABSTENÇÃO!
Contra o BLOCO... ABSTENÇÃO!
Por PORTUGAL... ABSTENÇÃO!
Esta é... a S O L U Ç Ã O!!!

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April 17 at 1:14pm ·LikeUnlike ·

[img][/img]

Pensamento do dia
Se temos que seguir o caminho do Gregos, comecemos por envenenar Sócrates

https://www.youtube.com/watch?v=m9cn_wA0E_Y

Milton escreveu:

[img][/img]

Pensamento do dia
Se temos que seguir o caminho do Gregos, comecemos por envenenar Sócrates

...com um doce trago de cicuta......

> Capuchinho Vermelho... versão acordo ortográfico de 2058>

> Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi
> obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha
> tava a bater mal, tázaver?
> E então disse-lhe:
> - Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das
> árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho
> a bófia à cola!
> Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da
> velha era bué longe, e a pita cag??? na cena da kota dela e enfiou-se pelo
> bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
> É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly
> mêmo, que vira-se pa ela e grita:
> - Yoo, tá td? Dd tc?
> - Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
> - Yah! E atão, q se faz?
> - Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá
> kuma moka do camano!
> - Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
> - Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de
> pildra se me cata...
> - Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até
> te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
> - Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
> E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à
> toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a
> velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita
> do gorro vermelho, e na na na...'.
> A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra
> e o camano e até chuchou os dedos...
> O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a
> meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava
> bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
> A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
> - Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
> - Yo velhita, tásse?
> - Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
> - Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
> - Bacano, pa ver se trato esta cena.
> - Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
> - Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
> - Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
> - Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
> - Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
> - É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
> E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe
> à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tom??? do man e
> basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um
> ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir agaja aparece
> um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e
> afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do
> dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a
> gregoriar-se toda!!!
> E prontes, já tá...

> As histórias já não são como antigamente!

Ghost4u escreveu:

"ISTO É QUE É UM MARIDO HONESTO!...

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:
- uma lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse ultimar a sentença, o marido perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.

O Juiz disse que sim...

Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas!..."

Cá para mim estava mas era a precisar de férias...

Milton escreveu:

> Capuchinho Vermelho... versão acordo ortográfico de 2058>

Eu diria 2028

> - Yoo, tá td? Dd tc?

Esta parte aqui não percebi mesmo!

> As histórias já não são como antigamente!

É caso pra dezer: dasse!

Bin Laden foi encontrado no Mar ... Morto ... !!!

É ou não é ??

Fidelity claro.... )__((:

Vou adquirir uma coisa dessas para proteger o meu belo TD 125

Sexo entre bancários...

Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.

Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00.
No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00, tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20.
Tudo calculado o custo é de €8,80.

Com esta é tu ainda pões pra aí umas ideias!

ENTREVISTA PARA EMPREGO NUMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na Lusiada.
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director: - Porquê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantâneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na Católica
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Porquê?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado na Faculdade de Engenharia:
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A electricidade.
Director: - Porquê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5kms de distância instantâneamente.
Director: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso em Novas Oportunidades:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Director: - Como assim? Está a brincar? Explique lá isso...
Candidato: - Ontem à noite tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha cagado todo...
Director: - O emprego é seu!

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... Entender de cagadas é o que o mercado precisa!"

ferpina escreveu:

.. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!"

VOTA SÓCRATES.

O FEIJÃO
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. 'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram. Passados doze meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou, já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!! '
"E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!

já me escangalhei todo...

Milton escreveu:

já me escangalhei todo...

O pior vai ser amanhã....quando a perceberes. )__((:

António José da Silva escreveu:

Milton escreveu:

já me escangalhei todo...

O pior vai ser amanhã....quando a perceberes. )__((:

Olha...também tu pensas que tens graça ?

Amigo Fernando, cuidado com estas coisas, que há pessoas que podem ter um treco! Eu cá custou-me imenso ler isto e fiquei com os abedominais a doer!

Problema a incluir num exame de admissão para o Ensino Superior:

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá
uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Neste momento, onde está o pai?

Sim, não leu mal... onde está o pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta...
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

Calcule antes de ver a resolução do problema, nas linhas posteriores.




Solução:

Hoje, a mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto, com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Assim, substituindo na primeira equação = X + 21, teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta está repleta de lógica:

Se o menino tem exactamente menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então...

Resposta ao problema proposto:
- Agora, o pai está "em cima" da mãe, enquanto o companheiro tem a Caixa Idiota Instruída feita num oito!!!

Ghost4u escreveu:

Problema a incluir num exame de admissão para o Ensino Superior:

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá
uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Neste momento, onde está o pai?

Sim, não leu mal... onde está o pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta...
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

Calcule antes de ver a resolução do problema, nas linhas posteriores.




Solução:

Hoje, a mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto, com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Assim, substituindo na primeira equação = X + 21, teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta está repleta de lógica:

Se o menino tem exactamente menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então...

Resposta ao problema proposto:
- Agora, o pai está "em cima" da mãe, enquanto o companheiro tem a Caixa Idiota Instruída feita num oito!!!

Ok! Um belo exercício! Mas, falta aí dois ses... É que, primeiro deveria constar a hipótese (se), para que o exercício fizesse sentido. Depois, um outro se é pedido para completar o «cíclo», ou seja, era preciso que se desse tal milagre. Sim, porque engravidar é um milagre, não é própriamente uma coisa que se faz. É preciso que a natureza esteja em sintunia.

Stereo escreveu:

(...) engravidar é um milagre, não é própriamente uma coisa que se faz. É preciso que a natureza esteja em sintunia.

Em "sintunia" certamente que nunca estará (nem com a pílula azul)!

Tartaruga em cima do poste

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho Almeida, cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Sócrates.

O velhinho disse: "Bom, o senhor sabe... O Sócrates é como uma tartaruga em cima do poste...".

Sem saber o que o Almeida quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste

E o almeida respondeu: "É como quando o senhor vai por uma estrada, vê um poste e lá em cima uma tartaruga a tentar equilibrar-se.

Isso é uma tartaruga num poste.

Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:

-Você não percebe como ela lá chegou.

-Você não acredita que ela esteja lá.

-Você sabe que ela não subiu por si só.

-Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá.

-Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto lá estiver.

-Você não percebe porque a colocaram lá.

"Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer e providenciar para que nunca mais suba, pois lá definitivamente não é o lugar dela".

Francisco Louçã e os patos...

Contam, que certa vez ao chegar a casa, o Dr. Francisco Louçã ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, gritou-lhe assim:
- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

O Sol e a Lua

Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou-lhe:

-Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua?

-Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia!?

A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe:

-Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?

-Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12h a vir-se!!!

)__((:

Não sei de qual rir mais!...

O Homem e a Avestruz

Um homem entra num restaurante com um avestruz atrás dele...

A empregada pergunta o que querem.
O homem responde: - Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz.
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
Um tempo depois a empregada entrega o pedido e a conta no valor de 22 euros.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz voltam, e o homem pede:
- Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
Isto torna-se uma rotina, até que um dia a 'garçonette' pergunta:
- Vão querer o mesmo de sempre?
-Não, hoje é sexta e eu quero um bife do lombo com salada, diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a empregada entrega a conta e diz: - Hoje são 48 euros.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A empregada não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como é que faz para ter sempre o valor exacto a ser pago?
E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um génio que me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que ideia brilhante! Falou a empregada. - A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver !
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso.
E a empregada perguntou:
- Agora, o senhor pode explicar-me a avestruz...?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, sem celulite, que rebolasse bem o andar, pernas altas, e que concordasse comigo em tudo...

)__((:
cuidado com o que pedimos.....